Tớ Muốn Ăn Tuỵ Của Cậu

Tôi nghĩ về nó, rồi rút lại.

Những con người đi bên ngoài cửa sổ chắc chắn sẽ không bao giờ có quan hệ gì với tôi trong kiếp này - chẳng phải nhọc công nghi ngờ, họ là người dưng.

Tôi nghĩ về lý do tại sao mình đang nghĩ về họ, mặc cho họ là người dưng. Chuyện thế này sẽ không bao giờ xảy ra trước kia. Tôi cứ tưởng rằng mình không hứng thú với con người xung quanh.

Không, không phải vậy. Tôi đã quyết định không hứng thú với họ.

Con người đó của tôi -

Không nghĩ suy, cuối cùng tôi bật cười với chính mình. Tôi hiểu rồi, hoá ra tôi đã thay đổi nhiều đến thế, huh. Thật thú vị, và thế nên cuối cùng tôi bật cười.

Gương mặt người con gái tôi sẽ gặp hôm nay xuất hiện trong tâm trí tôi.

Tôi đã thay đổi. Chẳng còn nghi ngờ gì nữa, tôi đã thay đổi.

Vào cái ngày tôi gặp cô, tính cách của tôi trên phương diện một con người, thường nhật của tôi, và cái nhìn của tôi về sự sống và

cái chết đều trở nên thay đổi.

Aaah, phải rồi, nếu hỏi cô, cô có lẽ sẽ nói rằng bằng tất cả những lựa chọn tôi đã đưa ra cho tới giờ, tôi đã chọn thay đổi bản thân mình.

Tôi đã chọn lấy quyển sách bìa mềm được để lại đằng sau.

Tôi đã chọn mở cuốn sách bìa mềm ấy.

Tôi đã chọn nói chuyện với cô.

Tôi đã chọn dạy cho cô cách uỷ ban thư viện làm việc.

Tôi đã chọn chấp nhận lời mời của cô. Tôi đã chọn ăn cùng cô.

Tôi đã chọn đi bên cạnh cô. Tôi đã chọn đi du lịch cùng cô.

Tôi đã chọn đi bất kỳ đâu cô muốn. Tôi đã chọn ngủ cùng phòng với cô.

Tôi đã chọn sự thật. Tôi đã chọn thách thức.

Tôi đã chọn ngủ cùng một giường với cô.

Tôi đã chọn giúp cô ăn phần bữa sáng còn lại của cô. Tôi đã chọn xem buổi biểu diễn đường phố cùng với cô.

Tôi đã chọn gợi ý ảo thuật cho cô.

Tôi đã chọn mua Ultraman cho cô. Tôi chọn quà lưu niệm để

mua.

Tôi đã chọn trả lời rằng chuyến du lịch thật vui.

Tôi đã chọn đến chơi nhà cô.

Tôi đã chọn chơi cờ shogi. Tôi đã chọn đi trước cô.

Tôi đã chọn đẩy cô xuống. Tôi đã chọn làm tổn thương chàng trai làm bí thư của lớp chúng tôi.

Tôi đã chọn để cậu ta làm mình bị thương. Tôi đã chọn làm hoà với người con gái ấy.

Tôi đã chọn đến thăm người con gái ấy. Tôi đã chọn quà để

mang tới.

Tôi đã chọn hướng dẫn cho người con gái ấy. Tôi đã chọn khi nào thì về nhà.

Tôi đã chọn bỏ chạy khỏi Bạn-tốt-nhất-san.

Tôi đã chọn xem ảo thuật của cô.

Tôi đã chọn chơi Sự thật hay thách thức. Tôi đã chọn câu hỏi để

hỏi.

Tôi đã chọn không trốn chạy khỏi vòng tay cô. Tôi đã chọn ép cô phải trả lời.

Tôi đã chọn cười cùng cô. Tôi đã chọn ôm ghì lấy cô.

Cho dù tôi phải làm vậy bao nhiêu lần đi chăng nữa, tôi vẫn sẽ

chọn như thế.

Đã tự nguyện đưa ra lựa chọn một cách không thể chối cãi dù tôi lẽ ra nên đưa ra lựa chọn khác, tôi ở đây. Khác với tôi của quá khứ, tôi ở đây.

Tôi thấy rồi, giờ tôi đã hiểu.

Không ai, kể cả tôi, thực sự là một con thuyền sậy hết.

Bị cuốn đi hay không - chúng ta đều là những người lựa chọn.

Người dạy cho tôi điều đấy, chẳng phải nghi ngờ gì nữa, là cô ấy.

Người con gái sẽ phải chết sớm, nhưng kể cả thế, vẫn dấn bước về

phía trước nhiều hơn bất kỳ ai khác, và sống một cuộc sống của chính mình như mọi khi. Người con gái yêu thế gian này, yêu mọi người, và yêu bản thân mình.

Lại một lần nữa, tôi có suy nghĩ đó.

Tớ......cậu.

Chiếc di dộng trong túi tôi rung lên.

"Tớ vừa về nhà xong! Tớ sẽ bị muộn một tẹo, xin lỗi nha (sweets). Dù sao tớ cũng sẽ mặc một thứ dễ thương cho cậu (lol)."

Tôi xem tin nhắn của cô, và sau khi ngẫm ngợi một chốc, tôi trả

lời.

"Mừng cậu ra viện. Tớ đã chỉ nghĩ về cậu thôi."

Lời hồi đáp tin nhắn tôi gửi đi một cách đùa cợt tới ngay tức khắc.

"Chà cậu đang nói một câu rất thú vị theo kiểu bất thường đấy!

Sao thế, cậu ốm à? [winking face]"

Ngừng lại một lát, tôi nhắn lại.

"Đâu có như cậu, cơ thể tớ khoẻ mạnh mà."

"Tệ quá đi! Cậu làm tớ tổn thương đấy! Như một hình phạt, cho tớ một lời khen đi!"

"Nhưng chẳng nghĩ ra gì hết - tớ tự hỏi vấn đề là ở tớ hay cậu?"

"Là cậu, 100%. Thôi nào, nói đi mà."

Tôi đặt điện thoại lên bàn, khoanh tay lại, và suy nghĩ. Một lời khen dành cho cô. Điều gì đó về cô mà tôi có thể tán dương - có hằng hà sa số những điều đó. Chắc chắn nhiều đến nỗi bộ nhớ điện thoại của tôi sẽ chẳng thể lưu trữ được tất cả chúng.

Gặp cô, tôi thật sự đã học được rất nhiều điều. Cô dạy tôi những điều trước giờ tôi chưa từng biết tới.

Trao đổi tin nhắn như vậy là một trong những điều cô đã dạy cho tôi. Bởi tôi đã học được lần đầu tiên niềm vui trò chuyện với con người, tôi chọn những ngôn từ có vẻ như sẽ khơi gợi những câu trả

lời thú vị từ cô.

Ngay từ ban đầu, điều tuyệt vời ở cô là sức hấp dẫn bao phủ vạn vật nơi con người của cô, thứ dường như chẳng liên quan gì tới tuổi thọ dự tính của cô. Ắt hẳn, cô đã luôn luôn như thế. Dĩ nhiên, những suy nghĩ được định hình từng chút một, và ngôn từ thì dần dần trở

nên phong phú, thế nhưng nền tảng cho chúng có lẽ chẳng dính dáng gì tới chuyện liệu cô có chết trong vòng một năm hay không.

Cô, như thường lệ, luôn tuyệt vời. Và tôi nghĩ rằng điều đó thật sự tuyệt vời.

Tôi sẽ thú nhận, rằng mỗi lần mình được dạy điều gì đó, tôi lại nghĩ cô thật tuyệt vời. Một con người ở thái cực đối lập với tôi.

Những việc mà thằng tôi nhút nhát, người lúc nào cũng khép kín, không thể làm - thì cô lại là con người có thể điềm nhiên nói và thực hiện chúng.

Tôi cầm điện thoại vào bàn tay mình.

Cậu quả thực là một người tuyệt vời.

Tôi đã luôn nghĩ thế. Song lại không bao giờ có thể tìm ra những câu từ thích hợp.

Tuy nhiên, lúc đó tôi đã hiểu.

Lúc đó, khi cô dạy cho tôi sống nghĩa là gì.

Ngập tràn con tim tôi là người con gái ấy.

Tớ............cậu.

"Tớ thực sự muốn trở thành cậu."

Trở thành con người thừa nhận người khác, trở thành con người được người khác thừa nhận.

Trở thành con người yêu mến nhân loại, trở thành con người được nhân loại yêu mến.

Khi bật ra thành lời, tôi chỉ có thể thấy chúng quá ư phù hợp với con tim mình - chúng lan toả khắp lục phủ ngũ tạng của tôi.

Tự nhiên, cuối cùng tôi lại nhếch khoé môi.

Chính xác thì lẽ ra tớ phải làm gì để trở thành cậu?

Chính xác thì tớ nên làm gì để trở thành cậu?

Tớ nên làm gì đây?

Sau cùng, tôi nhận ra. Nếu tôi nhớ không nhầm, lẽ ra có một lời nói cũng mang ý nghĩa tương tự.

Tôi nghĩ ngợi trong giây lát, và khi nhớ ra, tôi quyết định trao nó cho cô.

"Tớ muốn pha bụi bẩn dưới móng tay của cậu và uống nó."

Tôi gõ ra nó với ý định chỉ gõ ra nó, và xoá chúng đi ngay tức thì.

Tôi nhận ra thế thì sẽ không thú vị. Dẫu chúng sẽ khiến cô vui sướng, tôi có cảm giác còn có những từ ngữ phù hợp hơn nữa.

Bây giờ, nghĩ thêm lần nữa, những ngôn từ xuất hiện từ một xó xỉnh, không, có lẽ là từ trung tâm bộ nhớ của tôi.

Kiếm tìm những từ ngữ ấy là một sự thích thú. Nhiều đến mức tôi còn trở nên tự hào về bản thân.

Chẳng còn ngôn từ nào hoàn hảo hơn chúng để trao cho cô nữa.

Những ngôn từ ấy là hiện thân cho tất cả của tôi - tôi gửi tới di động của cô.

Tớ......

"Tớ muốn ăn tuyến tuỵ của cậu."

Tôi đặt di dộng xuống bàn và đợi, mong chờ câu trả lời của cô.

Một việc như mong chờ câu trả lời của ai đó - chắc chắn, là việc tôi của vài tháng trước sẽ thấy không thể nào tin nổi. Ấy vậy mà vì hắn đã chọn trở thành tôi của hiện tại, hắn không có quyền được phàn nàn.

Tôi nghiêm túc đợi chờ cô.

Nghiêm túc.

Tuy vậy, câu trả lời của cô không bao giờ tới.

Chỉ có thời gian trôi qua, và cơn đói của tôi chỉ càng tăng lên.

Khi thời gian chúng tôi hẹn nhau đã đến, tôi thay vào đó bắt đầu trông chờ câu trả lời cô sẽ nói khi mà cô xuất hiện.

Ấy vậy mà, cô cũng chẳng bao giờ tới.

Suốt ba mươi phút, tôi tiếp tục chờ đợi mà không lo lắng quá nhiều.

Sau khi một tiếng - và rồi hai tiếng - đã trôi qua, theo lẽ tự nhiên, tôi bắt đầu trở nên đứng ngồi không yên cùng nỗi lo âu.

Khi ba giờ đồng hồ trôi qua, tôi thử gọi cho cô lần đầu tiên. Cô không nghe máy.

Khi bốn giờ đồng hồ trôi qua, cảnh vật ngoài kia đã phủ lên mình sắc màu của buổi tối. Tôi rời khỏi quán. Tôi biết có chuyện đã xảy ra, nhưng không biết nó là gì. Dù những nỗi lo lắng mơ hồ giày xéo con tim, tôi chẳng định xoá bỏ chúng, thành ra tôi gửi một tin nhắn cho cô. Chẳng còn lựa chọn nào khác, tôi quyết định quay về nhà.

Về đến nhà, tôi bắt đầu nghĩ rằng - có lẽ - bố mẹ cô cho đã cưỡng ép mang cô đi đâu đó. Đấy là cách duy nhất mà tôi có thể

làm dịu đi nỗi sợ đã bóp nghẹt con tim mình.

Không lúc nào là tôi không bất an. Giá như thời gian trên toàn thế

giới này dừng lại ngay lúc đó thì tuyệt biết mấy.

