hồi cực đoan và thái quá sẽ chỉ gây nghi ngờ. Vì vậy, thay vì nói "Thật tuyệt vời! Tôi chưa từng nghe thấy điều gì ấn tượng như vậy trong đời!", chỉ cần nói "Thật tuyệt. Làm tốt lắm! Chắc hẳn bạn rất vui!" Nếu bạn không thể tích cực, ít nhất hãy mang tính xây dựng Bạn có thể đang tự hỏi: nếu bạn có ý định chân thành và tích cực, bạn sẽ làm gì nếu bạn thực sự không quan tâm nhiều? Vâng, đây chính là lúc mà sự khéo léo phát huy tác dụng. Hãy xem lại phản hồi ở trên—“Thật tuyệt vời. Làm tốt lắm! Chắc bạn rất vui!” Đây là một phản hồi tích cực, tử tế, chu đáo và lịch sự, nhưng cũng hoàn toàn phù hợp nếu bạn tình cờ không quan tâm đến phim ảnh hoặc có cảm xúc lẫn lộn về giải thưởng mà bạn mình đã giành được. Nói cách khác, bạn luôn có thể lịch sự và tử tế ngay cả khi không thể hiện rõ sự tích cực và ngay cả khi bạn thực sự không thể tích cực, ít nhất hãy mang tính xây dựng. Hãy nhớ rằng, vấn đề nằm ở họ, không phải bạn: “Ồ, một giải thưởng! Thật bất ngờ. Kể cho tôi nghe mọi chuyện—sẽ có một buổi lễ nào đó chứ?” Lưu ý rằng trong phản hồi này, bạn đang mang tính xây dựng vì bạn cố tình duy trì và hỗ trợ mối liên hệ và sự hòa hợp trong mối quan hệ, mà không nhất thiết phải đồng ý hay đồng cảm về mặt cảm xúc. Một số mẹo cuối cùng: • Cẩn thận khi thay đổi chủ đề đột ngột giữa cuộc trò chuyện. Ngay cả khi bạn không có ý định, việc thay đổi đột ngột có thể khiến người kia cảm thấy bị bỏ rơi, bị coi thường hoặc bị phớt lờ. Cố gắng đừng để bị phân tâm đột ngột bởi một điều gì đó đang diễn ra xung quanh bạn, hoặc đột ngột đề cập đến điều gì đó bạn vừa nghĩ ra trước khi cuộc trò chuyện có vẻ như đã kết thúc một cách tự nhiên. • Thỉnh thoảng bạn sẽ gặp phải những phản ứng thụ động - hung hăng từ người khác hoặc những điều có vẻ ổn ở bề ngoài nhưng khiến bạn cảm thấy bị coi thường. Nếu điều này xảy ra, đừng để nó âm ỉ - hãy lên tiếng
ngay lập tức. "Này, tôi thực sự muốn nghe về những gì bạn thấy ở siêu thị, nhưng tôi vẫn đang nói chuyện với bạn về giải thưởng của tôi. Tôi thực sự rất phấn khích về điều đó." Đôi khi, thẳng thắn là đủ để xóa tan những giả định và hiểu lầm có thể xảy ra. • Hãy cẩn thận để không làm mất giá những trải nghiệm hoặc nhận thức của ai đó về một sự kiện nào đó. Giả sử người nhận giải thưởng không hề phấn khích chút nào; phản ứng lại bằng sự nhiệt tình thái quá trái ngược với phản ứng của họ hoặc ám chỉ rằng phản ứng của họ là sai theo cách nào đó sẽ gây ra hậu quả tương tự như vậy. Phản ứng chuyển hướng so với phản ứng hỗ trợ Bạn đã bao giờ nói chuyện với ai đó liên tục chuyển hướng cuộc trò chuyện trở lại chính họ chưa? Bạn có thể đề cập đến một kỳ nghỉ mà bạn đã đi và họ đáp lại bằng cách kể cho bạn nghe về một kỳ nghỉ mà họ đã đi. Bạn nói rằng bạn đã có một ngày tồi tệ và họ nói với bạn rằng họ đã có một ngày tệ hơn. Bạn bắt đầu chia sẻ quan điểm của mình về một điều gì đó và họ nhanh chóng ngắt lời bạn, kết thúc câu của bạn bằng chính quan điểm của họ. Thật khó chịu, phải không? Nếu bạn đã từng gặp phải điều này trước đây, bạn sẽ biết "tự luyến trong giao tiếp" là gì - và nó có thể gây tổn hại đến cảm giác kết nối, sự hiểu biết và sự đồng cảm như thế nào. Loại hành vi này cũng có thể khá tinh vi. Lúc đầu, bạn có thể không nhận ra điều đó, nhưng bạn thấy mình liên tục rời khỏi các cuộc trò chuyện với cảm giác giống như một khán giả hơn là một người đối thoại bình đẳng. Tự luyến trong giao tiếp có thể trông giống như một cuộc đối thoại bình thường ở bề ngoài... nhưng không phải vậy. Thay vì là một cuộc trao đổi qua lại năng động, lành mạnh, một cuộc trò chuyện như vậy thực chất chỉ là một cuộc độc thoại với thêm các phần bổ sung. Thật đáng buồn, tất cả chúng ta đều có khả năng trở thành người tự luyến khi trò chuyện. Thói quen xấu này dễ dàng nhận ra ở người khác khi bạn là người bị động, nhưng bạn cũng dễ rơi vào cái bẫy này mà không nhận ra.
