hồi một thông điệp chứ không phải thông điệp kia ("Tôi nghĩ là bạn muốn nói...") Hãy tưởng tượng rằng luôn có hai cuộc trò chuyện này - bằng lời nói và phi ngôn ngữ - diễn ra song song với nhau trong mọi cuộc trò chuyện. Tác giả Nick Morgan mô tả trong cuốn sách Power Cues của mình cách chúng ta có thể cố tình đưa cấp độ thứ hai, phi ngôn ngữ ra khỏi bóng tối và đưa vào nhận thức có ý thức. Khi chúng ta lưu tâm đến cách chúng ta cử động cơ thể, sử dụng giọng nói, giao tiếp bằng mắt, v.v., thì chúng ta có thể đảm bảo rằng hai kênh giao tiếp này đồng bộ. Khi đó, chúng ta sẽ trở nên rõ ràng, mạnh mẽ, đáng tin cậy, thân thiện và vững vàng. Để đào sâu hơn, chúng ta hãy xem xét cách giao tiếp phi ngôn ngữ thực sự hoạt động trên thế giới. Theo Morgan, thông thường, nó có năm vai trò riêng biệt: Lặp lại: Bằng cách xác nhận và lặp lại thông điệp bằng lời, giao tiếp phi ngôn ngữ của bạn xác nhận thông điệp chung và khiến nó có vẻ mạnh mẽ hơn. Tuy nhiên, khi tự mâu thuẫn, bạn giống như đang chia nhỏ sức mạnh
của thông điệp và khiến nó trở nên yếu ớt. Một ví dụ dễ hiểu: bạn nói không để thực thi ranh giới, nhưng bạn nói trong khi rụt rè và với biểu cảm hơi sợ hãi, giọng nói của bạn khiến câu nói trở thành một câu hỏi, giống như một yêu cầu được phép nói không hơn. Giao tiếp bằng lời của bạn nói một điều (không), còn giao tiếp phi ngôn ngữ lại nói một điều khác (Tôi không biết? Có lẽ? Bạn nghĩ sao?). Nếu bạn nói không với giọng nói chắc chắn cùng ngôn ngữ cơ thể quyết đoán, chắc chắn, thì chữ không đó sẽ trở nên mạnh mẽ hơn. Thay thế: Bạn có thể nói điều gì đó phi ngôn ngữ thay vì bằng lời. Bạn thấy ai đó đi trên đường với bộ trang phục kỳ quặc, bạn quay sang bạn mình và nhanh chóng nhướng một bên mày. Cử chỉ đơn giản đó thay thế cho cả một thế giới giao tiếp bằng lời! Bổ sung: Liên quan nhưng có chút khác biệt so với lặp lại, đây là cách chúng ta gửi một thông điệp phi ngôn ngữ bổ sung thêm một chút gì đó vào giao tiếp bằng lời của mình. Ví dụ, chúng ta có thể đang nói tin xấu trong bối cảnh chuyên nghiệp, nhưng gần cuối cuộc họp, chúng ta nhanh chóng siết nhẹ cánh tay người kia. Thông điệp bằng lời có thể là "Tôi rất tiếc phải thông báo với anh/chị rằng...", nhưng thông điệp phi ngôn ngữ bổ sung thêm một chút gì đó: Thậm chí không thể diễn tả thành lời, nhưng người đó đang nói rằng ngoài bối cảnh chuyên nghiệp, họ quan tâm và thể hiện sự ấm áp và động viên bằng xúc giác đối với hoàn cảnh đó. Nhấn mạnh: Giống như in đậm hoặc in nghiêng một số từ trong một đoạn văn, điều này cho người đọc biết rằng họ nên chú ý đặc biệt đến các chi tiết này. Nhấn mạnh ngôn ngữ cơ thể cũng làm tương tự, chỉ khác là sử dụng giao tiếp phi ngôn ngữ. Giả sử bạn thực sự tức giận về điều gì đó và bạn đập tay xuống bàn ngay tại từ mà bạn muốn nhấn mạnh nhất. Hoặc có thể bạn đang bày tỏ lòng biết ơn và ngạc nhiên về điều gì đó và bạn dừng lại và hôn nhẹ lên tay như một "đầu bếp" ngay tại thời điểm trong câu chuyện mà bạn muốn làm nổi bật. Giống như sử dụng dấu câu phi ngôn ngữ vậy! Sử dụng bất kỳ hoặc tất cả các vai trò giao tiếp phi ngôn ngữ nào được nêu ở trên sẽ giúp làm rõ và củng cố thông điệp của bạn, miễn là nó được kết nối một cách chân thực và trung thực với những gì bạn đang nói bằng lời. Chúng ta có thể sử dụng bất kỳ phương thức giao tiếp nào được nêu ở trên trên bất kỳ "kênh" nào sau đây: • Biểu cảm trên khuôn mặt