Suy nghĩ ấy nảy ra trong khi tôi đang xem ti vi, vẫn lo lắng, và sắp sửa ăn bữa tối trước mặt mình.

Khoảnh khắc ấy, tôi đã lần đầu tiên biết được tại sao cô không xuất hiện.

Cô đã nói dối.

Tôi cũng đã nói dối.

Cô đã phá vỡ lời hứa kể cho tôi khi nào thì cô chết.

Tôi đã phá vỡ lời hứa nhất định sẽ trả lại tất cả những gì mình đã mượn từ cô.

Tôi chẳng thể nào gặp được cô nữa.

Tôi đọc bản tin.

Bạn cùng lớp Yamauchi Sakura của tôi được phát hiện bị ngã tại lối đi trong khu dân cư của cô bởi một người dân gần đó.

Một chiếc cứu thương đã được gọi để đưa cô đi ngay lập tức sau khi được phát hiện, thế nhưng mặc cho nỗ lực hết mình để cứu chữa cho cô, cô đã trút hơi thở cuối cùng.

Phát thanh viên của chương trình chỉ đọc lên sự thật, không hề

có lấy một chút đồng cảm.

Chẳng suy nghĩ gì, tôi đánh rơi đôi đũa vẫn còn chưa sử dụng mà mình đang cầm xuống sàn.

Cô được phát hiện với một con dao bếp có giá trị trên thị trường ngập sâu vào ngực.

Cô đã trở thành nạn nhân cuối cùng trong chuỗi tấn công ngẫu nhiên gây ra sự rúng động trước đó.

Tên tội phạm - kẻ nào đó tôi không biết tới từ một nơi tôi không biết - đã lập tức bị bắt giữ.

Cô đã nói dối.

Tôi đã lệ thuộc vào nó.

Tôi đã lệ thuộc vào nó tới mức này.

Tôi đã lệ thuộc vào giá trị thời gian một năm mà cô còn lại. Có lẽ, ngay cả cô cũng đã như vậy.

Dù sao thì, tôi cũng đã nhầm lẫn về cái thực tại rằng chẳng có ngày mai của một ai được đảm bảo hết.

Tôi cứ ngỡ chắc chắn rằng người con gái ấy, không còn lại nhiều thời gian, sẽ còn có ngày mai.

Tôi không biết về bản thân mình, người vẫn còn thời gian, mà lại cho rằng người con gái không có thời gian ấy đã được hứa hẹn về

một ngày mai.

Đúng là một cái logic ngu xuẩn.

Tôi đã hoàn toàn tin tưởng thế gian này sẽ nuông chiều duy nhất cuộc sống của người con gái không còn lại nhiều thời gian ấy.

Đương nhiên, chuyện như thế sẽ không xảy ra. Nó không hề xảy ra.

Thế gian này không biết phán xét.

Nó từ chối lòng tốt đối với người dân sinh sống trên nó - họ là những người có cơ thể khoẻ mạnh như tôi, hoặc là cô gái mắc phải căn bệnh vô phương cứu chữa người đã đặt một chân trong huyệt mộ. Chúng tôi đã hiểu nhầm. Chúng tôi là những kẻ ngốc.

Song, ai có thể chế nhạo chúng tôi vì hiểu nhầm đây?

Một bộ phim truyền hình có tập cuối cùng được xác định sẽ

không kết thúc cho tới tập cuối cùng.

Một bộ manga có kết thúc được quyết định sẽ không khép lại cho tới khi kết thúc.

Một bộ phim chiếu rạp có preview cho phần cuối sẽ không kết thúc cho tới phần cuối.

Mỗi người lẽ ra nên sống trong khi tin tưởng vào điều đó. Họ lẽ ra nên được dạy về điều đó.

Tôi cũng từng nghĩ thế.

Tôi đã từng tin rằng một cuốn tiểu thuyết sẽ không kết thúc cho tới trang cuối cùng.

Có lẽ cô sẽ phá lên cười, nói rằng tôi đã đọc quá nhiều tiểu thuyết.

Giá như tôi bị cười vào, tôi không bận tâm.

Dẫu tôi đã muốn đọc nó cho tới tận cuối cùng. Dẫu tôi đã lên kế

hoạch sẽ đọc nó.

Câu chuyện của cô khép lại với những trang giấy còn trắng xoá.

Với tất cả những chuẩn bị, gợi ý và lời nói vô thưởng vô phạt không được chú ý.

Tôi sẽ không bao giờ có thể phát hiện ra nổi một thứ.

Kết quả của trò đùa bằng dây thừng mà cô đã sắp đặt cũng thế.

Nội dung trò ảo thuật mà cô gọi là con át xuất hiện từ tay áo cũng vậy.

Tôi sẽ không bao giờ có thể phát hiện ra.

............Đó là điều tôi đã nghĩ.

Bởi cô đã mất, tôi đã bỏ cuộc.

Thế nhưng sau này tôi mới nhận ra rằng điều đó không đúng.

Dù cho là sau đám tang của cô, dù cho là sau khi chẳng còn lại gì ngoài tro cốt của cô, tôi vẫn không đến nhà cô.

Tôi giam mình trong phòng, và đọc sách để giết thời gian.

Cuối cùng, tôi cần gần như mười ngày để tìm ra can đảm và một lý do để đến nhà cô.

Chỉ trước khi kỳ nghỉ hè kết thúc, tôi mới nhớ ra.

Vài trang còn dở dang trong câu chuyện của cô - có lẽ chỉ có một cách để đọc được chúng.

Cái thậm chí có thể gọi là điểm khởi đầu của tôi và cô.

'Nhật ký sống chung với bệnh tật' - tôi phải đọc nó.

TỚ MUỐN ĂN TUỴ CỦA CẬU

Sumino Yoru

Sumino Y

dtv-ebook.com

Chương 8

Cơn mưa đang rơi. Kỳ nghỉ hè sắp kết thúc, thế nhưng với những gì đã xảy ra, chẳng một ai trông có vẻ có tâm trạng để hoàn thành bài tập về nhà cả.

Đó là những ý nghĩ đầu tiên của tôi khi thức giấc. Đã là buổi sáng thứ mười trên cái thế giới không có cô.

Nhân tiện, vì tôi là mẫu người nhanh chóng hoàn thành bài tập hè của mình, tôi chưa bao giờ phải điên cuồng đánh vật với nó trong một đêm hoảng loạn trước khi kỳ nghỉ hè kết thúc.

Tôi đi xuống tầng một để rửa mặt; bố tôi bắt gặp tôi khi ông bước vào phòng rửa để kiểm tra diện mạo trước lúc ra ngoài đi làm.

Chúng tôi trao đổi một vài lời nói đùa, và đúng lúc tôi sắp rời khỏi phòng rửa, bố mới vỗ nhẹ vào lưng tôi. Tôi tưởng có lẽ có ý nghĩa nào đó trong đấy, nhưng để tâm về điều đó thì sẽ thật phiền phức.

Tôi chào mẹ, người đang đứng trong bếp, và ngồi vào bàn ăn.

Bữa sáng như thường lệ đã được chuẩn bị. Tôi cầm chiếc bát của mình bằng hai tay, và húp súp miso. Súp miso của mẹ tôi vẫn ngon như mọi lần. Trong lúc tôi đang ăn quà sáng, mẹ tôi lại gần bàn ăn, mang theo một tách cà phê nóng thơm lừng.

Khi tôi liếc nhìn bà, bà nhìn vào tôi.

"Con, hôm nay con định ra ngoài hả."

"Vâng, sau giờ trưa ạ."

"Này, cầm lấy đi."

Bà thản nhiên chìa ra cho tôi một phong bì trắng. Tôi nhận lấy nó và nhìn bên trong. Một tờ phiếu mười ngàn yên được bỏ vào trong.

Choáng váng, tôi nhìn mẹ.

"Cái này......"

"Đi và nói lời tạm biệt hẳn hoi đi."

Nói vỏn vẹn một câu như thế, bà quay ra xem ti vi, và cười với mấy lời vô nghĩa của người làm trò. Sau khi ăn xong bữa sáng của mình trong im lặng, tôi trở vào phòng mình mang theo cái phong bì trắng. Mẹ tôi chẳng nói một câu gì.

Tôi dành thời gian trong phòng cho đến khi buổi trưa tới, ngay sau đó tôi mặc lên người bộ đồng phục của trường. Chẳng qua là thật tình cờ tôi nghe nói rằng tốt hơn hết thì nên mặc đồng phục mà đi hơn là quần áo thường ngày, và còn chưa kể, tôi cũng có lý do muốn tránh dấy lên nỗi hồ nghi trong gia đình cô nữa.

Tôi sửa sang lại mái tóc vừa ra khỏi giường của mình trong phòng rửa ở tầng một. Mẹ tôi đã ra ngoài đi làm rồi.

Tôi quay vào phòng để cất vào cặp những thứ mình cần phải mang - tiền tôi nhận từ mẹ, di động, và 'Hoàng tử bé'. Tôi vẫn chưa thể gửi trả tổng số tiền mà mình đã mượn.

Tôi rời đi qua cánh cửa trước của ngôi nhà. Cơn mưa tầm tã giờ

đây đã bắt đầu nặng hạt - những giọt mưa đập xuống mặt đất, khiến cho quần tôi lốm đốm với nhiều vết ẩm ướt. Vì không bung dù thì

không được, tôi quyết định thôi không dùng xe đạp nữa, và thay vào đó bắt đầu đi bộ tới nhà người con gái ấy.

Ấy là khoảng giữa ngày và những hạt mưa lớn đang rơi, thành thử chỉ có lưa thưa vài khách bộ hành trên lối đi chung. Tôi lặng lẽ

rảo bước trên con đường đến trường.

Ghé vào một cửa hàng tiện lợi gần trường, tôi mua một cái phong bì đúng mực cho số tiền viếng thăm. May mắn thay, cửa hàng có một cái bàn cho khách hàng những ai định ăn ở đó, cho nên tôi tranh thủ ngồi xuống và chuyển số tiền vào phong bì ấy.

Tôi đặt chân vào một khu dân cư sau khi đi qua trường học một lát.

À, tôi hiểu rồi.

Tại một góc của khu dân cư này. Tôi nghĩ về nó, mặc dù là bất nhã.

Cô ấy đã bị giết đâu đó quanh đây. Hầu như chẳng có lấy một khách bộ hành ở khu vực này hôm nay. Có lẽ ngày hôm đó cũng vậy. Cô ấy đã bị đâm. Không phải bởi ai đó mà cô phải chịu sự thù ghét, hoặc ai đó người đồng cảm với định mệnh của cô, mà bởi một kẻ từ nơi nào đó mà cô thậm chí còn chẳng quen biết.

Kỳ quặc là, tôi không cảm thấy chút tội lỗi nào. Nếu tôi không lên kế hoạch với cô ngày hôm đó, cô có lẽ đã không chết - những hối tiếc như vậy chẳng có nghĩa gì cả, và tôi đã hiểu rằng đây không phải vấn đề kiểu đó. Vài người có lẽ sẽ cho rằng thằng tôi lý trí này là vô cảm. Có ai không?

Tôi buồn.

Nhưng dù tôi có buồn, thì chuyện đó cũng sẽ không khiến tôi tan vỡ hay gì cả. Mất cô, dĩ nhiên nó khiến tôi buồn bã. Song chắc chắn còn có nhiều người buồn bã hơn tôi. Gia đình cô, những người tôi sắp gặp là một, Bạn-tốt-nhất-san là một, và chàng trai người làm bí thư lớp chúng tôi có lẽ cũng là một. Khi suy nghĩ về việc này như

vậy, thì dù thế nào đi chăng nữa, tôi không tài nào thành thật chấp nhận nỗi buồn của mình được.

Bên cạnh đấy, mặc cho tôi có trở nên quẫn trí, nó cũng sẽ chẳng mang cô trở lại. Cái kết luận tự nhiên ấy giữ chặt tinh thần của tôi lại với nhau.

Dưới màn mưa, tôi bước đi. Và băng qua nơi mà tôi đã bị đánh.

Tôi không quá căng thẳng về chuyện đi đến nhà cô. Tôi chẳng nghĩ gì ngoài việc phải làm gì nếu không có ai ở nhà. Đến trước nhà cô được một lát, không do dự, tôi nhấn chiếc bộ đàm nội bộ, và sau một khoảng thời gian ngắn trôi qua, lời hồi đáp vang lên. Tôi thở

phào.

