hồi mà bạn đưa ra. Anh ta không chỉ có vẻ như phớt lờ những gì bạn nói mà còn phản đối lại, khiến bạn bối rối và có một hoặc hai lần trì hoãn các dự án của nhóm. Mọi chuyện trở nên căng thẳng khi anh ta ám chỉ rằng mặc dù bạn có trình độ nhưng bạn thực sự không có kinh nghiệm và anh ta cảm thấy không thể tuân theo sự lãnh đạo của bạn. Vấn đề đã được chuyển đến bộ phận nhân sự, nơi bạn kinh ngạc khi phát hiện ra rằng Mike coi bạn là một kẻ bắt nạt. Chuyện quái gì đã xảy ra vậy? Hãy thử chuyển qua tất cả các vị trí nhận thức để có cái nhìn bao quát hơn về tình huống và tìm kiếm bất kỳ thông tin nào mà chúng ta có thể đã bỏ sót do quá cứng nhắc trong việc chiếm giữ vị trí đầu tiên của mình. Bạn lấy ra ba tờ giấy, mỗi tờ dành cho một vị trí. Trên tờ đầu tiên, bạn phác thảo đầy đủ vị trí đầu tiên của mình và cố gắng cẩn thận mở ra những suy nghĩ, cảm xúc và cách giải thích của bạn về vấn đề. Bạn nhận ra rằng mình cảm thấy bị tấn công và bị phá hoại, và bạn bối rối và tổn thương vì Mike không nói chuyện trực tiếp với bạn mà lại đến gặp bộ phận nhân sự. Nếu bạn trung thực, bạn cũng sẽ thất vọng vì sự cứng đầu của anh ta và âm thầm tự hỏi liệu tuổi tác có khiến anh ta trở nên cứng nhắc hay không. Khi bạn đã hiểu rõ vị trí của mình (đừng xem nhẹ bước này - đôi khi chúng ta không thực sự rõ ràng về những gì mình nghĩ hoặc cảm thấy và cần chậm lại và làm rõ nó cho chính mình!), sau đó chuyển sang vị trí thứ hai. Mike nghĩ gì và cảm thấy gì, theo quan điểm của anh ấy? Mike đã làm việc cho công ty trong một thời gian dài, làm việc tốt và được mọi người yêu mến. Sau đó, một người quản lý mới mà anh ấy không thích đến, và anh ấy có thể
cảm thấy hơi bị đe dọa. Đừng chỉ biến điều này thành một bài tập trí tuệ - hãy sử dụng cả năm giác quan của bạn để cố gắng tưởng tượng xem trở thành Mike sẽ như thế nào. Bạn có thể nhìn thấy, cảm nhận, nghe, nếm những gì anh ấy làm không? Hãy cố gắng nhìn bản thân mình qua đôi mắt của anh ấy. Bạn thấy gì? Có thể khi bạn làm điều này, bạn nhận ra rằng mình có thể tỏ ra khá kiêu ngạo và không muốn thừa nhận tuổi tác và kinh nghiệm của anh ấy. Đối với tờ giấy thứ ba, bạn thu nhỏ lại hơn nữa và cố gắng nhìn cả hai người, tại nơi làm việc, trong tình huống này. Có điều gì đó thay đổi tại chỗ và bạn đột nhiên có thể nhìn thấy nó rõ ràng hơn. Mike bị xúc phạm khi được quản lý bởi một người quá trẻ, và bạn rất muốn chứng minh với Mike rằng bạn biết công việc của mình và sẽ không bị đánh giá thấp. Bạn đột nhiên có thể thấy tại sao sự kết hợp này lại bùng nổ như vậy! Bạn đã cố gắng chứng minh bản thân bằng cách tỏ ra cứng rắn và tự tin, nhưng Mike chỉ coi đó là sự kiêu ngạo, không có căn cứ. Cả hai bạn đều bị cuốn vào cuộc đấu tranh quyền lực và vòng lặp củng cố. Chỉ khi thoát xa vị trí của Mike hoặc của bạn, bạn mới có thể nhìn thấy bức tranh toàn cảnh. Cuối cùng, bạn có thể quay lại vị trí của mình một lần nữa và hỏi xem cảm xúc và suy nghĩ của bạn đã thay đổi như thế nào. • Bạn đã học được điều gì mà trước đây bạn không biết? • Bạn có thể tìm thấy sự đồng cảm và hiểu biết nhiều hơn ở đâu? • Nguồn gốc chính xác của hiểu lầm hoặc thiếu hòa hợp là gì? • Hiểu biết này gợi ý những giải pháp hoặc cách thức mới nào? • Bạn vẫn cần hiểu những thông tin gì? • Bạn có thể loại bỏ những giả định sai lầm, thành kiến và điểm mù nào? • Bạn muốn thay đổi cách giao tiếp với người này như thế nào trong tương lai? Sau khi hoàn thành bài tập này, bạn nhận ra rằng bạn càng cứng rắn và khăng khăng bắt Mike phải nghe theo mình, thì anh ấy càng có khả năng chống lại. Bản thân Mike không phải là người khó tính; anh ấy chỉ nhìn nhận mọi thứ từ một góc độ rất khác. Khi bạn hiểu được góc nhìn đó, bạn sẽ có thể trò chuyện với anh ấy tốt hơn để anh ấy lắng nghe. Nếu bạn tự hỏi: “Nếu tôi là Mike lúc này thì tôi sẽ cảm thấy thế nào? Tôi muốn gì?” sau đó bạn có thể thấy