• Tư thế cơ thể • Cử chỉ • Giao tiếp bằng mắt (hoặc không!) • Chạm • Sử dụng không gian • Giọng nói — âm lượng, cao độ, cách phát âm, trọng âm, v.v. Hãy nghĩ đến ví dụ về một người phụ nữ ở vị trí quản lý thấy rằng mọi người dường như không thích cô ấy và chống lại sự lãnh đạo của cô ấy. Tại sao? Có thể có nhiều lý do, nhưng một trong số đó có thể là thông điệp bằng lời và phi ngôn ngữ của cô ấy mâu thuẫn với nhau. Cô ấy có thể có thẩm quyền thực sự và một cấp bậc cụ thể tại nơi làm việc, và cách diễn đạt bằng lời của cô ấy có thẩm quyền khi đưa ra yêu cầu và phản hồi. Nhưng cách diễn đạt phi ngôn ngữ của cô ấy có thể yếu hơn và gửi đi một thông điệp khác. Vì vậy, cô ấy tỏ ra giả tạo, thao túng hoặc không chân thành. Nhiều nữ giám đốc và quản lý cấp cao thấy mình rơi vào tình huống này và tự hỏi tại sao mọi người không coi trọng họ. Một khả năng là vô thức, họ đang truyền đạt đến người khác rằng “làm ơn đừng coi tôi quá nghiêm túc”! Một người phụ nữ như vậy có thể thấy rằng giải pháp là cân bằng tốt hơn giữa biểu hiện bằng lời nói và phi ngôn ngữ. Vì vậy, khi cô ấy đưa ra chỉ dẫn, kỷ luật người khác hoặc đặt ra giới hạn cứng rắn, cô ấy cần đảm bảo rằng mọi phần trong biểu hiện phi ngôn ngữ của mình đều phù hợp với giọng điệu này. Cô ấy có thể nhầm tưởng rằng nụ cười e thẹn, cử chỉ và ngôn ngữ cơ thể phục tùng, “nói lên”, xin lỗi và giọng nói nhẹ nhàng, cao độ sẽ khiến cô ấy có vẻ dễ chịu và không đe dọa. Tuy nhiên, nó chỉ tạo ra sự phản kháng vì nó không phù hợp với những gì cô ấy muốn truyền đạt: “Tôi là người phụ trách. Hãy nghe tôi nói.” Cách làm chủ giao tiếp phi ngôn ngữ Có hai quy tắc vàng để trở thành người giao tiếp phi ngôn ngữ tỉnh táo, nhạy bén hơn: 1. Kiểm soát căng thẳng trong thời điểm đó 2. Nuôi dưỡng nhận thức về cảm xúc Đầu tiên, một trở ngại lớn đối với việc nhận thức và ý thức về giao tiếp phi ngôn ngữ - của bạn và của người khác - là lo lắng. Nếu bạn căng thẳng, lo lắng, không vui hoặc khó chịu theo bất kỳ cách nào, sự tập trung của bạn sẽ ngay lập tức giảm xuống và hướng vào bên trong. Nói cách khác, bạn sẽ tự động ngừng chú ý đến những gì đang diễn ra xung quanh mình. Tệ hơn nữa,
sự lo lắng của bạn có thể tạo ra một bộ lọc khiến bạn hiểu sai một số kích thích nhất định, vì vậy những gì bạn nghĩ mình nhìn thấy ở người khác thực ra chỉ phản ánh sự lo lắng của chính bạn. Căng thẳng và giao tiếp tốt không thể đi đôi với nhau. Lo lắng có nghĩa là bạn có thể hiểu sai người khác, gửi những thông điệp mơ hồ hoặc bối rối về những gì người khác đang truyền đạt với bạn. Một trong những điều tốt nhất bạn có thể làm là học cách điều chỉnh căng thẳng (và thực sự là tất cả các cảm xúc) theo thời gian thực, khi bạn đang nói chuyện với ai đó. Nhận thức bắt đầu từ nhận thức về bản thân. Bạn có nói nhanh và không thở không? Tạm dừng một cách có ý thức, hít một hơi và nói chậm lại. Bạn có cảm thấy choáng ngợp và có thể thấy tâm trí mình đang chạy đua để đưa ra phản hồi, hoặc bị cuốn vào việc tự hỏi người kia đang nghĩ gì không? Hãy dừng lại và kết nối lại với khoảnh khắc hiện tại. Hãy thoát khỏi suy nghĩ của bạn. • Bạn có thể nhìn thấy, nếm, nghe, ngửi thấy gì? • Hướng ngoại và trở nên tò mò về người kia. • Hít một hơi thật sâu, mở rộng ngôn ngữ cơ thể một cách có ý thức và tạm dừng. Học cách điều chỉnh căng thẳng song hành với nhận thức về cảm xúc — sau cùng, bạn phải nhận ra rằng mình đang căng thẳng ngay từ đầu nếu bạn hy vọng vượt qua được điều đó! Điều tuyệt vời là bạn càng phát triển nhận thức về cách thể hiện cảm xúc của chính mình, bạn càng có thể nhìn thấy điều đó ở người khác. Sự thật đáng buồn là rất nhiều người trong chúng ta (đặc biệt là những người dành nhiều thời gian một mình hoặc trực tuyến hơn là ở ngoài đời thực với những người thực) khá tách biệt với cảm xúc của mình. Một trong những lợi ích tiềm ẩn của tương tác xã hội là chúng ta học cách không chỉ hiểu rõ hơn về người khác mà còn hiểu rõ hơn về chính mình. Hãy cố gắng nhớ rằng bạn chỉ có thể giao tiếp với thực tế cảm xúc của người khác trong phạm vi mà bạn có thể giao tiếp với chính mình. Vì vậy, nếu bạn thấy khó khăn khi đối mặt với cảm xúc mạnh mẽ hoặc cảm giác khó xử, bạn sẽ không thể giao tiếp với những cảm xúc đó (hoặc thậm chí nhận ra chúng!) ở người khác. Đây là lý do tại sao người ta thường nói rằng mối quan hệ của chúng ta với người khác phản ánh mối quan hệ mà chúng ta có với chính mình. Cải thiện mối quan hệ này và bạn không thể không cải thiện mối quan hệ kia.