"......Có thể là ai được nhỉ?"

Đó là giọng nói bị bóp méo của một phụ nữ.

Tôi nói tên mình, và bảo rằng mình là bạn cùng lớp của Sakura-san. "Aah......" một cái, người đó bèn im lặng trong thoáng chốc trước khi cuối cùng cũng cất tiếng, "Xin hãy đợi một lát," và bộ đàm nội bộ tắt ngúm.

Tôi đợi chờ trong cơn mưa, cho tới lúc cánh cửa trước được mở

ra bởi một phụ nữ mảnh mai. Không hiểu sao, có vẻ người phụ nữ

đó là mẹ của người con gái ấy. Ngoại trừ làn da không được mịn

màng của mình, bà trông khá giống người con gái ấy. Sau khi chúng tôi trao đổi vài lời chào hỏi, bà nở một nụ cười hết sức khiên cưỡng, và mời tôi vào trong. Tôi cụp ô của mình lại, và được mời vào, tôi bèn bước vào nhà.

Tôi đóng cánh cửa trước phía sau mình lại, rồi cúi đầu.

"Cháu xin lỗi vì đường đột tới đây dù không được mời. Cháu vướng chuyện riêng, nên không thể có mặt ở đêm trước khi an táng và tang lễ được, thế nên ít nhất, cháu muốn được thắp vài nén hương."

Đón nhận những câu chữ xen lẫn cả nói dối của tôi, bà nở một nụ

cười gượng ép khác.

"Không sao hết, vì ngay bây giờ quanh đây không có ai. Cô chắc là Sakura cũng sẽ rất vui mừng đấy."

Tôi tự hỏi chính xác thì cô nàng vui mừng đó đang ở chỗ nào, nhưng tất nhiên, tôi không nói to điều đó.

Tôi cởi giày và bước sâu vào căn nhà giống như được mời vào.

Có thể chỉ là trí tưởng tượng của tôi, nhưng bên trong căn nhà xem chừng rộng hơn lần cuối tôi ghé chơi, khiến nó cảm giác lạnh lẽo hơn một chút.

Tôi được dẫn vào phòng khách mà mình chưa từng vào trước đó.

"Cô đoán chúng ta nên bắt đầu bằng việc thắp hương."

Tôi gật đầu, và mẹ cô dẫn tôi vào trong một căn phòng tatami nối liền với phòng khách. Mặc dù tôi có thể cảm thấy trái tim và cơ thể

mình run lên khi nhìn vào phòng khách, bằng cách nào đó tôi đã trụ

vững, và với những bước chân tôi cho rằng trông không tự nhiên, đi đến chỗ cái kệ nằm trước một chiếc giá lớn bằng gỗ với các món đồ

khác nhau bày biện trên đó.

Mẹ cô quỳ xuống, lấy ra một que nhang từ dưới kệ, và châm lửa trên cây nến ở trên đỉnh của cái đôn kế bên bát hương.

"Sakura, bạn của con đến này."

Giọng nói yếu ớt của bà hướng đến tấm di ảnh nằm trên kệ

chẳng đi đến đâu cả - nó chỉ chạm tới mỗi cái màng nhầy trống rỗng là tai tôi mà thôi. Hiểu ý bà, tôi bèn ngồi trong tư thế seiza trên cái nệm đã được đặt ở đó.

Dù tôi có sẵn sàng hay không, rốt cục tôi cũng phải mặt đối mặt với di ảnh của người con gái ấy. Nụ cười của cô trong bức ảnh; thậm chí ngay lúc này, tôi gần như có thể nghe thấy tiếng cười của cô, đúng như khi cô vẫn còn sống.

Không được......

Tôi dời mắt mình khỏi bức ảnh, một âm thanh chói tai vang lên từ

một dụng cụ mà tôi không thể gọi tên, và chắp hai tay lại với nhau.

Nhưng chẳng hiểu vì sao, tôi không thể nghĩ ra nổi cái gì để khấn vái.

Thắp hương xong, tôi quay ra đối diện mẹ cô, người đang ngồi trong thế seiza bên cạnh mình. Lúc này, tôi xuống khỏi tấm nệm. Bà nở một nụ cười mỏi mệt đương lúc tôi sửa soạn ngồi xuống trước mặt bà.

"Đây là thứ cháu đã mượn từ Sakura-san. Cô có phiền nếu cháu gửi lại nó cho cô không?"

"Một thứ từ con bé à...... Hmm, nó có thể là gì đây."

Tôi lôi ra cuốn 'Hoàng tử bé' từ trong cặp, và tận tay đưa nó cho mẹ cô. Với một cái nhìn thể hiện rằng bà đã nhận ra cuốn sách bìa mềm, mẹ cô nhận lấy nó bằng một cái ôm, và bắt đầu đặt nó cạnh di ảnh của người con gấy như đồ cúng.

"......Cảm ơn cháu rất nhiều vì đã thân thiết với Sakura."

Bà cúi thấp đầu tỏ vẻ tôn trọng, khiến tôi không biết phải làm sao.

"Không, cháu mới là người nên biết ơn, cô ấy quả thực đã giúp đỡ cháu khi còn sống. Cô ấy luôn luôn năng động, và được ở cùng cô khiến cháu cũng trở nên vui vẻ."

".....Đúng vậy nhỉ, con bé thật năng động."

Nhận thấy sự ngập ngừng trong giọng nói của bà, nó đánh động cái phần đó trong tôi, không một ai ngoài gia đình cô biết về tuyến tuỵ của cô hết.

Dù tôi nghĩ lẽ ra mình nên giữ nó làm bí mật, tôi nhận ra mình sẽ

không thể đưa ra mục đích ban đầu của mình nếu tôi cứ tiếp tục làm vậy. Quả tình, lương tâm của tôi đang mách bảo tôi đừng đưa ra chuyện đó với gia đình cô sau một khoảng thời gian dài như thế, song tôi mặc kệ nó và kiên quyết thực hiện.

"Xin lỗi...... Nhưng có một chuyện cháu muốn nói."

"Hm, là gì vậy?"

Gương mặt mẹ cô tỏ vẻ dịu dàng mà u sầu.

Một lần nữa, tôi đánh gục lương tâm của mình.

"Sự thực là...... Cháu biết về căn bệnh của cô ấy."

"Hở......"

Mẹ cô trưng ra một bộ mặt ngỡ ngàng y hệt tôi đã dự đoán.

"Cháu đã nghe cô ấy kể lại. Đó là vì sao, cháu thậm chí không bao giờ có thể (bắt đầu) tưởng tượng rằng một điều như thế lại xảy ra."

Vẫn còn choáng váng, mẹ cô không thốt nên lời, đưa cả hai tay lên che miệng. Đúng như tôi nghĩ, cô nàng không báo cho gia đình rằng mình đã kể với ai đó khác về chứng bệnh của cô. Tôi nghĩ có thể là thế. Nếu tôi phải nói tại sao, thì bởi dẫu tôi có tình cờ chạm mặt Bạn-tốt-nhất-san ở buồng bệnh của cô vô số lần, tôi tuyệt đối không bao giờ chạm mặt gia đình cô. Mặc dù nếu chuyện đó có xảy ra, thì tôi là người sẽ gặp phải rắc rối.

"Thật ra thì, cháu đã tình cờ gặp cô ấy ở bệnh viện. Chính lúc đó cháu đã nghe được chuyện này từ cô ấy. Dù cháu cũng không hiểu sao cô ấy lại quyết định cho cháu biết."

Nhân lúc bà im lặng trong khi lắng nghe lời tôi nói, tôi tiếp tục.

"Cô ấy đã giữ bí mật với các bạn cùng lớp ngoại trừ cháu. Đó là lý do, ngay lúc này lại gợi ra một chuyện như vậy và làm cô bất ngờ, cháu xin lỗi."

Tôi khơi ra động cơ thật sự đằng sau chuyến viếng thăm của mình.

"Tới đây ngày hôm nay, thật ra thì bên cạnh thắp hương, cháu còn có một thỉnh cầu khác. Cháu muốn xem quyển sách mà cô ấy đã mang đi khắp nơi như một cuốn nhật ký."

"............"

"Cuốn 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'."

Những ngôn từ ấy, là một phát bóp cò súng.

Mẹ cô, mẹ của Yamauchi Sakura - với đôi bàn tay vẫn đang che lấy miệng, những giọt lệ bắt đầu tuôn rơi xuống hai gò má của bà.

Khẽ khàng, khẽ khàng, gắng sức kìm giữ giọng nói của mình, bà khóc.

Tôi không hiểu được ý nghĩa đằng sau những giọt nước mắt của bà. Tôi có thể nói rằng chúng gần như được sinh ra từ buồn đau, nhưng còn về cái phần thực tế tôi biết về căn bệnh của người con gái nọ có khả năng đem lại buồn đau hơn nữa - thì tôi không biết.

Đó là vì sao, không bật ra được câu an ủi nào, tôi lặng thinh chờ

đợi.

Sau cuối, trong lúc nước mắt của bà vẫn chưa khô, mẹ cô trân trân nhìn tôi, và chậm rãi bắt đầu nói chuyện về nguyên nhân bà khóc.

"Ra đó là cháu à..."

Ý của bà là sao?

"Cô mừng...... Cô mừng...... Vì cháu đã tới..... Cô thực sự rất mừng."

Tôi càng lúc càng không hiểu ý bà là gì. Không cất nên lời, tôi chỉ

quan sát trong khi nước mắt của bà nhỏ xuống.

"Đợi một chút......"

Mẹ cô đứng dậy, và rời sang phần khác của căn nhà. Bị bỏ lại, tôi nghĩ về ý nghĩa ẩn sau nước mắt và câu từ của mẹ cô, nhưng đầu óc tôi trống rỗng. Và như vậy, trước khi tôi có thể nghĩ ra gì đó, mẹ

cô quay trở lại căn phòng, mang theo một cuốn sách bìa mềm mà tôi nhận ra qua một cái nhìn.

"Là nó, phải không....."

Trong lúc khóc lóc, mẹ cô nhẹ nhàng đặt quyển sách lên sàn, và quay nó sao cho bìa trước hướng về phía tôi. Đó ắt hẳn là quyển sách mà cô đã mang theo bất cứ nơi nào mình đến. Quyển sách có nội dung luôn được cô giữ bí mật, ngoại trừ duy nhất một trường hợp.

"Đúng, đây là 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'. Cháu đã nghe nói rằng đó là một thứ từa tựa nhật ký mà cô ấy bắt đầu giữ gìn sau khi mắc bệnh. Cháu chưa bao giờ xem nội dung của nó khi cô ấy còn sống, nhưng cháu nghe cô ấy nói rằng sẽ công khai cuốn sách cho mọi người sau khi cô ấy chết. Nhắc tới chuyện này, cô đã nghe nói gì về nó chưa ạ?"

Gật đầu rồi lại gật đầu, bà chỉ lặng im và gật đầu vô số lần. Mỗi lần như thế, nước mắt sẽ rơi xuống chiếu tatami và chiếc váy sáng màu của bà.

Tôi cúi đầu đúng mực và đưa ra thỉnh cầu của mình.

"Làm ơn cho cháu xem nó được không ạ?"

"...... Được chứ..... Đương nhiên, đương nhiên rồi......"

"...... Cảm ơn cô rất nhiều."

"Đây là vật Sakura, nhớ đến cháu, để lại."

Đôi tay tôi đang vươn đến cuốn sách bỗng khựng lại. Nghĩ rằng không nên khiếm nhã, cánh tay tôi theo phản xạ dừng lại, và tôi ngước nhìn gương mặt bà.

"............Dạ?"

Với những giọt nước mắt mau chóng làm lấm lem gương mặt, bà bắt đầu lên tiếng.

"Cô đã nghe về nó...... Từ Sakura........... Con bé muốn quyển nhật ký này...... Được đưa cho một người nào đó sau khi nó mất.....

Tới một người duy nhất...... Người biết về căn bệnh của con bé............ Con bé nói rằng vì...... Người đó biết về 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'......"

Những giọt lệ làm gương mặt bà lấm lem tan vào hư không. Tôi không thể làm gì khác ngoài lắng nghe. Từ bên cạnh, người con gái đang mỉm cười đang dõi theo chúng tôi. "Mặc dù người đó............

Người đó...... Là một kẻ nhút nhát...... Và có lẽ sẽ không tới tang lễ, người đó nhất định sẽ tới để tìm thứ này...... Và cho tới lúc ấy......