Charles Derber là một nhà xã hội học đã nghiên cứu về động lực chú ý, động lực quyền lực và sự tập trung trong các cuộc trò chuyện, và đã đặt ra thuật ngữ "tự luyến khi trò chuyện". Ông cho biết rằng dù phản ứng của chúng ta có tinh tế và phức tạp đến đâu, chúng cũng có xu hướng rơi vào hai loại chính: 1. Phản ứng chuyển hướng 2. Phản ứng hỗ trợ Phản ứng chuyển hướng chuyển trọng tâm của cuộc trò chuyện trở lại chính bạn, trong khi phản ứng hỗ trợ duy trì trọng tâm vào người kia, người nói. Về cơ bản, đó là câu hỏi về việc cho phép trọng tâm và nội dung của cuộc đối thoại vẫn ở người kia, hay cố tình nói điều gì đó để chuyển trọng tâm và nội dung sang chính bạn. Hãy xem ví dụ này: Cuộc trò chuyện 1 A: Vậy là hôm nay Johnny bé nhỏ đã vào lớp hai! B: Ôi trời, lớp hai! Tôi vẫn nhớ những ngày đó như mới hôm qua, mặc dù Annie là một thiên thần thực sự ở trường, vì vậy tôi không thể phàn nàn. Cuộc trò chuyện 2 A: Vậy là hôm nay Johnny bé nhỏ đã vào lớp hai! B: Ôi trời, lớp hai! Cậu bé cảm thấy thế nào? Bạn có thể nói rằng phản hồi nào của B ở trên là phản ứng chuyển hướng và phản hồi nào là phản ứng hỗ trợ không? Trong Cuộc trò chuyện 1, trọng tâm là Người nói A và chủ đề Johnny học lớp hai. Tuy nhiên, Người nói B chuyển trọng tâm này sang chính họ và kể một giai thoại về thời điểm đứa con của họ vào lớp hai. Trong cuộc trò chuyện 2, điều này không xảy ra — Người nói B đặt một câu hỏi để giữ trọng tâm vào chủ đề do Người nói A đưa ra. Tất nhiên, đây là một ví dụ khá tinh tế. Bạn có thể nói, “Vâng, Người nói B không chuyển hướng cuộc trò chuyện sang bất kỳ chủ đề nào khác; họ vẫn nói về những đứa trẻ chuẩn bị vào lớp hai. Hơn nữa, Người nói B không nói về bản thân mà nói về đứa con của họ, Annie”. Tuy nhiên, đây chính là lý do khiến chủ nghĩa tự luyến trong giao tiếp khó phát hiện đến vậy. Nếu bạn đọc
lại hai cuộc trò chuyện, bạn sẽ thấy rằng mặc dù rất nhỏ, nhưng có một sự chuyển hướng rõ ràng trong cuộc trò chuyện đầu tiên mà không có trong cuộc trò chuyện thứ hai. Hơn nữa, một người có chủ nghĩa tự luyến trong giao tiếp không nhất thiết phải nói về bản thân để thống trị cuộc trò chuyện - bất cứ khi nào họ đưa cuộc đối thoại trở lại bản thân (ý kiến, quan điểm, kinh nghiệm của họ, v.v.), họ đang cố tình chuyển hướng trọng tâm. Bây giờ, nếu bạn nhận ra một số đặc điểm của mình trong ví dụ này, đừng lo lắng. Điều đó không có nghĩa là bạn là người tự luyến. Hoàn toàn bình thường khi muốn kết nối những gì người khác nói với những điều mà chúng ta đã quen thuộc... và thông thường, điều đó có nghĩa là bản thân chúng ta! Vấn đề nằm ở chỗ khi xu hướng này lấn át và cản trở chúng ta kết nối với người đối diện. Thực tế, đôi khi, mong muốn được coi là tử tế, thông minh và hữu ích của chúng ta lại chính là điều ngăn