Vì vậy, hãy tự cam kết ngay bây giờ rằng bạn sẽ chịu trách nhiệm nhận biết và giảm bớt căng thẳng khi nó xuất hiện, đồng thời bạn sẽ có thái độ tò mò không phán xét đối với cảm xúc, dù đó là cảm xúc của bạn hay của người khác. Những điều cơ bản về ngôn ngữ cơ thể Bạn có thể đã từng thấy những "chuyên gia ngôn ngữ cơ thể" đọc ảnh của những người nổi tiếng hoặc chính trị gia và tự tin nói với bạn những điều như: "Bạn thấy cách anh ấy chạm vào tay cô ấy không? Đó là dấu hiệu rõ ràng cho thấy họ ghét nhau!" Sự thật là, đọc ngôn ngữ cơ thể không giống như ngôn ngữ nói, trong đó một dấu hiệu hoặc biểu tượng "có nghĩa" một thứ, vì vậy nếu bạn chỉ biết ý nghĩa của từng thứ, bạn có thể nhìn vào thế giới bí mật của người khác. Thay vào đó, ngôn ngữ cơ thể phải được coi là toàn diện, linh hoạt, tương đối và theo ngữ cảnh. Toàn diện: Toàn bộ cơ thể đang nói gì? Ngôn ngữ kết hợp với phi ngôn ngữ như thế nào? Linh hoạt: Chúng ta không chỉ đọc một khoảnh khắc hoặc một cử chỉ đơn lẻ, mà là một biểu hiện khi nó chủ động diễn ra theo thời gian. So sánh: XYZ đối với người này có ý nghĩa gì? Nó so sánh với những người khác như thế nào? Giao tiếp là đặc thù và chúng ta cần đo lường các quan sát của mình không phải dựa trên một tiêu chuẩn tuyệt đối mà dựa trên một cơ sở. Bối cảnh: Môi trường giao tiếp này diễn ra trong bối cảnh nào? Ở đâu trên thế giới? Giai đoạn thời gian nào? Hoàn cảnh nền tảng là gì và những gì đã xảy ra trước đó? Vì vậy, chúng ta không chỉ thực hiện một quan sát đơn lẻ, giới hạn thời gian trong trạng thái cô lập và diễn giải nó mà không quan tâm đến đối tượng chúng ta đang quan sát, cũng như nơi chốn, thời gian, cách thức và lý do tại sao họ giao tiếp theo cách đó. Thay vào đó, chúng ta có cái nhìn bao quát. Quên việc tìm kiếm "manh mối" phi ngôn ngữ này hay kia. Thay vào đó: Tìm sự không nhất quán
Một lần nữa, hãy để ý bất kỳ sự không phù hợp nào giữa các biểu đạt bằng lời nói và phi ngôn ngữ. Cũng cần lưu ý xem giao tiếp có mâu thuẫn với hành vi trước đó hay không hoặc không phù hợp với tình huống hoặc bối cảnh chung như thế nào. Tại sao? Lưu ý những thay đổi và chuyển đổi. Tò mò về lý do tại sao một người đột nhiên thay đổi tông giọng hoặc dịch chuyển trên ghế. Tìm kiếm cụm hành vi Một cử chỉ đơn lẻ không có ý nghĩa gì. Thay vào đó, hãy tìm kiếm các mô hình và cụm chỉ theo cùng một hướng. Cố gắng mô tả mọi thứ một cách rộng rãi theo nghĩa mở hoặc đóng, và theo nghĩa tiến hoặc lùi. Ngôn ngữ cơ thể tổng thể có mở rộng, chiếm nhiều diện tích và cởi mở không? Hay hầu hết các cử chỉ đều liên quan đến việc lùi lại, khép cơ thể, bảo vệ, cúi mình? Cơ thể được đặc trưng bởi nhiều chuyển động và năng lượng hay có sự tĩnh lặng? Mỗi quan sát giống như một điểm ảnh, nhưng hãy cố gắng thu nhỏ lại và xem bức tranh lớn hơn mà những điểm ảnh này đang tạo thành. Đừng ngại tin vào bản năng của bạn Rất lâu trước khi loài người phát triển khả năng giao tiếp bằng lời nói, họ đã biết cách