Con bé nói rằng không được để bất kỳ ai ngoài gia đình trông thấy nó...... Cô nhớ, những lời con bé nói, rất rõ...... Đó quả thực là, một điều từ rất lâu rồi......"

Có lẽ cuối cùng đã bị cảm xúc lấn áp, mẹ cô bật khóc, đưa hai tay lên che mặt. Tôi chỉ có thể ngồi đây, chết lặng. Cái này khác với những gì tôi đã nghe. Đây là một thứ người con gái ấy để lại, cho tôi ư?

Những ký ức của tôi về người con gái ấy trào dâng khắp não bộ.

Bên trong khoảng trống giữa nước mắt, giọng nói của mẹ cô thốt ra.

"Cảm ơn cháu...... Cảm ơn cháu rất nhiều............ Nhờ có cháu......... Con bé...... Con bé đã...... ......Ở bên cháu......"

Không thể chịu đựng thêm nữa, tôi cầm lấy cuốn sách bìa mềm được đặt trước mặt mình.

Không ai ngăn cản tôi làm vậy.

Tôi bắt đầu từ mấy trang đầu tiên - lời mở đầu từ thuở cô còn là học sinh sơ trung.

"Ngày 29 tháng 11 năm 20XX

Quả thực mình không muốn viết về mấy thứ u ám, nhưng ghi chép lại mấy điều như thế này thì không sao đâu nhỉ. Ấy là lúc mình biết được mình đã mắc bệnh. Đầu mình hoàn toàn trống rỗng, và không biết nên làm gì, mình đã lo lắng và khóc, tức tối và trút giận lên gia đình mình, và mình đã làm vô số việc khác nữa. Trước hết, con muốn xin lỗi gia đình. Con xin lỗi. Vì đã chăm sóc con từ lúc đó cho tới khi con bình tĩnh lại - cảm ơn mọi người. ............"

"Ngày 4 tháng 12 năm 20XX

Dạo này trời trở lạnh. Nhưng sau khi biết được mình mắc bệnh, mình bắt đầu nghĩ tới vô số điều. Một trong số chúng, là quyết định không bực bội với số phận bị mắc bệnh của mình. Đó là vì sao, mình sẽ không đặt tên cho nó là chống lại bệnh tật, mà là nhật ký sống chung với bệnh tật. ............"

Mỗi vài ngày, cô sẽ ghi chép lại những gì xảy ra trong cuộc sống thường ngày của mình. Việc này tiếp tục cho trong vài năm. Song mặc dù nói như vậy, các bản ghi chép trong suốt quãng thời gian này đều khá là ngắn. Vì cho rằng chúng không quá liên quan tới cái mà mình muốn biết, tôi quyết định lúc này sẽ đọc lướt qua chúng.

Tất nhiên, có một vài bản ghi chép ở đâu đó lọt vào sự chú ý của tôi.

"Ngày 12 tháng 10 năm 20XX

Mình có bạn trai mới. Một cảm xúc kỳ lạ. Nếu mình tiếp tục với anh ấy lâu hơn nữa, mình có lẽ sẽ kể cho anh ấy về căn bệnh của mình. Dù thật lòng mình không muốn."

"Ngày 3 tháng 1 năm 20XX

Chúng mình chia tay. Một chuyện như chia tay trong ba ngày đầu năm - có lẽ có thể là điềm xấu. Mình được Kyouko an ủi."

"Ngày 20 tháng 1 năm 20XX

Một ngày nào đó mình cũng phải kể cho Kyouko về căn bệnh của mình. Cơ mà việc này có thể đợi cho tới tới lúc cuối. Vì mình muốn tiếp tục vui vẻ cùng Kyouko. Chỉ trong trường hợp Kyouko đọc được thứ này, mình sẽ xin lỗi ngay tại đây vì đã giữ im lặng. Xin lỗi vì không kể với cậu là tớ sẽ chết."

Sau khi tốt nghiệp sơ trung, cô nhập học cao trung, và bên cạnh Bạn-tốt-nhất-san, cô tận hưởng trọn vẹn những niềm vui của thanh xuân. Một năm trôi qua, và cô lên năm hai; cái thường ngày mà cô quyết định sẽ tươi vui mà sống ngay cả khi cảm nhận được cái chết đang đến rất gần, từng dòng một, thấm sâu vào tâm can tôi.

"Ngày 15 tháng 6 năm 20XX

Dường như dần dần, mình đã trở nên giống một học sinh cao trung hơn. Mình hoàn toàn rạch ròi giữa việc liệu có gia nhập một câu lạc bộ hay là không, nhưng cuối cùng minh quyết định không gia nhập câu lạc bộ nào cả. Mình thậm chí đã cân nhắc việc gia nhập vài câu lạc bộ văn hoá, có điều để trân quý quãng thời gian mình có với gia đình và bạn bè, mình chọn câu lạc bộ đi-về-nhà. Kyouko thì vẫn như trước đây, hăng say chơi bóng chuyền mỗi ngày. Cố gắng hết mình nhé, Kyouko!"

"Ngày 12 tháng 3 năm 20XX

Mình thường nghe nói ngắm anh đào rơi sẽ khiến người ta cảm thấy đau đớn trong tim, nhưng chỉ ngắm chúng nở thôi cũng đã khiến trái tim mình đau đớn. Vì cuối cùng mình sẽ đoán được còn bao nhiêu lần nữa mình có thể ngắm hoa anh đào. Tuy nhiên, chuyện đó cũng có cái hay của nó. Chắc chắn, hoa anh đào mà mình thấy đẹp hơn nhiều so với hoa anh đào mà bạn bè đồng trang lứa trông thấy. ......"

"Ngày 5 tháng 4 năm 20XX

Mình đã lên năm hai rồi! Mình ở cùng một lớp với Kyouko!! Vui quá đi mất!! Còn có cả những bạn khác như Hina và Rina, còn về

mấy bạn nam, mình cũng được ở cùng với Takahiro-kun. Vận số

của mình tốt thật. Chà, nếu xem như tất cả vận số từ tuyến tuỵ của mình được đổi thành điều này, mình đoán nó cũng xứng đáng. Mà nói về chuyện này......"

Và rồi, một ngày nào đó giữa tiết xuân, cô gặp tôi. Chúng tôi đã biết nhau từ rất lâu trước kia, nhưng đó là cái ngày mà chúng tôi gặp gỡ.

"Ngày 22 tháng 4 năm 20XX

Hôm nay là lần đầu tiên mình nói chuyện với ai đó về bệnh của mình. Người ấy là bạn cùng lớp của mình, ●●-kun. Cậu ấy tình cờ

cầm lấy quyển sách bìa mềm này trong bệnh viện, và cậu ấy còn đọc nó nữa chứ, nên mình cho là "cũng chẳng còn quan trọng nữa!"

Mình đã nói chuyện với cậu ấy. Có lẽ mình cũng muốn ai đó lắng nghe mình. Còn chưa kể, ●●-kun hình như không có nhiều bạn lắm, thế nên mình nghĩ đó là lý do cậu ấy có vẻ để lại ấn tượng trong tim mình. Sự thực là từ trước đó, mình đã bị hấp dẫn bởi ●●-kun. Bọn mình thực sự ở cùng lớp hồi năm nhất, nhưng mình tự hỏi liệu cậu ấy có nhớ chăng? Dù gì cậu ấy cũng luôn luôn đọc sách - như thể

cậu ấy đang thầm lặng chiến đầu với chính mình vậy. Bên cạnh đó, thử nói chuyện với cậu ấy hôm nay rất thú vị, và mình bị ấn tượng bởi cậu ấy ngay lập tức. Đơn giản thế thôi. ●●-kun toát ra tâm tình có đôi chút khác biệt với những người khác. Mình muốn thân thiết hơn nữa với cậu ấy. Đằng nào cậu ấy cũng biết bí mật của mình rồi mà."

Tên tôi được xoá đi bằng một cây bút bi. Có lẽ đó là sau khi tôi nói rằng tôi không muốn tên mình xuất hiện cho nên nó được xoá đi cho tôi.

Từ chỗ này thời gian của chúng tôi bắt đầu chồng lên nhau. Các bản ghi chép thường được hoàn thành mỗi ba ngày. Phần lớn nội dung đều không đáng kể.

"Ngày 23 tháng 4 năm 20XX

Minh đã trở thành một phần của uỷ ban thư viện. Chẳng có gì thay đổi ngay cả khi mình có nói ra ở đây, nhưng mà cái thể loại hệ

thống trường học gì mà lại cho phép người ta tự do chọn uỷ ban vậy chứ? Mình gọi ●●-kun và cậu ấy trưng ra một khuôn mặt phiền phức. Song có vẻ cậu ấy đã dạy mình chính xác về vai trò công việc của mình và mấy thứ như thế. Mình nghĩ mình sẽ hỏi cậu ấy rất nhiều thứ."

"Ngày 7 tháng 6 năm 20XX

Mình được điểm tối đa cho một bài kiểm tra nho nhỏ. Mình biết mà lại! Thật ra, không phải 'mình biết mà lại'(1)nghe hơi giống tên một loài hoa sao? Dạo này tim mình có cảm giác nhẹ nhàng. Thi thoảng, lúc mình đùa cợt về chuyện mình sắp chết, ●●-kun lại cau mày, và nói mấy điều thú vị! Chỉ một xíu thôi, nhưng mình đã bắt đầu hiểu được tính cách của cậu ấy. Như mình nghĩ, cậu ấy thực sự

đang chiến đấu chống lại bản thân mình."

(1. Mình cũng không biết là hoa gì. Bản tiếng anh ghi là

'expectedofme')

"Ngày 30 tháng 6 năm 20XX

Trời nóng. Nhưng không phải mình ghét cái nóng đâu. Đổ mồ hôi làm mình cảm thấy mình vẫn còn sống. Bọn mình đang chơi bóng rổ

trong phòng thể dục. Bên cạnh đó, ●●-kun nói rằng đừng cho tên

cậu ấy vào trong Nhật ký sống chung với bệnh tật. Mặc dù mình đã bắt chước cậu ấy và đáp trả bằng những lời không quan tâm, nhưng không giống cậu ấy, về cơ bản mình ngoan ngoãn, nên mình sẽ đáp ứng yêu cầu của cậu ấy một đôi lần. Từ giờ trở đi, mình sẽ cố nhịn không nhắc tới tên cậu ấy nữa."

Đúng như tôi đã nghĩ. Tôi bắt đầu đọc, và tên tôi thật sự không xuất hiện sau ngày hôm đó. Tôi cũng chợt hiểu ra một chuyện nữa.

Có lẽ bởi nội dung thành ra thế này khiến mẹ cô không thể nào xác định được ai là người biết về căn bệnh của cô. Suy xét về nỗi lo âu của gia đình cô, tôi nghĩ có lẽ mình đã nói một điều thừa thãi. Càng đọc, những ý nghĩ kia của tôi chỉ càng mạnh hơn.

"Ngày 8 tháng 7 năm 20XX

Hôm nay, mình nhận được lời khuyên rằng nên dùng thời gian của mình để làm thứ mình muốn. Khi tự nhủ "hmm mình muốn làm gì nhỉ...", mình đã quyết định rằng mình muốn đi chơi và vui vẻ cùng cái người đã cho mình lời khuyên, và mình muốn ăn một chút yakiniku, cho nên bọn mình hẹn nhau vào chủ nhật. ............"

"11 tháng 7 năm 20XX

Yakiniku ngon quá chừng! Và hôm nay mình cũng đã hứng thú.

Tiếc là mình không thể viết chi tiết về nó. Có một điều mình sẽ nói đó là, mình đang cân nhắc việc nhồi nhét cái sự ngon của horumon vào những người khác cho tới lúc chết. Sau đó............"

"Ngày 12 tháng 7 năm 20XX

Hôm nay, mình đã hấp tấp lên kế hoạch, và đi ăn đồ ngọt. Mình đột nhiên nghĩ ra nó sau ca học sáng, cho nên mình phải nghĩ ra

cách lôi kéo người nào đó vào kế hoạch này, và thực hiện nó. Vì mải mê nghĩ về việc ấy, có lẽ mình đã làm bài kiểm tra không được tốt cho lắm."

Ngay khi tên tôi ngừng xuất hiện, các bản ghi chép về những gì cô đã nghĩ về tôi cũng đồng loạt biến mất. Về phần tôi đó là một thất bại.