cản chúng ta làm được như vậy, và chúng ta có thể không nhận ra rằng những nỗ lực lắng nghe, giúp đỡ hoặc đưa ra lời khuyên của mình thực ra là những lời mời chào vô thức để giữ cho cuộc trò chuyện tập trung vào bản thân chúng ta. Hãy xem xét ví dụ này. Người A đang trải qua một cuộc ly hôn khủng khiếp. Người B, bạn của họ, nhìn thấy họ đau khổ và đề nghị nói chuyện. Người B cảm thấy như họ có thể giúp đỡ - họ bắt đầu chia sẻ đủ loại câu chuyện về việc họ đã khó khăn như thế nào khi ly hôn cách đây vài năm, và họ đã làm gì để giúp ích, và mọi thứ tệ hại như thế nào trước khi khá hơn. Người B đề cập đến việc sau khi kết hôn hai mươi năm, thì cú sốc khi chia tay có thể trở nên quá sức. Người A (một điều bất ngờ lớn) không hề được khuyến khích bởi điều này, và cuối cùng là cáu kỉnh, "Được rồi, tốt thôi, bạn thắng rồi. Bạn đã có cuộc ly hôn tồi tệ hơn. Tốt cho bạn. Chúng ta có thể đổi chủ đề không?" Bây giờ, Người B có thể cảm thấy ngạc nhiên về điều này. Chẳng phải họ đang cố gắng giúp đỡ sao? Chẳng phải thật tốt khi có người biết rằng họ không đơn độc và những người khác cũng hiểu cảm giác của họ sao? Tuy nhiên, nếu Người B trung thực với chính mình, họ có thể phải thừa nhận rằng một phần nhỏ trong họ đã khéo léo chiếm lĩnh cuộc trò chuyện. Trong nỗ lực giúp đỡ, họ muốn trở thành người nói nhiều nhất, kể câu chuyện, thậm chí trở thành người khôn ngoan đưa ra lời khuyên chiếm vị trí trung tâm. Trong suốt thời gian đó, Người B có thể đã bỏ lỡ một sự thật quan trọng:
Người A không thể cảm thấy được lắng nghe, vì họ không có cơ hội để nói! Trong nỗ lực giúp đỡ, Người B đã quên mất câu chuyện của Người A và thay vào đó buộc họ phải lắng nghe câu chuyện của mình. Không được đồng cảm lắm, phải không? Hiện tượng trên có thể đặc biệt nổi bật ở những người thực sự tin rằng họ thông minh hơn về mặt cảm xúc, đồng cảm và am hiểu các lý thuyết tâm lý hiện đại. Nhưng nội dung không quan trọng - nếu một người như vậy liên tục chuyển hướng cuộc trò chuyện trở lại bản thân họ, họ sẽ bị coi là người nghe kém và giao tiếp sẽ bị phá vỡ. Bạn có thể thấy mình vô tình thiết lập một cuộc chiến tinh tế để giành sự chú ý: Bạn chuyển sang bản thân, sau đó người kia, cảm thấy bị coi thường, chuyển sang bản thân họ... nhanh chóng chuyển tiếp và cuộc trò chuyện đã bị phá vỡ, và chỉ có hai người độc thoại trước sự hiện diện của nhau! Hãy thử tưởng tượng rằng một cuộc trò chuyện tốt giống như việc ném bóng qua lại hoặc chơi quần vợt. Trò chơi chỉ diễn ra nếu có sự qua lại thực sự; mọi thứ sẽ dừng lại nếu một người chỉ giữ chặt quả bóng. Những người tự luyến trong giao tiếp rất phản đối việc ném bóng qua lại, và những tổn hại tồi tệ nhất có thể xảy ra do những nỗ lực tinh vi hơn. Ví dụ, ban đầu chúng ta có thể phản hồi bằng một phản