giao tiếp phi ngôn ngữ với nhau. Có những cách mạnh mẽ, nguyên thủy và tiền ngôn ngữ mà cơ thể giao tiếp với nhau trong không gian, và một số trong số đó diễn ra ngay lập tức và hoàn toàn vô thức đối với não bộ. Nếu bạn có ấn tượng ngay lập tức về ai đó trong cuộc trò chuyện, đừng bỏ qua cảm giác này, ngay cả khi bạn không thể tìm ra lời giải thích hợp lý hơn cho cảm giác đó. Bạn có thể nhầm lẫn hoặc chỉ đơn giản là có định kiến? Đúng—đó là lý do tại sao bạn xem xét cảm xúc nhưng không đưa ra đánh giá chỉ dựa trên cảm xúc. Hãy chú ý đến những điểm sau Giao tiếp bằng mắt—Mắt nhìn đi đâu? Ánh mắt có trực tiếp và tự tin, né tránh, nhanh chóng hay tập trung vào nơi khác? Biểu cảm trên khuôn mặt—Bạn thấy gì? Biểu cảm thay đổi như thế nào theo thời gian? Biểu cảm có căng thẳng hay thư giãn, giống như mặt nạ, trôi chảy, buồn bã hay hung hăng?
Giọng nói—Hãy nghĩ về cao độ (giọng nói cao đến mức nào), âm lượng (to đến mức nào, nhưng cũng là mức độ lời nói), tính biến đổi (có đơn điệu hay đa dạng và năng động không?), giọng, cách phát âm (trôi chảy và liền mạch, hay có nhiều tiếng ậm ừ và ừ), tốc độ, nhịp độ (có đều hay giật cục không thể đoán trước) hoặc căng thẳng (họ có thở hay giọng nói bị nghẹn hoặc nghẹt không?). Hãy cố gắng nghĩ về giọng nói như một bộ phận của cơ thể—người đó đang sử dụng "chi" này như thế nào? Giọng nói cho bạn biết điều gì về họ và họ đang cố gắng truyền đạt điều gì? Tư thế và cử chỉ—Cơ thể của họ có thư giãn hay cứng đờ và bất động? Cơ thể có nặng nề và xìu xuống hay nhẹ nhàng và nhanh nhẹn? Hãy tưởng tượng rằng sự căng thẳng của cơ thể giống như sự căng thẳng về mặt tâm lý, chỉ biểu hiện ra bên ngoài về mặt sinh lý. Vị trí của sự căng thẳng cho bạn biết điều gì? Chạm—Có bất kỳ tiếp xúc vật lý nào không? Khi nào và như thế nào thì điều đó xảy ra và nó phù hợp với tình huống như thế nào? Bạn cảm thấy như thế nào về điều đó? Cường độ—Mọi thứ bạn quan sát cũng sẽ nằm trên một thang đo. Họ đang vui sướng hay chỉ vui vẻ/hài lòng? Mức độ quan tâm của họ như thế nào —lạnh nhạt và xa cách hay tập trung sâu vào bạn? Phản ứng của họ có quá mức hay kỳ lạ đối với tình huống? Điều quan trọng là không nên suy nghĩ quá nhiều—tin tốt là bạn đã là một chuyên gia đọc ngôn ngữ cơ thể; thách thức duy nhất là đảm bảo rằng bạn thư giãn và chú ý đủ để nhận thức được những gì bạn biết! Nghệ thuật đọc lạnh Bạn có thể quen thuộc với thuật ngữ "đọc lạnh" từ những người tự nhận mình có sức mạnh siêu nhiên hoặc ngoại cảm, như nhà ngoại cảm, nhà thấu thị và nhà ảo thuật. Người đọc thực sự chỉ sử dụng sự kết hợp giữa các quan sát trực quan, các câu hỏi gợi mở và một số kỹ thuật trò chuyện nhất định để tạo cảm giác như họ có một cái nhìn sâu sắc đặc biệt, gần như kỳ diệu về người trước mặt. Điều này có vẻ như là một chủ đề kỳ lạ đối với một cuốn sách về trí thông minh cảm xúc, nhưng hóa ra việc khiến người khác cảm thấy như bạn hiểu họ