Quanh thời điểm ấy, các ghi chép của cô có vẻ trở thành một thứ

thường nhật.

"Ngày 13 tháng 7 năm 20XX

Từ hôm nay trở đi, nếu nghĩ về bất kỳ điều gì mình muốn làm, mình sẽ ghi lại nó ở đây.

・Mình muốn đi chơi (với một chàng trai)

・Mình muốn ăn món horumon khoái khẩu

・Mình muốn ăn món ramen khoái khẩu

Mình đã nghĩ ra một vài thứ hay ho."

"Ngày 15 tháng 7 năm 20XX

・Mình muốn làm gì đó không nên làm với một chàng trai không phải người yêu của mình (lol) Mình sẽ viết về chuyến du lịch sau khi về nhà."

"Ngày 20 tháng 7 năm 20XX

Kết quả bài kiểm tra tốt hơn mình nghĩ! Mình tận hưởng chuyến đi, và cũng được Kyouko tha thứ nữa - cảm giác dường như mình

đang khởi đầu kỳ nghỉ hè khá là tốt. Hoặc là mình nghĩ vậy, nhưng sẽ có buổi học bổ sung. Xui quá vầy."

"Ngày 21 tháng 7 năm 20XX

Đây là một ngày vô cùng xấu, và cũng là một ngày vô cùng tốt.

Chỉ một chút xíu thôi, mình đã khóc một mình. Hôm nay là một ngày toàn nước mắt."

............Cái này chắc chắn là về ngày hôm đó rồi. Cái ngày mà cả

hai đứa đều mắc sai lầm. Đoạn về việc cô đã khóc một mình mang một cơn đau nhói bất ngờ tới khu vực quanh lá phổi của tôi.

"Ngày 22 tháng 7 năm 20XX

Mình ở trong bệnh viện. Mình sẽ nhập viện khoảng hai tuần.

Những con số trở nên bất thường. Chỉ một chút thôi - không, mình sẽ không nói dối nữa. Mình khá lo lắng. Nhưng ngay cả vậy, mình sẽ

giả vờ với những người xung quanh. Song mình không nói dối. Mình chỉ đang giả vờ mà thôi."

"Ngày 24 tháng 7 năm 20XX

Tìm cách thổi bay đi nỗi bất an của bản thân, mình đã nhảy múa, cơ mà lại bị bắt gặp giữa chừng. Mình xấu hổ, song cũng yên tâm vì đã được ghé thăm. Nước mắt ứa ra, và mình đã liều lĩnh giấu chúng đi. Sau đó, thời gian trôi qua rất vui. Con tim mình đã trở nên nhẹ

nhõm hơn. ............"

"Ngày 27 tháng 7 năm 20XX

Có chuyện thú vị đã xảy ra, nhưng mình không thể viết về nó bởi một quy tắc. Cho nên mình đoán mình sẽ viết về vài trò ảo thuật.

............."

"Ngày 28 tháng 7 năm 20XX

Tuổi thọ ước tính còn lại của mình đã bị mất một nửa."

Đọc những ký tự được xếp ngay ngắn, tôi câm nín.

"31 tháng 7 năm 20XX

Mình đã nói dối. Mình đoán đó không phải lần đầu tiên. Mình đơn giản là đã nói dối. Mình được hỏi có phải có chuyện gì đã xảy ra không, và mình gần như đã bật khóc. Sau cùng mình gần như đã nói về tất cả mọi thứ. Thế nhưng mình lại nghĩ không được làm vậy, nên mình không hé răng nửa lời. Mình không muốn buông bỏ cái thường nhật đã được trao cho. Mình yếu đuối. Mình sẽ tiết lộ sự

thật, một ngày nào đó."

"Ngày 3 tháng 8 năm 20XX

Mình đã lo sợ. Và mình lại nói dối. Mà dù sao, khi ai đó trưng ra một gương mặt nhẹ nhõm đến vậy, thì chẳng thế nào nói cho họ sự

thật được. Dẫu vậy, nó lại khiến mình hạnh phúc. Đủ để làm mình tự

hỏi có thể có thứ gì trên đời lại khiến mình hạnh phúc hay sao. Bởi mình không biết người ta cần mình. Mình rất hạnh phúc, rất hạnh phúc, thành ra mình cứ khóc mỗi khi ở một mình. Mặc cho đang viết về chuyện ấy như thế này, mình lại muốn để những cảm xúc thực sự của mình được phát hiện sau khi mình chết - như mình nghĩ, mình thật yếu đuối. Mình đã không bị nhìn thấu, mình nghĩ. Mình, giỏi trò làm mặt lạnh đến không ngờ."

"Ngày 4 tháng 8 năm 20XX

Hình như mình của dạo gần đây đã quá yếu đuối! Giờ mình sẽ

ngừng viết mấy thứ u tối! Mình quên mất đã quyết định luôn luôn hướng về phía trước ra sao! Có lẽ sau đấy mình thậm chí sẽ xoá đi các bản ghi chép mấy hôm trước nữa."

"Ngày 7 tháng 8 năm 20XX

Thực tình thì từ lúc mình phải nhập viện, với hết sức có thể, mình đã cố cho hai con người ấy tình cờ gặp nhau, với hi vọng họ sẽ bắt đầu thân thiết, cơ mà chắc là hơi khó rồi (lol). Mình sẽ tiếp tục ước cho tới khi chết rằng hai người họ sẽ thân thiết. Dạo này mình đang tập một trò ảo thuật hoành tráng! Mình không thể đợi để biểu diễn.

............"

"Ngày 10 tháng 8 năm 20XX

Kế hoạch sau khi xuất viện của mình đã được quyết định. Mình sẽ đi biển. Khởi đầu bằng chuyện như thế có vẻ khá đúng đắn, mình nghĩ vậy. Cảm tưởng như bọn mình gần đây, không hề bước đi, mà lại đang đi xa nhất có thể (lol). Cũng ổn thôi, nhưng bọn mình có thể

từ tốn lại thì tốt hơn cậu biết đấy. Trò ảo thuật khó quá. ............"

"Ngày 13 tháng 8 năm 20XX

Mình được ghé thăm, và mình đã ăn quả dưa hấu đầu tiên của mình mùa hè này. Mình thích dưa hấu hơn là dưa gang. Có lẽ sở

thích của một người quả nhiên không thay đổi từ lúc họ còn bé nhỉ.

Song thậm chí nói vậy, thì đâu phải lúc nào mình cũng thích horumon đâu. Mình thật sự chẳng thể chịu nổi nó khi bọn nhóc nhai dạ bò thành tiếng (lol). Mình đã giải thích các quy tắc của cuốn sách này cho mẹ rồi. Thế nên mình sẽ ghi vào đây một lần nữa. Cho tới khi người đó tới nhận quyển sách này, tuyệt đối không cho ai khác

ngoài gia đình xem thứ này. Đừng đi hỏi gợi ý từ Kyouko hay bất kỳ

ai khác. ............"

"Ngày 16 tháng 8 năm 20XX

Mình sẽ được ra viện sớm! Hai người đã đến thăm bệnh mình lần cuối. Tại vì đã nhận thông bao từ cả hai phía là dẹp trò này đi, mình đã quyết định bố trí giờ vào thăm cho họ (lol), cơ mà chỉ một lần là được nên, mình muốn cả ba đứa cùng đi chơi và ăn một bữa cùng nhau!"

"Ngày 18 tháng 8 năm 20XX

Ngày mai là mình được ra viện roàiiiiiiiiiiii! Mình sẽ tận hưởng trọn vẹn quãng thời gian còn lại của mình!

Yaaaaaaaaaaay!"

Các ghi chép của cô dừng lại tại đây.

Tôi nên diễn tả ra làm sao đây?

Nỗi lo lắng của tôi đã được minh chứng.

Dẫu chuyện gì đó đã xảy ra, cô ấy đã che đậy nó.

Giống như từ mấy lần trước kia, thứ gì đó đang trỗi dậy từ sâu thẳm con tim tôi. Bình tĩnh lại nào, tôi trấn an bản thân. Tôi chẳng thể làm được điều gì hết, và bây giờ cũng chẳng thể vượt qua điều đó - tôi nói lời xin lỗi, cố gắng hết sức ổn định bản thân.

Trong lúc hít thở sâu, tôi nghĩ về điều mà lẽ ra mình nên nghĩ về

ngay lúc này.

Tôi đã không phát hiện ra điều mình muốn bên trong 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'. Không có câu trả lời rõ ràng về những gì cô nghĩ về tôi trong cuốn sách này. Tôi hiểu rằng mình được xem là thứ quan trọng, nhưng đó là điều mà tôi đã biết rồi. Cái cách mà cô gọi tôi vẫn lảng tránh tôi.

Tôi, lại thất vọng nhiều hơn một chút.

Tôi nhắm mắt và ổn định nhịp thở của mình. Đôi khi, tôi trở nên im lặng tựa hồ đang cầu nguyện.

Tôi gấp sách, và nhìn đáp lại mẹ cô người đã kiên nhẫn đợi tôi.

Tôi im lặng đặt cuốn sách lên sàn, và đẩy nó về trước.

"Cháu cảm ơn cô rất nhiều......"

"............Chưa hết đâu."

Mẹ cô không lấy lại cuốn 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'. Đôi mắt trông giống hệt của người con gái ấy của bà, đỏ ngầu. Và chúng nhìn thẳng vào hai mắt tôi.

"Thứ Sakura thật sự muốn cháu đọc chắc chắn, vẫn còn ở phía trước."

Được bảo như thế, tôi lật qua những trang giấy trắng trong bối rối.

Những ghi chép bắt đầu một lần nữa ở phía cuối quyển sách bìa mềm.

Những lời của cô, tuôn trào cùng cái tôi và sự phấn khích nằm ở

đó.

Tôi nghĩ rằng con tim mình sẽ ngừng đập.

"Di nguyện (Bản nháp) (Được viết đi viết lại vô số lần) Xin chào, tất cả mọi người.

Đây là di nguyện của mình.

Nếu vật này lọt vào mắt bất kỳ ai, có lẽ mình sẽ không còn trên thế gian này nữa. (Có lẽ làm thế này là quá truyền thống chăng?) Trước hết, vì giữ im lặng về căn bệnh của mình với hầu hết mọi người, xin hãy tha lỗi cho mình. Mình thật sự xin lỗi.

Dù là ích kỷ của mình, mình muốn sống một cách bình thường, vui vẻ thật nhiều, và cười thật nhiều với tất cả mọi người. Đó là vì sao mình đã chết mà vẫn giữ im lặng về chuyên này.

Có lẽ có thể còn có những người đã đắn đo về việc nói với mình điều gì đó. Nếu các bạn là một trong số họ. Xin hãy nói những người khác tất cả mọi thứ mà các bạn muốn nói với họ. Bạn thích hay ghét họ, tất cả những điều như thế - mình muốn bạn hãy cho họ biết.

Bằng không, họ có thể sẽ chết trước khi bạn biết, giống như mình đây. Dẫu các bạn không thể làm việc đó với mình được nữa, bạn vẫn có thể làm việc đó với những người khác, cho nên hãy cho họ

biết điều bạn muốn.

Gửi tới tất cả mọi người trong trường học (có lẽ mình nên viết riêng cho một vài người?), được học cùng tất cả mọi người, mình rất vui. Trong khi thật sự thích lễ hội văn hoá và cả đại hội thể thao nữa, thì điều mình đặc biệt thích ấy là sống một cuộc sống thường ngày cùng tất cả mọi người. Bực mình làm sao khi mình không thể thấy các cậu thích thú làm đủ mọi điều ở khắp mọi nơi mà các cậu sẽ đi

từ giờ trở đi. Thế nên xin hãy, tạo ra nhiều kỷ niệm hơn nữa để nhớ

về, và kể cho mình về chúng trên thiên đàng. Đấy là vì sao, mọi người tốt hơn hết là đừng làm việc xấu nhế (lol). Tới những người đã yêu quý mình, tới những người đã ghét mình - cảm ơn các tất cả."