rằng Mike có thể cảm thấy không được đánh giá cao hoặc thậm chí là bị coi thường (do đó có lời buộc tội “bắt nạt”!). Tốt hơn hết là bạn nên thừa nhận kinh nghiệm và chuyên môn của anh ấy một cách có ý thức và thử để anh ấy tự định hướng nhiều hơn so với những nhân viên trẻ hơn. “Này Mike, anh đã ở đây năm năm trước khi họ thực hiện vụ sáp nhập, đúng không? Có lẽ anh có thể biên soạn một bản tóm tắt nhanh chóng để giúp những người còn lại trong chúng ta nắm bắt được tình hình? Anh có lẽ biết những gì cần đưa vào, vì vậy tôi sẽ để anh quyết định chi tiết.” Hiểu góc nhìn của người khác—Cách để linh hoạt về mặt tinh thần Khả năng thực sự nhìn thấu thế giới của người khác không phải là siêu năng lực, và nó không đơn giản như việc "tử tế" hay lịch sự. Thực sự, cần một hành động tưởng tượng xã hội để tạm gác lại khuôn khổ tham chiếu của riêng bạn và tiếp nhận một khuôn khổ khác, có thể rất khác. Trước khi thấu cảm, cần có hành động mà các nhà tâm lý học gọi là "lý thuyết về tâm trí" - khả năng không chỉ hiểu rằng người khác suy nghĩ khác bạn, mà còn quan sát hành vi của họ, gán cho họ cảm xúc và suy nghĩ, thậm chí tưởng tượng ra cảm giác thực sự khi ở trong trạng thái tinh thần đó. Những người có trí tuệ cảm xúc mạnh thường nhạy bén và có nhận thức cao về một luồng dữ liệu mà người khác có thể bỏ qua. Hơn nữa, họ nhận thức được bản thân mình trong mối quan hệ với người khác - vì vậy, trí tuệ cảm xúc đằng sau việc thay đổi quan điểm thực sự là hai hình thức ý thức cùng một lúc: nhận thức về bản thân kết hợp với nhận thức về người khác. Thông thường, những người dạy về nhận thức cảm xúc sẽ làm như vậy từ quan điểm đồng cảm: tức là nếu bạn có thể hiểu người khác, bạn sẽ tự động tử tế hơn với họ. Nhưng việc thay đổi quan điểm còn tiến xa hơn thế nữa. Mở rộng nhận thức xã hội của bạn có nghĩa là bạn linh hoạt về mặt tinh thần, có chủ ý và tập trung hơn trong cách giao tiếp và có khả năng nhìn ra giải pháp hơn. Đồng cảm chỉ là một tác dụng phụ rất tốt đẹp!
Bài tập để rèn luyện cơ bắp thay đổi quan điểm của bạn Trong phần trước, chúng ta đã sử dụng "vị trí nhận thức" để có góc nhìn 360 độ về mối quan hệ công việc khó khăn. Nhưng bạn không cần phải đợi cho đến khi giao tiếp bị gián đoạn để bắt đầu học những kỹ năng này! Dưới đây là một vài kỹ thuật để tinh chỉnh khả năng chuyển đổi góc nhìn một cách có ý thức của bạn (và vâng, đó không phải là điều gì đó miễn phí - chúng ta phải thực hành! Nếu bạn không thực hành, bạn sẽ quay lại cài đặt mặc định và đoán xem đó là gì? Tự luyến trong giao tiếp). Bài tập "Bước vào bên trong" Đối với bài tập này, bạn sẽ cần một số loại kích thích hoặc đối tượng. Một nơi tốt để bắt đầu là một bức ảnh, tác phẩm nghệ thuật hoặc cảnh quay trong phim có chứa một cảnh lý tưởng với hai hoặc nhiều người trong đó. Thông thường, chúng ta nhìn vào người khác và ít nhiều coi họ như những vật thể, như những người không phải là mình, và có xu hướng bỏ qua thực tế bên trong của họ và tập trung, nếu có, vào hành vi bên ngoài của họ. Bài tập này buộc não bạn phải làm việc chăm chỉ hơn một chút và nhìn vào trải nghiệm của người khác thay vì chỉ dừng lại ở bề mặt hời hợt. Khi bạn nhìn vào bức tranh này, hãy tự hỏi: • Người trong bức tranh có thể nhận ra điều gì? (Hãy nghĩ về cả năm giác quan.) • Người này có thể biết điều gì? Niềm tin, thái độ hoặc kinh nghiệm trong quá khứ của họ là gì? • Người này có thể quan tâm đến điều gì? • Bạn tưởng tượng họ muốn gì? Họ đang cố gắng làm gì, không chỉ trong bức tranh mà còn trong cuộc sống nói chung? Ví dụ, giả sử bạn tìm thấy một bức ảnh thú vị trên tạp chí - có hai người phụ nữ đang ngồi bên ngoài một cửa hàng, có một chú chó nhỏ, và có một người đàn ông đang bước vào cửa hàng với vẻ mặt tò mò. Chỉ cần dừng lại và thực sự nhìn vào bức tranh này. Sau đó, chọn một người trong hình ảnh, ví dụ như một trong những người phụ nữ, và đặt các câu hỏi trên.