nhiều hơn bạn thực sự là một mánh khóe khá hữu ích cho cuộc trò chuyện hàng ngày! Nếu bạn có thể hiểu được các nguyên tắc cơ bản của việc đọc lạnh, thì bạn có thể tạo dựng mối quan hệ và kết nối với người khác rất nhanh chóng, chưa kể đến việc "đọc" được những biểu hiện tinh tế và phi ngôn ngữ của họ để nhanh chóng hiểu được tính cách của họ. Bốn nguyên tắc đọc lạnh quan trọng Một nhà ngoại cảm giả mạo để ý thấy có một người trong đám đông đang cực kỳ thừa cân, hơi luộm thuộm, với một bao thuốc lá gần hết trong túi. Bà ta nói, "Các linh hồn đang bảo tôi rằng họ muốn một người ở đây chăm sóc bản thân mình tốt hơn." Bà ta quan sát để xem có bất kỳ phản ứng nào không. Khi không ai phản ứng, bà ta nhanh chóng đổi hướng, nói rằng, "các linh hồn cũng muốn tôi biết rằng một người ở đây cần phải yêu bản thân mình hơn và chấp nhận chính con người mình." Người thừa cân hơi ngồi thẳng lên và chú ý hơn, và nhà ngoại cảm, để ý rằng đó là một người đàn ông, ngay lập tức nói, "họ bảo tôi rằng đó là một người đàn ông... khoảng giữa ba mươi tuổi, có thể tên bắt đầu bằng chữ J... hoặc D?" Sau đó, người đàn ông thừa cân rời khỏi buổi họp và nghĩ, "Ồ, tôi cảm thấy như thông điệp đó chỉ dành riêng cho mình tôi! Quái lạ thật." Nhưng thực tế, chẳng có gì siêu nhiên xảy ra cả. Tuy nhiên, bốn yếu tố này đều có mặt để khiến anh ta có cảm giác như vậy: Quan sát Người đọc tâm bắt đầu bằng cách để ý tất cả những điều nhỏ nhặt đó, khi kết hợp lại với nhau, sẽ vẽ nên một bức tranh về người đó. Bà ta thấy một người đàn ông thừa cân không chăm chút nhiều đến ngoại hình của mình, cũng có vẻ là một người hút thuốc. Bà ta kết hợp tất cả những quan sát này lại với nhau và đoán rằng đây là một người không giỏi chăm sóc bản thân. Chuyển hướng Thật ra, người đọc lạnh lùng đã sai trong đánh giá của mình và cô ta không nhận được phản hồi nào cho nhận xét này. Nhưng điều đó không thành vấn đề! Cô ta nhanh chóng chuyển sang tạo ấn tượng rằng mình không hề mắc lỗi chút nào. Cô ta nói rằng các linh hồn "cũng" đã nói với cô ta một thông tin bổ sung, được diễn đạt khéo léo để che giấu sự thật rằng thông tin này khá khác so với khẳng định đầu tiên của cô ta. Cô ta chuyển hướng và bắt
đầu nói về tình yêu bản thân. Hãy chú ý cách nhà ngoại cảm gợi ý rằng tên của người đàn ông bắt đầu bằng chữ J hoặc D — những chữ cái rất phổ biến trong tên nam. Cũng hãy chú ý rằng bằng cách trình bày cả hai lựa chọn như một "phỏng đoán", nếu tên anh ta thực sự bắt đầu bằng một trong hai lựa chọn đó, cô ta sẽ che giấu được sự thật rằng chữ cái kia vẫn sai. Hợp tác Người đọc lạnh lùng cố tình chọn gọi người trong khán giả thực sự đang có biểu hiện phản ứng với cô ta. Những người hoài nghi và cố tình không hợp tác sẽ khó làm việc hơn, nhưng một người tin tưởng, người vô thức muốn người đọc lạnh lùng chính xác, sẽ bước vào một thỏa thuận ngầm với họ để giúp họ đúng. Người đàn ông trong ví dụ của chúng ta có thể rất muốn được người khác nói rằng anh ta cần yêu bản thân mình nhiều hơn