Bố, mẹ, anh hai (tính đây là viết riêng liệu có được không nhỉ?), vì tất thảy mọi thứ cho tới giờ, cảm ơn mọi người rất nhiều. Con thực sự yêu gia đình mình. Bố, mẹ và cả anh hai nữa, con thật lòng, thật lòng yêu quý tất cả mọi người. Hồi con vẫn còn nhỏ, bốn người chúng ta đi du lịch khá thường xuyên, phải không? Tận bây giờ, con vẫn còn nhớ khá rõ. Dù con từng rất mất trật tự và đã chỉ biết gây rối lúc còn bé, con tự hỏi liệu con đã trở thành một cô con gái đáng tự

hào hay chưa. Cho dù là ở thiên đàng, con vẫn muốn được là con của bố và mẹ. Cho dù là được chuyển kiếp, con vẫn muốn là con gái của hai người. Ấy là lý do, hãy gắn bó với nhau mãi mãi. Và khi con được chuyển kiếp, con sẽ lại được dưỡng dục bởi hai người một lần nữa.

Cùng với anh hai, con muốn sống ở nhà Yamauchi một lần nữa.

Hmm, có quá nhiều điều muốn viết, con không thể viết tất cả ra được.

(Đúng mình nghĩ, mình sẽ viết riêng cho tri kỷ đáng trân trọng của mình. Mình sẽ viết lại phần cho gia đình mình.) Kyouko.

Để tớ nói cái này trước nhé. Tớ yêu cậu.

Tớ yêu Kyouko. Đâu cần phải tốn công nghi ngờ, tớ yêu cậu. Đó là lý do, tớ thành thật xin lỗi.

Vì cho cậu biết ở những phút cuối cùng, tớ xin lỗi. (Mình cũng phải suy nghĩ cẩn thận về chuyện này)

Tha lỗi cho tớ - tớ sẽ không nói như thế.

Cơ mà, hãy cứ tin điều này. Tớ đã yêu cậu.

Và vì đã yêu cậu, tớ không thể cho cậu biết.

Tớ đã yêu việc ở cùng Kyouko. Bật cười, tức giận, nói những thứ

ngớ ngẩn, oà khóc - tớ đã yêu tất cả.

Tớ xin lỗi, không phải thế đâu.

Thậm chí bây giờ, tớ vẫn yêu.

Luôn luôn. Trong thời hiện tại tiếp diễn, tớ vẫn yêu. Thậm chí khi tớ lên thiên đàng, thậm chí khi tớ đầu thai, tớ sẽ luôn luôn tiếp tục yêu chúng.

Tớ yêu khoảng thời gian tớ cùng với cậu người mà tớ yêu, và tớ

không có can đảm để phá hỏng nó.

Có thể hơi khiếm nhã với các bạn khác của mình, nhưng Kyouko sẽ luôn là số một của tớ. Có lẽ tớ đã sa vào bể tình với Kyouko mất rồi. Được rồi, vậy thì, ở kiếp sau, Kyouko nên trở thành một chàng trai (lol).

Hạnh phúc nhé. Kyouko.

Dẫu có gì xảy ra đi nữa, nếu là cậu thì sẽ ổn cả thôi, Kyouko ạ.

Đằng nào thì, Kyouko người mà tớ yêu sẽ không thất bại đâu, đúng chứ?

Tìm một người chồng tuyệt vời, và sinh một đứa bé dễ thương.

Gây dựng một gia đình hạnh phúc hơn bất kỳ ai khác.

Thật lòng mà nói, tớ muốn được nhìn nó đấy cậu biết mà. Tổ ấm của Kyouko. ○ (←Mình sẽ không khóc khi viết thật đâu) Tớ sẽ luôn luôn dõi theo Kyouko từ thiên đàng. Phải rồi, tớ chỉ có một yêu cầu. Tớ sẽ hạnh phúc nếu cậu xem nó như yêu cầu cuối cùng của tớ và lắng nghe.

Yêu cầu của tớ là có một người mà tớ muốn cậu thân thiết.

Chính xác, là chàng trai mà cậu luôn nhìn chằm chằm đó (lol).

Chàng trai đó là người tốt cậu biết mà. Thật đấy. Mặc dù đôi lúc cậu ấy có khiếm nhã với tới (lol).

Tuy nhiên, cậu ấy

(Mình đoán là để phần giải thích về cậu ấy ở lần sau cũng được) (Mình cần truyền tải những điều mình muốn nói cho Kyouko tốt hơn)

Chà, sau cùng, là cậu đấy.

Tớ sẽ không viết tên cậu đâu (lol).

Cậu, người mà tớ đang nhắc tới. Vì cậu đã bảo không ghi lại nó cậu biết mà.

Chà, cậu vẫn ổn chứ hả? (lol)

Theo nhiều cách khác nhau, con số những điều tớ đặc biệt muốn nói cứ tăng lên gần đây. (Mùa hè năm hai)

Nhưng đầu tiên là vấn đề quyền sở hữu.

Hãy thoải mái sử dụng 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'. Tớ đã thông báo cho gia đình mình rồi. Rằng đưa nó cho cậu khi cậu tới nhận nó.

'Thoải mái' có nghĩa là, cậu có thể làm bất kỳ điều gì cậu muốn với thứ mà cậu nhận được này.

Cậu có thể xé nát nó, có thể cất giấu nó, và cậu có thể đưa nó cho bất kỳ ai.

Nói cách khác, mặc dù tớ đã viết những thông điệp cho nhiều người khác nhau, nhưng liệu nó có được xuất hiện trước tất cả mọi người không là tuỳ cậu.

Bởi vì ngay bây giờ, chính lúc này đây khi cậu đang nhìn vào nó, cuốn 'Nhật ký sống chung với bệnh tật' này đã trở thành của cậu.

Nếu không muốn nó, thì cứ thoải mái mà ném nó đi (giận).

Đây là điều cuối cùng tớ có thể làm cho cậu, người đã trao cho tớ

vô số thứ.

Quả dưa hấu hôm trước ngon thật đấy (lol). (Tương lai bằng cách nào đó đã chuyển thành quá khứ - có lẽ mình chỉ cần viết lại) Được rồi, vậy tớ sẽ viết ra những điều bây giờ mình muốn nói với cậu. Chúng là những cảm xúc chân thật của tớ, có lẽ vậy. Nếu như

cảm xúc của tớ thay đổi, tớ sẽ viết lại nó. Cơ mà nếu bắt đầu ghét

cậu, tớ sẽ chẳng viết chữ nào cả đâu (lol). Giả như lúc ấy tới, cậu cứ đi và bị giết bởi Kyouko chẳng phải sẽ tốt hơn sao?

Từ lúc ấy, cái lúc mà hai đưa chạm mặt ở bệnh viện, chưa đầy bốn tháng đưa trôi qua rồi nhỉ. Kỳ lạ thật. Tưởng như tớ đã dành rất, rất nhiều thời gian bên cậu. Chắc chắn, là bởi cậu đã cho tớ biết nhiều điều khiến khoảng thời gian ấy quá đỗi hạnh phúc.

Dù cũng đã viết ra ở lời mở đầu, thật ra thì tớ đã bị cậu hấp dẫn từ rất lâu trước đó rồi. Cậu có biết vì sao không? Là điều mà cậu nói suốt ngày đấy cậu biết không.

Đáp án chính xác là, vì tớ cũng đã nghĩ về điều đó.

Rằng cậu và tớ nhất định là hai kiểu người đối lập.

Tớ cũng nghĩ về nó đấy.

Nghĩ thế, tớ trở nên hứng thú, song lại chẳng bao giờ có cơ hội để thân thiết với cậu, và đó là lúc sự ngẫu nhiên xảy ra, cậu biết không? Đâm ra tớ nghĩ thế này, 'Có lẽ mình chẳng còn lựa chọn nào khác ngoài thân thiết với cậu ấy bây giờ cả.' Vì cuối cùng cũng đã bắt đầu thân thiết, tớ hạnh phúc, thật sự hạnh phúc.

Dẫu gần đây, tớ đã nghe thấy mấy ý kiến ở đâu đó, kiểu như, không phải họ đang thân thiết quá mức sao? (lol) Có phải đây là, giả

làm tình nhân không? Tớ đã tự mình đặt cho nó một cái tên như vậy, nhưng chuyện này quả thực khiến con tim tớ loạn nhịp. Mặc cho bọn mình chỉ vừa ôm nhau mới đây thôi cậu biết đây. Kiểu như, đã thế

này rồi, sao bọn mình không hôn nhau cho vui nhỉ? Và con tim tớ

bắt đầu loạn nhịp (lol).

Hmm, mà thế cũng được. Cậu có nghĩ đó là một lời nhận xét gây xôn xao không? Nhưng thật ra, thế cũng ổn mà. Ngay cả khi ta không trở thành người yêu, tớ cũng hạnh phúc. Tớ có lo lắng một xíu, nhưng ngày nào đó, khi mà cậu đọc nó, dù sao tớ cũng chết rồi (lol). Bởi vậy tớ sẽ thẳng thắn.

Thật lòng mà nói, tớ đã nghĩ vô số lần, quả thực là vô số lần, rằng tớ đã yêu cậu mất rồi. Chẳng hạn như, lần đó, khi cậu nói về

tình yêu đầu của mình. Đâu đó trong lồng ngực tớ xốn xang cậu biết không. Lần chúng ta uống rượu trong phòng khách sạn cũng thế.

Lần đầu tiên tớ ôm cậu cũng vậy nữa.

Có điều, cậu biết mà, tớ không muốn trở thành người yêu với cậu, và thậm chí trong tương lai, tớ sẽ không bắt đầu cảm thấy thế

đâu. Tớ nghĩ vậy đấy, chắc thế (lol).

Có lẽ, điều bọn mình sẽ làm có thể cũng giống như người yêu.

Song quãng thời gian ấy chắc chắn là thứ ta không có, phải không nào?

Và còn chưa kể, tớ ghét gọi mối quan hệ của bọn mình bằng một cái tên tầm thường như thế.

Mấy thứ như tình yêu, tình bạn. Mối quan hệ của bọn mình đâu phải vậy, đúng chứ? Dù tớ có tò mò tí xíu về chuyện sẽ thế nào nếu cậu yêu đem lòng yêu tớ. Nhưng mà tớ không có ý muốn hay định hỏi vậy đâu.

À, nhân tiện, vì nó liên quan tới chuyện này, tớ sẽ kể cho cậu câu hỏi mà tớ đã đắn đo có nên hỏi hay không trong bệnh viện lúc ấy, khi tớ bảo mình muốn chơi Sự thật hay thách thức. Do không biết

câu trả lời, tớ không phạm luật. Cái tớ muốn hỏi là, cậu biết không-Là, 'Cớ gì mà cậu không gọi tớ bằng tên cơ chứ?' Tớ nhớ. Khi mình ngủ trên Shinkansen, cậu bắn dây chun vào người tớ để đánh thức tớ, đúng không nào? Cho dù cậu có thể chỉ cần gọi tớ dậy, cậu lại không gọi tên tớ. Nó quẩn quanh trong tâm trí tớ từ đó. Và cậu quả

nhiên là chẳng gọi tên tớ lấy một lần. Lúc nào cũng là, 'cậu'. Cậu, cậu, và cậu.

Vào lúc ấy, lý do tớ lặng thinh băn khoăn không biết có nên hỏi cậu không, là vì tớ cho rằng, chỉ là có thể, cậu không gọi tớ bằng tên vì cậu ghét tớ. Tớ đã nghĩ theo cách ấy. Hơn nữa, tớ không thể nào cho rằng chuyện như vậy lại không quan trọng được. Bởi tớ gần như không có tự tin. Tại vì, không giống cậu, tớ là một con người mà khái niệm 'bản thân' chỉ có thể tồn tại khi liên quan tới những người xung quanh.

Do tin như vậy, tớ nghĩ mình không thể hỏi mà không dựa vào Sự

thật hay Thách thức, nhưng dạo này, tớ nhận ra mình đã sai.

Tất cả mọi thứ từ đây về sau là tưởng tượng của tớ. Tha thứ cho tớ nếu tớ sai nhé.

Phải chăng chẳng qua là cậu sợ việc khiến tớ trở thành ai đó đối với cậu?

Cậu có nói trước kia rồi, đúng không? Tưởng tượng điều mà người xung quanh cậu nghĩ về mình khi họ gọi tên mình là sở thích của cậu. Và đó là tưởng tượng thế nên, cậu có sai hay đúng cũng chẳng thành vấn đề.

Đây chỉ là cách hiểu thuận tiện và ích kỷ của tớ nhưng mà, có lẽ

cậu không cho rằng tớ không quan trọng.