Bạn nên bắt đầu từ những điều cơ bản: nghĩ về thế giới thực mà người này đang sống—họ có thể nhìn thấy, ngửi thấy, nghe thấy gì? Sau đó chuyển sang trải nghiệm bên trong của họ về suy nghĩ và cảm xúc. Bạn có thể thấy rằng điều đó giúp bạn thực sự "bước vào" để sử dụng ngôi thứ nhất—ví dụ: "Tôi đang thư giãn với bạn của mình và tự hỏi người đàn ông bước vào cửa hàng là ai." Hãy thử bài tập này với ảnh chân dung, phim ảnh hoặc chương trình truyền hình, hoặc thậm chí khi "xem mọi người" ở nơi công cộng. Giờ thì có một vài lưu ý lớn với bài tập này. Hãy tưởng tượng bạn mười sáu tuổi và đang nhìn vào hình ảnh của một người ba mươi tuổi. Bạn tưởng tượng rằng họ nghĩ rằng: "Ôi không, tôi già nua và yếu ớt! Tôi là một người rất nhàm chán và bảo thủ. Tôi tự hỏi mình sẽ chỉ trích những người trẻ nào tiếp theo!" Bạn có thể thấy vấn đề chứ? Kỹ năng bạn đang phát triển là nhìn mọi người từ bên trong chính những người đó—không phải nhìn họ từ bên ngoài, từ quan điểm của bạn. Nếu bạn không làm được điều này, bạn có nguy cơ chỉ khuếch đại và củng cố những định kiến cố hữu và thu hẹp góc nhìn của mình, chứ không mở rộng ra. Bài tập "Bước vào, bước ra, bước lùi" Tất nhiên, nếu bạn hoàn toàn thành công trong việc sống trong quan điểm của người khác, bạn vẫn bị hạn chế nghiêm trọng trong quan điểm của mình vì bạn chỉ áp dụng những giới hạn và điểm mù của họ. Bài tập sau đây giúp bạn thực hành sự linh hoạt cần thiết để chuyển đổi quan điểm theo cùng cách bạn chuyển ống kính trên kính hiển vi. Bắt đầu theo cùng cách như bài tập trước và đào sâu vào quan điểm của người khác. Đó là phần "bước vào". Tiếp theo, "bước ra" một lần nữa bằng cách quay trở lại quan điểm của riêng bạn và hỏi: bạn muốn hiểu rõ hơn điều gì về quan điểm của người này? Bạn có những câu hỏi nào? Cuối cùng, phần "rút lui" là tạo khoảng cách xa hơn từ góc nhìn của bạn và góc nhìn của họ. Về cơ bản, điều này đòi hỏi bạn phải nhìn bản thân khi nhìn họ. Bạn nhận thấy gì về cách góc nhìn của bạn ảnh hưởng đến cách bạn nhìn góc nhìn của họ? Điều gì thay đổi khi bạn thu nhỏ lại? Ví dụ, giả sử bạn là một thiếu niên mười sáu tuổi bước vào, nhưng sau đó cũng bước ra và lùi lại. Bạn hỏi những điều như: "Có điều gì đó ở việc là một
thiếu niên mười sáu tuổi có thể ảnh hưởng đến cách tôi suy nghĩ về việc mình ba mươi tuổi không? Sẽ như thế nào nếu là một thiếu niên mười sáu tuổi nghĩ về một người lớn tuổi hơn mình? Người ba mươi tuổi đó sẽ nói gì về cách tôi diễn giải trải nghiệm của họ?" Bạn có thể nhận ra rằng những gì bạn nghĩ là "bước vào" thực sự không phải như vậy, vì bạn chỉ trả lời các câu hỏi giống như cách bạn trả lời từ góc nhìn của chính mình! Nhận ra điều này, bạn có thể quyết định bước vào một lần nữa và thử lại. Bài tập "Bối cảnh" Cho đến nay, chúng ta đã nói về góc nhìn như thể đó là thứ gì đó khá nhỏ, thuộc về riêng mỗi cá nhân, giống như tính cách. Tất nhiên, mỗi chúng ta cũng chịu ảnh hưởng rất nhiều từ hoàn cảnh, chính trị và hệ thống niềm tin, cũng như bối cảnh xã hội và văn hóa mà chúng ta đang sống. Ý nghĩa không bao giờ là thứ mà một cá nhân tự tạo ra, mà họ luôn làm điều đó cùng với các chuẩn mực, giả định và biểu tượng chung tạo nên thế giới của họ. Vì vậy, nếu chúng ta thực sự muốn nhìn thấu nhận thức của mọi người, chúng ta phải tính đến tất cả những dữ liệu bổ sung này. Một cách tuyệt vời để làm điều này là xem xét các quan điểm lịch sử hoặc quan điểm của những người đến từ các tầng lớp, dân tộc, quốc tịch, tôn giáo, thời kỳ và nhóm xã hội hoàn toàn khác nhau. Ví dụ, nếu bạn là đàn ông, bạn có thể nghĩ đến việc trở thành phụ nữ sẽ như thế nào không? Điều này khó khăn hơn so với vẻ bề ngoài của nó - thật dễ dàng để đưa ra một ý tưởng về sự nữ tính từ góc nhìn của nam giới, nhưng trở thành phụ nữ từ góc nhìn của phụ nữ và ngược lại thì sẽ như