và sẵn sàng đi theo câu chuyện này — thậm chí tha thứ hoặc bỏ qua bất kỳ sai lầm rõ ràng nào mà người đọc lạnh lùng có thể mắc phải! Trò chuyện Nếu người đọc lạnh phải ngồi xuống và đưa ra một tuyên bố ngay lập tức, có thể cô ấy sẽ rất, rất sai lầm. Thay vào đó, cô ấy kéo dài cuộc trò chuyện qua lại, biết rằng chính sự tương tác đan xen chặt chẽ giữa người đọc và đối tượng này sẽ cung cấp cho cô ấy thứ gì đó để làm việc. Cô ấy nhận được càng nhiều phản hồi/phản ứng, cô ấy càng thu thập được nhiều dữ liệu và những tuyên bố của cô ấy có vẻ chính xác hơn. Tất nhiên, những khán giả không biết (hoặc giả vờ không biết) rằng họ đang cung cấp thông tin này cho người đọc trong suốt quá trình. Bốn nguyên tắc trên có thể áp dụng vào các cuộc trò chuyện bình thường như thế nào? Những kỹ thuật này hoạt động cực kỳ tốt khi bạn gặp một người mới hoặc không biết rõ họ. Bí quyết là tạo sự hòa hợp và kết nối. Nếu bạn có thể làm điều này với một người mà bạn vừa mới gặp, bạn có thể tạo ra cảm giác ấm áp và thích thú thực sự trong vòng năm phút—và đó là một kỹ năng rất hữu ích! Cho dù bạn đang giao lưu, hẹn hò hay cố gắng tồn tại trong một bữa tiệc lớn, việc khiến người khác thích bạn là vô cùng quý giá. Những người đọc lạnh giỏi: 1. Luôn tập trung vào người kia
2. Chú ý đến mọi thứ—dữ liệu bằng lời nói và phi ngôn ngữ 3. Nhìn vào bức tranh toàn cảnh để ghép các dữ liệu này lại với nhau và đưa ra “dự đoán” 4. Liên tục cập nhật và thay đổi bức tranh này theo phản hồi họ nhận được 5. Duy trì sự ấm áp và hòa hợp bằng mọi giá Đây đều là những kỹ năng mà những người đàm thoại giỏi cũng có! Hãy xem cuộc trò chuyện sau và xem bạn có thể phát hiện ra sự chuyển hướng, sự qua lại, việc thu thập manh mối, v.v. không. Người A để ý thấy Người B có một hình xăm gồm nhiều chữ cái viết tắt và ngày tháng, và đoán rằng đó là ngày sinh của con người đó. Họ cho rằng việc xăm hình như vậy có nghĩa là người này rất coi trọng vai trò làm cha mẹ của mình. Họ cũng nhận ra một điều khác - tính từ ngày lâu nhất trên hình xăm và nhìn vào tuổi của người đó, họ kết luận rằng người đó hẳn đã có con đầu lòng khi còn rất trẻ. A: "Anh biết không, tôi cá là anh là một người rất đáng tin cậy. Tôi cũng vậy; nếu tôi trung thành với ai đó, thì thế là xong - họ có thể dựa vào tôi cả đời, anh biết không?" B: "Vâng? Thật tuyệt. Nhưng rất ít người như vậy ngày nay." A: "Anh nói đúng rồi. Nhưng anh luôn có thể dựa vào gia đình." B: "Đúng vậy! Tôi luôn nói như vậy." A: "Gia đình đôi khi thật buồn cười - họ có cách dạy bạn những bài học mà bạn không bao giờ biết rằng mình cần phải học." B: "Đúng vậy!" A: "Ví dụ như, đôi khi có những chuyện xảy ra và chúng có vẻ như là thảm họa lớn nhất trên đời, nhưng hóa ra lại là những điều tốt lành nhất. Và đôi khi những người mà bạn ít ngờ tới nhất có thể vượt qua thử thách và chứng minh rằng mọi người đã sai." B: "Ồ, điều đó thật... thật kỳ lạ. Như thể anh có thể đọc được suy nghĩ của tôi vậy!"