Và bởi vậy, tớ nghĩ cậu sợ phải làm thế.

Cậu sợ phải gắn một ý niệm cho nó khi gọi tên tớ.

Cậu sợ phải khiến tớ, người cậu chẳng sớm thì muộn cũng sẽ

đánh mất, trở thành 'bạn' hoặc 'người yêu'.

Thế cậu nghĩ sao? Nếu tớ có nhầm, hãy để chút rượu mận hay gì đó trước mộ tớ nhé (lol).

Nhưng không sợ thì cũng không sao. Dù có chuyện gì xảy ra đi nữa, con người cũng nên thân thiết vời người khác cậu biết đấy.

Giống như tớ và cậu tới tận bây giờ ấy.

À, tớ sẽ viết tiếp chuyện cậu sợ hãi thế nào, như thể tớ đang mắng cậu là một tên nhút nhát, nhưng không phải thế đâu.

Vì tớ nghĩ cậu là một con người tuyệt vời, cậu biết mà.

Một con người tuyệt vời hoàn toàn đối lập với tớ.

Còn hơn cả ngẫu nhiên, tớ thậm chí sẽ trả lời câu hỏi mà cậu đã hỏi trước kia. Một dịch vụ mới hoành tráng làm sao!

Câu hỏi tớ nghĩ gì về cậu. Cậu thật sự không muốn biết sao? (lol) Thế thì cứ tự nhiên mà bỏ qua phần này nhé.

Cậu biết đấy, tớ-

Tớ ngưỡng mộ cậu.

Từ đó đến giờ, có một điều tớ vẫn băn khoăn.

Đó là nếu tớ giống như cậu, tớ có thể sẽ sống chỉ cho bản thân mình, cùng sức hấp dẫn của một mình mình, chịu trách nhiệm với chính mình, không làm phiền tới ai khác, không chia sẻ nỗi buồn với cậu hay gia đình.

Dĩ nhiên, tớ cực kỳ hạnh phúc với cuộc đời của mình lúc này. Vậy nhưng, tớ ngưỡng mộ cậu. Cậu, người đơn giản là sẽ sống như một con người hoàn toàn đơn độc, thậm chí chẳng có ai xung quanh.

Tiền đề cuộc sống của tớ là có ai đó luôn luôn ở bên.

Một ngày nọ tớ nhận ra.

Rằng sức hấp dẫn của mình không thể được hình thành mà không có ai xung quanh.

Dẫu tớ cũng chẳng coi đó là một điều xấu. Ý tớ là, chẳng phải ai cũng thế sao? Con người dù thế nào cũng được định nghĩa bởi sự

liên quan của họ với người khác. Đến cả các bạn cùng lớp của bọn mình cũng đâu thể duy trì bản thân mà không ở cùng với bạn bè hay người yêu của họ.

So sánh với ai đó, so sánh với bản thân chúng ta, và lần đầu tiên nhận ra bản thân mình.

Đó là, "sống nghĩa là gì đối với tớ."

Nhưng cậu, chỉ riêng mình cậu, luôn luôn là chính bản thân cậu.

Cậu tạo ra sức hấp dẫn cho chính mình, không dựa vào quan hệ với mọi người, mà bằng cách tự nhìn vào bản thân.

Tớ cũng muốn có sức hấp dẫn của riêng mình tớ mà thôi.

Đó là vì sao, ngày hôm ấy, sau khi cậu về nhà, tớ đã khóc.

Ngày hôm ấy, cậu nghiêm túc tỏ vẻ lo lắng với tớ. Ngày hôm ấy, cậu bảo tớ rằng cậu muốn tớ sống.

Không cần một mối quan hệ bạn bè hay tình nhân như thế, tớ

được chọn bởi cậu.

Lần đầu tiên, tớ biết rằng tớ, như bản thân mình, được người khác cần đến.

Lần đầu tiên, tớ cho rằng tớ, và chỉ tớ, được là chính mình.

Cảm ơn.

Có lẽ, suốt 17 năm, tớ đã đợi chờ để được cậu cần đến.

Y hệt hoa anh đào đợi chờ mùa xuân ra sao.

Có lẽ chính vì đã hiểu ra điều ấy, nên tớ đã chọn cuốn 'Nhật ký sống chung với bệnh tật' này như một phương thức ghi chép mặc dù tớ không đọc sách.

Bằng những lựa chọn của mình, tớ đã gặp cậu.

Nghiêm túc đấy cậu biết không, có thể khiến ai đó hạnh phúc nhường này, cậu quả nhiênn là một con người tuyệt vời mà. Giá như

ai cũng sẽ nhận ra sức hấp dẫn của cậu nhỉ.

Do tớ đã nhận ra sức hấp dẫn của cậu lâu lắm rồi cậu biết đấy.

Trước khi chết, tớ rất muốn được hoà bụi bẩn dưới móng tay của cậu hay gì đó và uống nó.

Cho nên tớ đã viết, nhưng chỉ sau khi làm thế tớ mới nhận ra.

Câu từ tầm thường như thế là không ổn, nhỉ. Mối quan hệ giữa tớ

và cậu - sẽ phí phạm nếu diễn tả nó bằng ngôn từ có thể được tìm thấy ở bất kỳ đâu như thế.

Phải rồi, cậu có thể không thích, nhưng cậu biết đấy.

Đúng như tớ nghĩ, tớ-

Tớ muốn ăn tuyến tuỵ của cậu.

(Đoạn của cậu thành ra lại dài nhất rồi - chắc nó sẽ khiến Kyouko giận nên tớ sẽ xem lại)

Bản nháp 1"

"............"

Đọc xong, tôi nhận ra rằng cô ấy không tồn tại trên cái thế giới mà mình vừa trở lại, và tôi nhận ra.

Vỡ vụn. Aah, tôi đang vỡ vụn.

Tôi bắt đầu nhận thức được nó. Tôi bắt đầu nhận thức được dừng nó lại là không thể.

Trước khi điều ấy xảy ra, có một chuyện tôi cần phải hỏi.

"Điện thoại của............ cô ấy, Sakura-san."

"Điện thoại......?"

Mẹ cô đứng dậy, và trở lại ngay lập tức, mang theo một chiếc điện thoai.

"Suốt từ lúc con bé...... Ra đi, cô đã thử chỉ nhận những cuộc gọi, nhưng gần đây cô cũng tắt nguồn nữa."

"Làm ơn...... Hãy cho cháu xem nó."

Không lên tiếng, mẹ cô chìa chiếc điện thoại ra cho tôi.

Tôi mở cái thiết bị có cơ chế gập lên, và bật nguồn. Sau một thoáng chờ đợi, tôi bắt đầu mở mục tin nhắn và mở hộp thư đến.

Giữa vô số tin nhắn chưa được đọc, tôi tìm ra nó.

Những lời cuối cùng tôi gửi đi.

Tin nhắn cuối cùng tôi dành cho cô.

Tin nhắn ấy đã được mở.

Nó đã...... đến được............

Tôi đặt chiếc điện thoại và 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'

xuống chiếu tatami, và bằng cách nào đó mấp máy đôi môi run rẩy của mình, để thốt ra những ngôn từ cuối cùng trước khi tôi hoàn toàn vụn vỡ.

"Th-Thưa cô......"

"............Ừm?"

"Cháu rất xin lỗi...... Cháu hiểu rằng, có thể là không thích hợp, để hỏi cô thế này............ Nhưng...... Cháu rất xin lỗi......"

"............"

"............Có được không, nếu cháu khóc?"

Sau khi một dòng lệ lăn xuống trên gương mặt, bà gật đầu, một lần nữa, và cho phép tôi.

Tôi, vỡ vụn. Không, sự thật là tôi đã vỡ vụn từ rất lâu trước đó rồi.

"Aaaaaaaaaaah! Waa-aaaaaaaaaah! Aaaaaaah, ngh, aaaaa-aaaaaaaaaaah-aaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa aaaaahh! Hck, gh, aaaaaaaaa-aaa-"

Tôi oà khóc. Không chần chừ, tôi khóc như một đứa bé mới sinh.

Day trán xuống chiếu tatami, thế rồi vừa ngẩng đầu nhìn trần nhà, bằng một giọng mãnh liệt, tôi vừa khóc. Đây là lần đầu tiên. Khóc bằng một giọng mãnh liệt, và cũng là khóc trước mặt người khác nữa. Vì tôi không muốn làm điều như thế. Vì tôi không muốn làm điều sẽ ép buộc sự buồn rầu của mình cho người khác. Tôi chưa bao giờ làm vậy trước kia. Nhưng chính lúc này, đợt sóng cồn của vô vàn những xúc cảm không thể cho tôi tiếp tục cái ích kỷ của mình nữa. Vì tôi đang hạnh phúc.

Bởi nó đã đến được cô, bởi nó cuối cùng cũng đến được.

Bởi cô ấy, đã cần tôi.

Bởi tôi, đã giúp được cô ấy.

Tôi hạnh phúc.

Nhưng đồng thời, tôi lại chìm trong nỗi đau đớn vô cùng.

Giọng nói của cô sẽ vang vọng mãi không thôi.

Gương mặt cô cứ lần lượt hiện ra.

Khóc lóc, rồi nhíu mày, rồi mỉm cười, rồi mỉm cười, rồi lại mỉm cười.

Cái chạm của cô.

Và mùi hương.

Mùi hương ngọt ngào thoang thoảng kia.

Tựa hồ chúng ở ngay đây, tựa hồ cô ấy ở ngay đây - tôi nhớ.

Ấy thế mà, cô đâu còn ở đây nữa. Người con gái ấy không còn đây. Hay bất cứ chốn nào.

Người con gái mà tôi luôn luôn nhìn vào, chẳng còn đây nữa.

Bọn mình đi theo hai hướng trái ngược, cô ấy thường nói như

thế.

Chỉ là lẽ tự nhiên.

Chúng tôi, không nhìn cùng một hướng.

Lúc nào cũng vậy, chúng tôi đã luôn nhìn vào nhau.

Ở hai bên đối diện, chúng tôi đã luôn nhìn vào bờ đất khác.

Mặc kệ thật ra điều đó đáng lẽ phải không bao giờ được phát hiện, mặc kệ thật ra điều ấy lẽ ra phải không bao giờ được nhận thấy. Chúng tôi đã luôn nhìn vào người kia. Từ những nơi khác

nhau, từ những nơi không liên quan, nơi chúng tôi lẽ ra nên tồn tại riêng rẽ.

Song, chúng tôi gặp nhau, bởi cô đã nhảy vọt qua lòng sông ấy.

Dẫu ngay cả thế, tôi cứ ngỡ chỉ có mỗi tôi. Là cần tới cô, hay nghĩ rằng tôi muốn được giống như cô.

Không thể tin được, cái con người đó của tôi-Cái con người đó của tôi lại được...... Bởi cô ấy.....

Chính tôi.

Chính tôi, ngay lúc này, đã bị thuyết phục.

Tôi đã sống để gặp gỡ cô.

Tôi đã lựa chọn. Để gặp gỡ cô, và chỉ vì thế, tôi lựa chọn, và sống.

Không còn gì phải nghi ngờ.

Suy cho cùng, tới bây giờ, tôi chưa từng biết chút gì về sự hạnh phúc này, hay nỗi đau đớn này.

Tôi sống.

Nhờ có cô, tôi đã sống bốn tháng vừa qua đó.

Chắc chắn, lần đầu tiên như một con người.

Bằng cách kết nối trái tim của mình với của cô.

Cảm ơn cậu, cảm ơn cậu, cảm ơn cậu.

Dù tôi chẳng thể nào cảm ơn đủ, người con gái mà tôi nên nói với cô những điều đó không ở đây.

Dẫu tôi có khóc nhiều đễn cỡ nào, tôi không thể chạm tới cô nữa.

Dẫu tôi có thét gào nhiều tới mức nào, tôi không thể chạm tới cô nữa.

Mặc dù tôi muốn truyền đạt chúng cho cô nhiều thế này - những hạnh phúc, và những đau đớn.

Rằng những ngày tôi cùng với cô là quãng thời gian vui vẻ nhất tôi từng có được.

Rằng tôi muốn được ở bên cô nhiều hơn.

Rằng tôi muốn luôn luôn được bên cô.

Dù rằng không thể, đáng lẽ tôi phải nói với cô.

Dù rằng đó chỉ là sự tự thoả mãn, đáng lẽ tôi phải khiến cô nghe thấy tôi.