thế nào? Thế giới trông như thế nào đối với một người có cách tạo ra ý nghĩa hoàn toàn khác? Bạn có thể sống trong một thế giới quan hoàn toàn khác và cảm nhận nó như thế nào không? Các nhà sử học có thể giúp ích rất nhiều khi phát triển loại sự đồng cảm này. Bằng cách đọc những câu chuyện cuộc đời của những người sống trong những thế giới rất khác nhau, chúng ta có thể bắt đầu đánh giá cao rằng ai đó có thể xây dựng câu chuyện cuộc đời của họ theo một cách hoàn toàn khác với chúng ta. Hãy tự hỏi: • Họ nghĩ gì và tại sao? • Một trải nghiệm nhất định có ý nghĩa gì đối với họ, theo lời của chính họ?
• Bất kể bạn nhìn nhận tình huống như thế nào, thế giới quan của họ thông báo như thế nào về cách họ hiểu nó? • Tất cả những điều này có thể khác như thế nào đối với cách bạn hiểu mọi thứ? Điểm cuối cùng này đặc biệt hữu ích vì nhiều người trong chúng ta mắc lỗi khi cho rằng những người khác có thế giới quan, trong khi chúng ta chỉ đang sống trong thế giới như hiện tại. Chúng ta tưởng tượng rằng họ có niềm tin và quan điểm, nhưng bằng cách nào đó chúng ta chỉ trung lập. Một câu hỏi tuyệt vời cần đặt ra là: "Người khác này nhìn tôi như thế nào? Họ sẽ giải thích hành vi của tôi hoặc mô tả thế giới quan của tôi như thế nào?" Tất cả ba bài tập trên đều có thể được sử dụng cho những tình huống mà bạn đang tích cực tham gia, cũng như những kịch bản mà bạn đang xem từ bên ngoài hoặc những tình huống giả định. Chúng có thể được áp dụng cho một người mà bạn đang cố gắng giao tiếp, nhưng bạn cũng có thể sử dụng chúng để giúp bạn hiểu rõ hơn về động lực giữa hai người khác. Bằng cách trở nên tò mò về cách mỗi người nhìn nhận và diễn giải người kia, cách quan điểm tương ứng của họ ảnh hưởng đến trọng tâm của họ và cách mỗi người có thể cảm thấy, bạn có thể thấy rằng bạn thu thập được thông tin chi tiết về động lực nhóm dường như gần giống như phép thuật. Một khi bạn trở nên thành thạo trong việc nhận thức về bản thân, nhận thức về người khác và nhận thức về tất cả các góc nhìn khác nhau mà người ta có thể xem xét một tình huống, bạn sẽ không bao giờ coi điều hiển nhiên là có một vị trí mặc định hoặc một ý kiến khách quan. Thay vào đó, bạn sẽ thấy các khuôn mẫu tương tác lẫn nhau — và nếu bạn nhận thức được các khuôn mẫu này, bạn có thể bước vào và làm việc với chúng thay vì vô thức bị chúng chi phối. Con đường xuống địaị ngục . . . . . . như người ta vẫn nói, được lát bằng những ý định tốt! Hãy xem xét ví dụ sau. Một nhà tâm lý học nổi tiếng người Mỹ là chuyên gia có tiếng trong lĩnh vực căng thẳng sau chấn thương và đã viết vô số bài báo và sách học thuật. Khi một trận sóng thần tàn khốc tấn công một quốc gia châu Á ở phía bên kia thế giới, khoa của trường đại học của ông đã liên kết với một số tổ chức từ
thiện địa phương, thành lập một nhóm làm việc và cử ông cùng nhóm đến quốc gia châu Á đó để cung cấp cứu trợ và hỗ trợ. Sau khi chịu đựng những khó khăn và căng thẳng khủng khiếp như vậy, người dân phải chịu đựng, theo lý lẽ đó, phải chịu đựng PTSD cực độ và sẽ rất cần sự điều trị sức khỏe tâm thần chuyên nghiệp. Khi họ đến nơi, họ nhanh chóng thiết lập các buổi tư vấn miễn phí một kèm một để mọi người nói về những gì họ đã trải qua. Nhà tâm lý học hàng đầu đã đào tạo một số sinh viên của mình để cung cấp các kỹ thuật chánh niệm, viết nhật ký, liệu pháp nghệ thuật và liệu pháp tâm lý tập trung vào con người nhằm hỗ trợ các nạn nhân của cơn sóng thần. Nhưng nó không hiệu quả. Mọi người ngồi trong các buổi tư vấn, bối rối và không chắc mục đích là gì. Các sinh viên tâm lý học thấy rằng những người này xuất hiện với rất ít hoặc không có bất kỳ triệu chứng nào của PTSD trong DSM (cẩm nang chẩn đoán và thống kê) và dường như chống lại bất kỳ sự giúp đỡ nào được cung cấp. Tuy nhiên, sau khi đọc chương trước, có lẽ bạn có thể