Người A bắt đầu bằng cách quan sát và ghép chúng lại với nhau. Họ nhìn thấy hình xăm, tình yêu thương dành cho con cái, v.v. và bắt đầu ghép các mảnh lại với nhau. Mọi người xăm hình vì nhiều lý do - tại sao Người B lại làm như vậy? Để đánh dấu một dịp đặc biệt? Tại sao lại chọn hình xăm, một thứ rất vĩnh viễn và công khai? Đây có phải là một người muốn những người khác biết rằng gia đình quan trọng với họ như thế nào không? Tại sao họ lại muốn điều đó? Những câu hỏi này không cần phải được hình thành một cách chính xác như vậy, nhưng chúng sẽ xoay quanh trong tâm trí Người A. Người A nói những điều như "Gia đình có cách dạy cho bạn những bài học mà bạn chưa bao giờ biết rằng mình cần học" và "Đôi khi những người bạn ít mong đợi nhất có thể vượt qua thử thách và chứng minh rằng mọi người đều sai" vì họ có một giả thuyết: Người B có một đứa con ngoài ý muốn khi còn rất trẻ, nhưng vẫn tiếp tục và làm hết sức mình, và bây giờ yêu gia đình mình hơn bất cứ điều gì trên thế giới. Ngoài ra, sự thật rằng họ thể hiện tình yêu này có thể cho thấy mong muốn cho mọi người biết rằng mặc dù đứa trẻ ban đầu có thể là một tai nạn, nhưng họ tự hào về chúng và tự hào về chính mình. Trong vòng vài phút trò chuyện, Người B không chỉ cảm thấy hoàn toàn được nhìn thấy và hiểu rõ, mà Người A còn định vị bản thân là người đồng ý chung với họ, tạo ra cảm giác hiểu biết và hòa hợp sâu sắc. Tuy nhiên, ngay cả khi Người A hoàn toàn sai, những tuyên bố của họ cũng đủ chung chung để họ có thể tiếp tục nếu họ nhận thấy Người B không hoàn toàn phản ứng lại họ. Đây chính là ví dụ về "đọc lạnh" để có vẻ ngoài tốt! Mẹo để tạo mối quan hệ ngay lập tức Chú ý đến các chi tiết Ngay cả trước khi bạn chính thức trò chuyện, hãy để ý mọi thứ bạn có thể và đưa ra những phỏng đoán có căn cứ về người đó. Hình thành một lý thuyết tạm thời về tính cách, lối sống và động lực của họ. Sau đó, khi bạn thực sự trò chuyện, hãy tiếp tục quan sát nhưng tập trung vào cách họ phản ứng với bạn, với chủ đề, với những câu hỏi bạn đặt ra. Giữ lý thuyết tạm thời đó ở phía sau tâm trí của bạn và liên tục điều chỉnh và tinh chỉnh nó. Hãy chung chung... Nhưng đừng để lộ ra!
Ban đầu, đưa ra những tuyên bố có phạm vi quá rộng đến nỗi hầu như không ai có thể không đồng ý với chúng, nhưng hầu hết chúng ta đều có xu hướng cho rằng chúng chỉ áp dụng cho mình. "Shotgunning" là một kỹ thuật mà bạn đưa ra một ý tưởng và xem nó trúng đích như thế nào. Nếu bạn nói "Tôi nghĩ bạn có lẽ là một người rất trung thực, hơi ngốc nghếch nhưng cũng rất kịch tính", thì bạn có thể thấy người kia chỉ nắm lấy một trong những mô tả này và chạy theo nó... một cách thuận tiện mà không nhận ra rằng hai mô tả còn lại không thực sự áp dụng! Tương tự như vậy, cái gọi là các tuyên bố Barnum (được đặt theo tên của người biểu diễn nổi tiếng và kẻ lật tẩy trò lừa bịp P. T. Barnum) rất phù hợp với hầu hết mọi người, nhưng bằng cách nào đó lại không có cảm giác như vậy: "Đôi khi bạn có thể bị choáng ngợp bởi quá nhiều thay đổi trong môi trường của mình." "Đã có những lúc trong quá khứ, bạn phải vật lộn rất nhiều." "Đôi khi bạn cảm thấy rằng những người khác không thực sự hiểu bạn." Một biến thể của điều này là "tuyên bố cầu vồng", bao gồm cả hai khả năng logic, vì vậy thực sự không có lựa chọn nào khác ngoài việc đồng ý với nó: "Bạn là một người tốt bụng, nhưng bạn có thể trở nên cứng rắn khi cần thiết hoặc nếu bạn bị đẩy đi quá xa." Điều này có thể kết hợp với việc chuyển hướng và che giấu lỗi. Ví dụ, nếu bạn nói "Bạn là kiểu người đi đến cùng" và phản ứng khá tiêu cực, bạn có thể nhanh chóng nói "Tất nhiên, bạn không làm quá." Có rất nhiều chân lý và quan sát chung chung nhưng sẽ được cho là nhắm tới mục tiêu cụ thể hơn: Mọi người đều thích nghĩ rằng mình thông minh, giỏi giao tiếp, đáng tin cậy, trung thực, tử tế, hữu ích, có gu thẩm mỹ tốt, trực giác tốt và trung thành với những người trung thành với mình. Mọi người đều thích nghĩ rằng có một điều gì đó rất đặc biệt hoặc thậm chí có phần kỳ lạ ở họ so với những người khác! Hãy tận dụng cảm giác rất đỗi con người này để có lợi cho bạn. Nếu bạn là người đọc tâm lý giỏi, ngay cả khi sai thì đó cũng là một điểm dữ liệu. Ví dụ, nếu bạn nói với ai đó rằng "Tôi đoán bạn hơi lo lắng về tiền" và