đoán lý do tại sao: Mặc dù có ý định tốt, nhưng một chương trình như vậy chắc chắn sẽ thất bại ngay từ đầu vì nó hoàn toàn không xem xét quan điểm của những người mà chương trình này cho là sẽ giúp đỡ. Một phân tích văn hóa nhanh chóng có thể cho thấy rằng sở thích về liệu pháp trò chuyện là mối bận tâm riêng biệt của phương Tây; khái niệm “chánh niệm” (ít nhất là theo cách phản ánh qua lăng kính học thuật của người Mỹ thế kỷ 20) có vẻ xa lạ với một nền văn hóa có những ý tưởng rất khác về bản chất con người, cách họ hoạt động và cách họ vượt qua vấn đề. Nhóm tư vấn đã làm việc chăm chỉ để trả lời câu hỏi “Chúng ta có thể giúp gì?” nhưng ẩn chứa trong câu hỏi này là giả định rằng “giúp đỡ” có nghĩa giống nhau đối với mọi người. Thay vào đó, họ có thể hỏi: “Những người này sẽ coi điều gì là sự giúp đỡ? Họ nhìn nhận điều đã xảy ra với họ như thế nào?” hoặc thậm chí, “Những người này có thể nhìn nhận tôi và nhóm của tôi như thế nào khi đến và cung cấp liệu pháp trò chuyện?” Đây là lý do tại sao việc tiếp nhận quan điểm còn hơn cả sự đồng cảm, thông cảm hay lòng tốt. Ý định tốt và mong muốn giúp đỡ là không đủ! Xử lý Cái Tôi Lớn — Bao Gồm Của Chính Bạn
ý ạ Trước khi kết thúc chương này, hãy cùng chúng ta xem xét một trong những trở ngại lớn nhất đối với sự đồng cảm chân thành và trí tuệ cảm xúc: bản ngã! Một trong những lý do chính khiến chúng ta thường không thể hiểu được quan điểm của người khác là do chúng ta quá coi trọng quan điểm của mình. Thực tế là chúng ta quá coi trọng đến nỗi chúng ta gần như quên mất rằng chúng ta đang chia sẻ thế giới này với những người khác cũng tận tâm với trải nghiệm của họ như chúng ta đối với trải nghiệm của mình. Vì những lý do hiển nhiên, hầu hết chúng ta đều muốn đúng và muốn người khác chấp thuận và thích chúng ta. Chúng ta muốn cảm thấy mình đặc biệt và quan trọng. Chúng ta thích tưởng tượng rằng chúng ta bằng cách nào đó là trung tâm của mọi thứ. Chúng ta không muốn người khác nhìn thấy khía cạnh dễ bị tổn thương hoặc khuyết điểm của mình, hoặc chúng ta muốn tin rằng ngay từ đầu mình không sở hữu những đặc điểm này. Nhưng cố tình chống lại xu hướng quá đỗi con người này là điều cần thiết nếu chúng ta muốn trở nên thông minh hơn về mặt cảm xúc và cải thiện cách chúng ta giao tiếp và gắn kết với người khác. Bí quyết là thoát khỏi cái tôi của chính mình và nhìn khách quan vào những biện hộ, thành kiến, điểm mù, giả định và định kiến mà nó đưa ra. Về bản chất, đây là một điều khó chịu - đó là lý do tại sao rất ít người làm như vậy! Để làm quen với ý tưởng này, chúng ta hãy bắt đầu với nhiệm vụ dễ dàng hơn: nhận ra và xử lý cái tôi của người khác. Ứng phó với những người ícíh kỷ Trước hết: "kẻ ích kỷ" và "người ích kỷ" thực ra biểu thị những điều khác nhau. Thuật ngữ đầu tiên dùng để chỉ người hoàn toàn chỉ quan tâm đến bản thân, trong khi thuật ngữ thứ hai thường dùng để chỉ người có quan điểm cho rằng lợi ích của bản thân chính là động lực thúc đẩy mọi hành vi của con người. Cả hai thuật ngữ này đều có nguồn gốc từ "ego", từ tiếng Latinh có nghĩa là "tôi", và cả hai đều có thể gây khó khăn trong giao tiếp hàng ngày. Những người như vậy có phải là người tự luyến không? Không hẳn. Theo nhà tâm lý học lâm sàng kiêm tác giả của cuốn sách Don’t You Know WhoI Am? How to Stay Sane in an Age of Narcissism, Entitlement, and Incivility, Ramani S. Durvasula, mặc dù những người tự luyến chắc chắn là