họ phản đối điều này, bạn có thể nhanh chóng nói thêm "Nói cách khác là bạn cẩn thận để quản lý tài chính, và do đó, bạn không bao giờ bị thiếu hụt". Về bản chất, bạn đã hoàn toàn thay đổi quan điểm, nhưng người kia hầu như không nhận ra điều đó. Hiệu chỉnh đường cơ sở Người đối diện bạn làm gì khi họ vui? Khi họ buồn? Dấu hiệu "không" đối với họ trông như thế nào? Hãy hỏi một câu hỏi mà bạn biết câu trả lời và ghi lại phản hồi. Hãy hỏi một câu hỏi mà bạn không biết câu trả lời và so sánh phản hồi bạn nhận được với đường cơ sở mà bạn đã thiết lập. Bạn có thể thực hiện điều này trong suốt quá trình mối quan hệ của mình với ai đó hoặc chỉ trong thời gian diễn ra một cuộc trò chuyện duy nhất. Ví dụ, giả sử bạn đang nói chuyện với Người B từ ví dụ trên và bạn nhận thấy rằng mỗi khi bạn nói về ô tô, phương tiện hoặc xe máy, họ đều bừng sáng, nói nhanh hơn, mỉm cười một chút và bắt đầu nhẹ nhàng ngắt lời bạn. Bạn kết luận rằng đây chính là biểu hiện của họ khi thực sự phấn khích về một chủ đề nào đó. Sau đó, bạn mời họ đi đâu đó để làm một hoạt động khác và hỏi họ có hứng thú không. Họ nói đồng ý, nhưng bạn không thấy họ hào hứng—bạn kết luận tạm thời rằng họ không hứng thú lắm và có thể chỉ đang lịch sự. Tránh ngắt kết nối cảm xúc và “rác ngôn từ” Lựa chọn từ ngữ của bạn nói lên rất nhiều điều về bạn. Nhưng nó có nói lên những gì bạn muốn không? Trong chương này, chúng ta sẽ xem xét “rác ngôn từ” và lý do tại sao bạn muốn loại bỏ nó khỏi vốn từ vựng của mình. Điều khiến một từ trở thành rác ngôn từ không phải là về mặt thẩm mỹ —thay vào đó là về các cụm từ và từ tạo ra khoảng cách và hoạt động như “ngắt kết nối cảm xúc”. Ngôn ngữ không chính xác có thể thiếu tính cụ thể theo cách khiến người khác khó kết nối với những gì bạn đang nói, và điều này cũng dẫn đến việc không kết nối được về mặt cảm xúc. Hãy xem một số ví dụ:
Chỉ Vào năm 2015, cựu giám đốc điều hành của Google, Ellen Leanse và các đồng nghiệp của bà đã đồng ý xóa vĩnh viễn từ chỉ khỏi văn phòng của họ và cấm sử dụng từ này trong mọi giao tiếp. Họ cảm thấy rằng nó làm suy yếu thông điệp của người nói và truyền tải một cảm giác kính trọng yếu ớt và khó hiểu, thực sự cản trở sự hiểu biết. Khi bạn lạm dụng từ “chỉ”, bạn có nguy cơ khiến những gì bạn nói có vẻ không quan trọng, và như thể bạn đang định trước cách phản ứng của người khác. Phương án thay thế? Hãy nói những gì bạn muốn nói. Thay vì "Tôi chỉ muốn hỏi bạn nhanh một chút...", hãy nói "Tôi muốn hỏi" hoặc thậm chí tốt hơn... hãy tiếp tục và hỏi! Có câu hỏi nào không? Còn gì nữa không? Đây giống như một tật nói xấu từ thời đi học, có lẽ là từ khi chúng ta được dạy rằng phải lịch sự kết thúc mọi bài thuyết trình hoặc thảo luận bằng một cái gật đầu nhỏ để kiểm tra xem có câu hỏi nào tiếp theo không. Nó không phải là tận thế, nhưng rắc rối với một câu hỏi quá rộng như vậy là nó để mọi thứ quá mở và tạo ra một khoảng trống không rõ ràng mà mọi người thường khó lấp đầy. "Bất kỳ" không có giới hạn. Thay vào đó, hãy sử dụng một từ như "một số". Ví dụ, ở cuối bài thuyết trình của bạn, hãy nói, "Chúng ta còn mười lăm phút nữa, vì vậy chúng ta có thời gian cho một số câu hỏi". Đó là một điều nhỏ nhưng tạo nên sự khác biệt lớn. Việc đưa ra một phạm vi lựa chọn hẹp hơn trớ trêu thay lại cho mọi người nhiều thứ hơn để làm việc và duy trì kết nối. Trung thực/Thật lòng Điều này có ý nghĩa: Nếu bạn phải cảnh báo mọi người bằng lời nói rằng bạn đang trung thực với họ, thì thực tế lại đạt được hiệu quả ngược lại. Cách thay thế chỉ là ngừng nói điều này và kiếm được danh tiếng là người đáng tin cậy theo cách thông thường. Tuyệt vời/Thật tuyệt! Thật không may, những từ này đã mất hết mọi ý nghĩa có thể và người kia sẽ coi đó chỉ là những lời tâng bốc lạc quan thái quá. Nếu chúng được sử dụng thay cho những lời khen ngợi hoặc phản