những người ích kỷ, nhưng không phải tất cả những người ích kỷ đều là người tự luyến: "Người tự luyến ích kỷ, nhưng họ cũng muốn được khẳng định và ngưỡng mộ, rất nhạy cảm với phản hồi hoặc lời chỉ trích và không có khả năng xây dựng các mối quan hệ có đi có lại, cũng như khả năng tự phản ánh." Sự thật đáng buồn là việc hơi tự phụ là một đặc điểm khá phổ biến của con người. Sau đây là một số dấu hiệu cho thấy bạn đang giao tiếp với một người bị mắc kẹt trong bong bóng của họ và cách làm việc với họ. Dấu hiệu 1: Có xu hướng liên tục tự tham chiếu Bạn còn nhớ phản ứng thay đổi chứ? Đối với một người ích kỷ, hành động này được coi là một kiểu sửa đổi—họ thấy rằng có điều gì đó trên thế giới không liên quan đến họ, vì vậy họ tử tế bước vào để điều chỉnh nó sao cho có liên quan! Đối với một người ích kỷ, mọi thứ chỉ quan trọng khi chúng liên quan đến họ theo một cách nào đó. Những người ích kỷ thích dùng từ "tôi" và sẽ có vô số cách sáng tạo để liên tục đưa mọi thứ trở lại với bản thân họ. Họ có thể có thói quen khó chịu là chia sẻ những câu chuyện cá nhân hoặc ý kiến trong những tình huống mà điều đó không được bảo đảm hoặc không phù hợp. Giả định ẩn chứa trong suốt câu chuyện là mục đích của cuộc trò chuyện là để họ thể hiện cái tôi độc nhất của mình, để thu hút sự chú ý và lời khen ngợi, để kiểm soát và định hướng cuộc trò chuyện, hoặc thậm chí là để thống trị. CÁCH XỬ LÝ: Thường thì bạn không thể bỏ chạy la hét, nhưng thật thú vị, Tiến sĩ Durvasula gợi ý nên cứ thuận theo và từ bỏ hy vọng thay đổi hướng đi một lần nữa. Tại sao? Bởi bạn không thể ép một người ích kỷ bớt ích kỷ và nếu bạn cố làm vậy, bạn có nguy cơ bị cuốn vào cuộc chiến của những cái tôi. Dấu hiệu 2: Thiếu quan tâm đến những thứ không phục vụ trực tiếp cho lợi ích của họ Nếu một điều gì đó không liên quan đến người ích kỷ theo một cách nào đó, thì tốt nhất là họ sẽ chỉ tỏ ra quan tâm hời hợt, hoặc điển hình hơn là hoàn toàn không chú ý. Trong một cuộc trò chuyện mà người ích kỷ không biết nhiều về chủ đề này hoặc không thể tự nguyện đóng góp bất cứ điều gì từ
cuộc sống của họ, họ có thể ngồi im, thấy chán hoặc không cam kết. Mặc dù khó chịu khi nghĩ về điều này, nhưng một người ích kỷ thực sự chỉ muốn tham gia vào những thứ có lợi cho họ—họ có thể hoàn toàn không thấy được ý nghĩa của những điều có lợi cho người khác. CÁCH XỬ LÝ: Mặc dù khó chịu, nhưng Durvasula một lần nữa khuyên không nên cố ép buộc! Không ích gì khi kêu gọi ý thức về điều tốt đẹp cao cả hơn của một người ích kỷ, hoặc giả vờ rằng những gì bạn đang nói thực sự liên quan đến họ. Thay vào đó, hãy tìm cách đảm bảo rằng bạn không bao giờ hoàn toàn phụ thuộc vào cam kết của họ. Dấu hiệu 3: Tự đánh giá quá cao về khả năng của bản thân Đây là kiểu người sẽ muốn ra vẻ hơn người trong cuộc trò chuyện. Một mặt, kiểu người này có thể rất lộ liễu khi tự khen ngợi bản thân, nhưng mặt khác, họ cũng có thể vô cùng tinh tế. Ví dụ, bạn có thể nhận thấy rằng một ai đó có xu hướng viết lại lịch sử và tiện thể nhớ lại mọi thứ theo cách thể hiện họ theo một góc nhìn thực sự tâng bốc. Nếu đối mặt với điều gì đó tiêu cực, bạn có thể nhận thấy một sở thích kỳ lạ là bẻ cong mọi thứ để khiến người ích kỷ trông có vẻ tốt hơn—kể cả khi đó là điều họ đã làm sai! Tuy nhiên, hãy cảnh giác với sự hơn người ngầm. Điều này có thể biểu hiện ở việc một người đóng vai người tử vì đạo hoặc kẻ yếu đuối (“không ai khiêm tốn bằng tôi!”) hoặc tự đặt mình vào trung tâm bằng cách liên tục tập trung vào tình trạng nạn nhân của họ. CÁCH XỬ LÝ: Một điều quan trọng không nên làm là phòng thủ. Bạn không thể ngăn một người ích kỷ nhìn nhận bản thân theo bất kỳ cách méo mó nào họ muốn, nhưng điều đó không có nghĩa là bạn phải chấp nhận điều đó. Hãy sáng suốt trong tâm trí về việc bạn nhớ lại các sự kiện như thế nào và đừng để bị bắt nạt vì điều đó. Hãy xem mọi thứ khác như muối bỏ bể. Dấu hiệu 4: Không chịu trách nhiệm cá nhân Trong khi một người ích kỷ sẽ luôn muốn đưa cuộc trò chuyện trở lại với chính họ, thì có một ngoại lệ: Khi cuộc trò chuyện là về việc ai phải chịu trách nhiệm! Trong trường hợp đó, không bao giờ là lỗi của họ và họ sẽ không bao giờ chịu sở hữu bất kỳ hành động nào có hậu quả xấu.
CÁCH XỬ LÝ: Hãy giảm bớt kỳ vọng của bạn. Hãy cẩn thận để không tự phơi bày bằng cách phụ thuộc hoặc dựa dẫm vào một người ích kỷ và đừng coi trọng những lời hứa hẹn. Càng xa cách giữa bạn và hành động của người ích kỷ càng tốt. Dấu hiệu 5: Thiếu sự đồng cảm Những người tự cao tự đại không phải là không thể hiểu được rằng người khác đang đau khổ; thay vào đó, họ có thể đấu tranh để hiểu tại sao họ đặc biệt phải quan tâm. Điều này khiến họ khá tệ trong việc đưa ra sự hỗ trợ, hoặc có thể có nghĩa là họ sử dụng cơ hội để nâng cao cái tôi của chính mình bằng cách đảm nhận vai trò đưa ra lời khuyên được coi trọng hoặc đóng vai trò là người giải cứu. PHẢI LÀM GÌ VỀ ĐIỀU ĐÓ: Rõ ràng là không nên tìm đến người tự cao tự đại để được giúp đỡ, vì họ sẽ không thể lắng nghe và đồng cảm. Hãy tìm kiếm những người khác thực sự có thể hỗ trợ bạn. Đọc qua lời khuyên của Durvasula, bạn có thể tự hỏi liệu có thực sự không có cách nào khác để bảo vệ bản thân khỏi một người tự cao tự đại hay không. Thật đáng buồn là không. Những người tự cao tự đại không đột nhiên thay đổi hành vi của họ khi hậu quả của nó được đưa ra trước sự chú ý của họ - trên thực tế, họ có thể chỉ đơn giản là tăng gấp đôi. Thay vào đó, cách tiếp cận tốt nhất của bạn là giảm thiểu tiếp xúc càng nhiều càng tốt, duy trì ý thức mạnh mẽ về bản thân và đảm bảo rằng bạn có một số người trong mạng lưới hỗ trợ để tìm đến khi cần thiết. Khi đối phó với chứng tự ái của người khác, hãy đặt ra ranh giới và thực thi chúng một cách bình tĩnh và trung lập. Đừng sa vào việc cố gắng đưa ra những lời đáp trả dí dỏm hoặc dồn họ vào chân tường - đây chỉ là cái tôi của bạn đang nói. Tránh xa họ hoặc thay đổi chủ đề. Giữ khoảng cách. Hãy thực dụng và khôn ngoan, và dù bạn làm gì, đừng bận tâm đến việc bị cuốn vào những lý thuyết phức tạp về lý do tại sao họ lại như vậy - đó không phải việc của bạn. Hãy tự nhắc nhở bản thân về những ưu tiên của mình, bám sát sự thật và hãy có lòng biết ơn khi được hướng dẫn bởi các giá trị của chính mình mà không cần người khác phải làm như vậy. Thái độ này sẽ giúp bạn củng cố bản thân trước cảm giác tự ti mà những người tự phụ có thể gieo rắc.
Tuy nhiên, giờ chúng ta đã thấy chủ nghĩa vị kỷ trông như thế nào từ phía này, hãy xem xét nó từ phía bên kia. Nếu bạn là người thể hiện những hành vi này, thực ra bạn không cho người kia nhiều lựa chọn ngoài việc tránh bạn, giảm thiểu sự tương tác, hạ thấp kỳ vọng của họ và lịch sự né tránh bạn trong tương lai. Điều này cho chúng ta biết một điều quan trọng: Nếu bạn là người tự ái trong các cuộc trò chuyện, mọi người sẽ hiếm khi nói cho bạn biết. Họ sẽ chỉ biến mất hoặc rút lui. Có thêm lý do để chủ động và đảm bảo rằng bạn không tạo thói quen có những hành vi xấu này. Bản thân bạn đừng là người vị kỷ Lời khuyên 1: Đừng nghĩ rằng bạn miễn nhiễm! Một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm để xóa bỏ hành vi ích kỷ và chỉ biết nghĩ đến bản thân trong cuộc sống là hãy trung thực về khả năng tồn tại của nó. Nếu bạn nghĩ "Không, không phải tôi", thì có khả năng bạn có điểm mù. Tất cả chúng ta đều có khả năng hơi tự luyến. Lời khuyên 2: Đừng bị mắc kẹt trong "bong bóng" Ngày nay, việc tự tạo ra bong bóng thực tế của riêng bạn trở nên dễ dàng hơn bao giờ hết, nơi bạn chỉ tương tác với những nội dung mà bạn đồng ý và những người hoàn toàn giống bạn. Bản thân điều này là một dạng tự ái — chúng ta quên rằng có những thế giới quan khác, những người khác và những sở thích khác tồn tại, và hơn thế nữa, chúng ta không còn thực hành học cách tham gia vào sự khác biệt này khi chúng ta gặp phải nó. Bạn đã bao giờ nghe đến ý tưởng rằng bạn là sự kết hợp trung bình của năm người mà bạn dành nhiều thời gian nhất? Vâng, nếu bạn có rất ít người trong thế giới của mình, hoặc những người bạn có đều giống nhau, thì điều chắc chắn sẽ xảy ra là bạn tạo ra một khoảng trống—và sự tự hấp thụ có thể bắt đầu lấp đầy khoảng trống đó và biến bạn thành một người một chiều hạn chế. Đây là lý do tại sao việc tiếp xúc với những người, ý tưởng, quan điểm, v.v. khác nhau lại rất quan trọng. Hãy liên tục nhắc nhở bản thân rằng bạn chỉ đang chiếm một góc nhỏ, rất nhỏ trong vũ trụ! Mẹo 3: Trau dồi lòng tự trọng Có vẻ như điều này đi ngược lại trực giác, nhưng bạn càng bình tĩnh và tự tin vào giá trị của mình như một con người, bạn càng ít cảm thấy mình
phải chứng minh, và bạn càng có thể thư giãn và để người khác tỏa sáng. Thường thì, chủ nghĩa tự ái trong giao tiếp bắt nguồn từ một loại lo lắng rằng chúng ta không đủ tốt, không được nhìn thấy hay lắng nghe, không được coi trọng. Việc chúng ta thống trị cuộc đối thoại xuất phát từ cảm giác rằng chúng ta cần phải đấu tranh để được chú ý, để chứng minh mình xứng đáng hơn người khác hoặc để liên tục thuyết phục người khác thích chúng ta. Tuy nhiên, nếu bạn có thể thư giãn trong chính mình, bạn sẽ thấy mình ít có xu hướng cố gắng quá sức hơn và sẽ bắt đầu nhận thấy những điều thú vị trong cuộc trò chuyện ngoài bản thân mình. Một phần thưởng: bạn thực sự có thể trở nên dễ mến hơn, điềm tĩnh và tự chủ hơn, thậm chí có phần bí ẩn, nếu bạn không coi các cuộc trò chuyện là một cuộc cạnh tranh hay chiến trường. Mẹo 4: Tập trung vào thời lượng phát sóng, không phải nội dung Ai đang nói nhiều nhất? Đôi khi, chúng ta có thể nhầm tưởng rằng mình đang khiêm tốn, nhún nhường và đồng cảm vì chúng ta đang nói về người khác, đưa ra lời khuyên hoặc nói những điều khách quan, đúng hoặc hữu ích. Nhưng khi cuộc trò chuyện diễn ra, hãy cố gắng quên đi nội dung những gì mỗi người đang nói và chỉ cần chú ý đến thời gian mà mỗi người dành cho bản thân. Ví dụ, nếu bạn dành mười phút để nói dài dòng về việc người khác tuyệt vời như thế nào... thì bạn vẫn đang nói. Vẫn là về bạn! Hãy chú ý và thay vào đó, hãy đảm bảo rằng mỗi người có mặt đều đóng góp bình đẳng. Mẹo 5: Chú ý đến từ "tôi" Bạn đã bao giờ để ý rằng mọi người sẵn sàng chia sẻ ý kiến của mình như thế nào, ngay cả đối với những điều mà chỉ một giây trước họ còn không biết đến? Tự luyến trong giao tiếp là liên tục biến mình thành điểm tham chiếu mà mọi thứ đều được đo lường. Vì vậy, ai đó đề cập đến một sự kiện hiện tại và họ nói, "Vâng, tôi nghĩ rằng..." Đó là một thói quen nhỏ, nhưng nếu thực hiện đủ thường xuyên, nó sẽ tạo ấn tượng về một người không thể xử lý thế giới ngoại trừ thông qua bộ lọc diễn giải hẹp hòi của riêng họ. Nó có thể cản trở giao tiếp và thành thật mà nói, trở nên nhàm chán hoặc tệ hơn là gây ra những cuộc tranh cãi vặt vãnh khi ai đó cảm thấy có xu hướng muốn nói với bạn những gì họ nghĩ. Hãy cố gắng để ý xem bạn thường xuyên nói những điều như "Tôi cảm thấy"
và "Tôi nghĩ" như thế nào trong một cuộc trò chuyện. Bạn có thể tập trung vào chính chủ đề, một sự kiện khách quan bên ngoài hay những gì người khác đang nói không? Bạn có thể đặt câu hỏi thay vì đưa ra tuyên bố không? Tất nhiên, cuối cùng không thể tránh khỏi việc nêu ý kiến của mình, nhưng hãy cố gắng tránh phản