Một sự nuối tiếc.

Tôi không thể nói với cô bất kỳ điều gì nữa.

Tôi không thể làm bất cứ điều gì cho cô nữa.

Mặc cho tôi đã nhận được nhiền thứ đến thế này từ cô.

Tôi, lại chẳng thể làm bất cứ điều gì............

TỚ MUỐN ĂN TUỴ CỦA CẬU

Sumino Yoru

Sumino Y

dtv-ebook.com

Chương 9

Tôi khóc. Khóc, và khóc.

Cuối cùng.

Khi tôi dừng khóc - không phải cố ý, mà bởi nước mắt trong tôi không còn nữa - mẹ cô vẫn đang ngồi trước mặt tôi, chờ đợi.

Tôi ngẩng đầu, và mẹ cô đưa ra một chiếc khăn tay màu xanh nhạt. Lập tức, tôi nhận lấy chiếc khăn tay, và vẫn thở dốc, tôi lau đi những nước mắt của mình.

"Cháu có thể giữ nó. Là khăn tay của Sakura đấy. Nếu cháu giữ

nó, cô chắc con bé sẽ vui lắm."

"............Cảm ơn cô ...... Rất nhiều."

Tôi thành thực thể hiện thái độ của mình, lau mắt, mũi và miệng, rồi gọn gàng cất khăn tay vào một cái túi trong đồng phục của mình.

Tôi một lần nữa ngồi một cách chuẩn mực trên chiếu tatami. Mắt tôi lúc này đỏ ngầu như của mẹ cô vậy.

"Làm ơn cho cháu xin lỗi...... Vì đã thất lễ......"

Mẹ cô vội lắc đầu.

"Không sao đâu, trẻ con khóc là chuyện hết sức bình thường.

Con bé ấy cũng từng khóc suốt đấy thôi. Vì nó luôn luôn là một đứa mau nước mắt. Nhưng cháu biết không, vào khoảng thời gian con bé gặp cháu, và lúc bắt đầu viết về khoảng thời gian con bé ở bên cháu, nó đã thôi khóc. Tuy không phải hoàn toàn. Nhưng cô vẫn, cảm ơn cháu. Nhờ cháu, quãng thời gian con bé sống mới trở nên quý giá đối với nó."

Tôi kìm lại những giọt nước mắt chực trào ra lần nữa, và lắc đầu.

"Người nhận được khoảng thời gian quý giá của cô ấy là cháu."

"............Nếu là thế, thi thoảng cháu nên tới dùng cơm với gia đình chúng ta. Dù sao con bé cũng chẳng kể điều gì về cháu cho chúng ta cả."

Đối diện nụ cười buồn bã của mẹ cô, tôi thêm một lần lưỡng lự.

Với cái tôi đang lưỡng lự ấy, tôi nói với mẹ cô một chút về những kỷ niệm mà mình với cô nàng từng sẻ chia. Những thứ không được ghi lại trong cuốn nhật ký của cô nàng - đương nhiên, cả trò chơi Sự

thật hay Thách thức của chúng tôi, và chúng tôi đã cùng nhau ngủ

trên giường thế nào - tôi đều kể hết. Mẹ cô chăm chú lắng nghe tôi, gật đầu vô số lần.

Kể về kỷ niệm của tôi về cô khiến tim tôi tưởng như trở nên nhẹ

nhõm hơn, từng chút, từng chút một.

Niềm hạnh phúc và nỗi buồn quý giá với tôi vẫn vẹn nguyên như

thế, nhưng cứ như là tôi đang quẳng đi số cân nặng thừa thãi vậy.

Chính vì thế tôi nghĩ rằng mẹ cô đang lắng nghe tôi vì lợi ích của tôi.

Kết thúc câu chuyện của mình, tôi đưa ra một thỉnh cầu với mẹ

cô.

"Ngày nào đó cháu có thể tới thắp hương được không?"

"Được chứ, tất nhiên rồi. Lúc ấy, hãy tới và gặp ông xã cùng con trai của cô nữa. Phải rồi, đến cùng với Kyouko-chan nhé...... Dù trông có vẻ hai đứa không thật sự thân thiết."

Mẹ cô cười khúc khích, y hệt người con gái ấy.

"Có vẻ là thế rồi ạ. Rất nhiều chuyện đã xảy ra, nên thành thử

cháu bị ghét."

"Không phải cô đang bắt ép đâu, nhưng nếu có thể, có lẽ

Kyouko-chan và cháu ngày nào đó nên tới dùng cơm cùng gia đình cô. Cũng là lòng biết ơn, nhưng cũng có thể thân thiết được với hai người mà Sakura trân trọng sẽ khiến cô rất mừng."

"Có lẽ nó phụ thuộc nhiều vào điều cô ấy nghĩ gì hơn là cháu, nhưng cháu sẽ lưu ý ạ."

Thế rồi chúng tôi trao đổi vài lời, và sau khi hứa hẹn sẽ ghé chơi vào dịp nào đó, tôi đứng dậy. Bởi bà cứ cố nài, tôi đành đem cuốn

'Nhật ký sống chung với bệnh tật' về nhà. Mười ngàn yên mà mẹ

dặn tôi mang đi đã bị từ chối.

Mẹ cô tiễn tôi ra tới lối vào. Tôi xỏ giày, nói lời cảm ơn một lần nữa, và đúng lúc đặt tay lên nắm cửa, bà gọi tôi.

"Phải rồi, tên cháu là gì?"

Đáp lại câu hỏi ngẫu nhiên của bà, tôi quay người lại đúng mực, và trả lời.

"Là Haruki. Tên cháu là Shiga Haruki ạ."

"À, chẳng phải có một tiểu thuyết gia với cái tên như thế sao?"

Khi sự ngạc nhiên của tôi biến mất, tôi cảm thấy một nụ cười từ

từ nở trên miệng mình.

"Dạ, nhưng cháu không biết cô đang nói tới cái nào nữa."

Tôi nói câu cảm ơn thêm lần nữa, cất lời tạm biệt, và rời khỏi cánh cửa trước của nhà Yamauchi.

Mưa đã thôi rơi.

Sau bữa tối, tôi giam mình trong phòng, và trong lúc đọc 'Nhật ký sống chung với bệnh tật' lần nữa, tôi bắt đầu nghĩ ngợi. Lần thứ ba, tôi cuối cùng lại khóc khi đang đọc dở, nhưng tôi vẫn tiếp tục suy nghĩ.

Từ bây giờ mình nên làm gì? Tôi nghĩ về việc mình có thể làm cho lợi ích của cô, cho lợi ích gia đình cô, và cho lợi ích của chính mình.

Tôi, người đã nhận 'Nhật ký sống chung với bệnh tật', nghĩ về

điều mình có thể làm.

Trầm ngâm một lúc lâu, tôi đi tới quyết định khi quá 9 giờ tối một tẹo, và bắt đầu bắt tay vào hành động.

Tôi lôi ra tờ giấy in mà mình đã cất trong ngăn kéo bàn học, và rút ra chiếc di dộng của mình.

Nhìn vào tờ giấy, tôi quay một dãy số mình chưa từng nghĩ là sẽ

sử dụng trong đời.

Tối đó, tôi mơ rằng mình đang nói chuyện cùng cô nàng, và lại bật khóc.

Tôi tới quán cà phê đã hẹn sau giờ trưa.

Vì tôi đã đến sớm hơn giờ hẹn một chút, đối phương vẫn chưa xuất hiện. Tôi kêu một ly cà phê đá và đặt mình xuống chiếc ghế

trống cạnh cửa sổ.

Tôi có thể đến quá cà phê đã hẹn này mà không do dự. Có lẽ là tình cờ, nhưng nó cũng chính là nơi tôi đợi cô ngày hôm đó, cái ngày cô chết.

Không, có thể không phải là tình cờ. Tôi ngẫm nghĩ trong lúc uống ly cà phê đá của mình. Đảm bảo, cô ấy chắc chắn là khách quen ở đây.

Như ngày đó, tôi ngó ra ngoài. Như ngày đó, những người có những cuộc sống khác nhau đang lướt qua.

Song không như ngày đó, người tôi sẽ gặp đến đúng giờ. Tôi mừng. Tôi an tâm. Bên cạnh tổn thương tâm lý từ thời gian đó, tôi cũng lo rằng mình có thể đã bị bỏ rơi.

Không nói lời nào, Kyouko-san ngồi xuống chiếc ghế đối diện, và lập tức nhìn chằm chằm tôi với đôi mắt đã trở nên đỏ ngầu.

"Tôi đến rồi đây...... Nhưng............ Có chuyện gì?"

Từ chối bị đe doạ, tôi gắng gượng ổn định con tim đang run rẩy, tiếp nhận ánh nhìn của cô, và bắt đầu mở miệng.

Tuy nhiên, Kyouko-san đã ngắt lời tôi.

"Tang lễ của Sakura............ Cậu...... Đã không đến."

"............"

"............ Tại sao chứ?"

"Là vì............."

Đúng lúc nhận thấy bản thân không thể trả lời, một âm thanh lớn vang vọng khắp cửa hàng, và thời gian bên trong quán ngừng trôi trong giây lát. Là âm thang mà Kyouko-san đã đập vào bàn bằng nắm tay của mình.

"............ Xin lỗi......"

Ngay khi thời gian bắt đầu chuyển động bên trong quán, Kyouko-san hạ mắt xuống, và nói bằng giọng nhẹ nhàng.

Một lần nữa, tôi mở miệng và lên tiếng.

"Cảm ơn vì cậu đã tới. Đây, chắc hẳn là lần đầu chúng ta nói chuyện hẳn hoi với nhau."

"............"

"Tớ có một chuyện cần nói với cậu, Kyouko-san, cho nên tớ đã tới đây nhưng, trước hết, tớ tự hỏi mình nên bắt đầu từ đâu."

"Cứ vào thẳng vấn đề đi."

"............Đúng rồi nhỉ, xin lỗi. Tớ có một vật muốn cho Kyouko-san xem."

"............"

Dĩ nhiên, chuyện là về người con gái ấy. Chỉ có cô nàng mới là điểm giao cắt giữa tôi và Kyouko-san. Sau khi trằn trọc về điều này hôm qua, tôi đã quyết định nói với Kyouko-san.

Trước khi đến, tôi đã nghĩ xem làm thế nào để gợi chuyện với Kyouko-san - liệu bắt đầu về mối quan hệ giữa tôi và người con gái ấy, hay là về căn bệnh. Cuối cùng, tôi quyết định đơn giản là để

Kyouko-san biết sự thật trước tiên.

Tôi lấy 'Nhật ký sống chung với bệnh tật' ra khỏi cặp, và đặt nó lên bàn.

"Đây là, 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'."

"............Nhật ký sống chung?"

Tôi gỡ tấm bìa bọc bao quanh quyển sách, và cho cô xem.

Ngay tức khắc, đôi mắt của Kyouko, đôi con mắt trống trỗng đâu đó, mở lớn. Tôi cho rằng như thế thật đúng là cô ấy. Tôi cũng nghĩ

rằng nó đáng ghen tỵ.

"............ Kia là...... chữ viết tay của Sakura."

"Chính xác."

Bằng động tác dứt khoát, tôi gật đầu.

"Đây là cuốn sách của cô ấy. Như một phần di nguyện của cô, tớ

đã nhận lấy nó."

"......Di nguyện............"

Chuyện tôi sắp sửa nói ra đây khiến cả trái tim và lời lẽ của tôi trĩu nặng vô vàn sầu đau. Vậy nhưng, tôi không thể để nó ngăn cản mình được.

"Những điều viết bên trong, đều là thật. Chúng không phải là trò đùa của cô ấy, hay của tớ. Đây là, thứ giống như một cuốn nhật ký mà cô ấy đã viết, và trong những trang cuối cùng, là di nguyện gửi cho Kyouko-san và tớ, giữa nhiều người khác."

"......Cậu............đang nói gì vậy?"

"Cô ấy, bị bệnh."

"............Cậu đang, nói dối, tôi chưa từng nghe điều gì như thế

cả."

"Cô ấy không kể cho cậu."

"............Và chính xác thì tại sao cậu lại biết điều mà đến cả tôi còn không biết?"

Đấy cũng là điều mà tôi đã dự tính. Nhưng bây giờ tôi đã biết lý do.

"Cô ấy không kể cho ai ngoài tớ hết. Cô ấy, đã gặp phải một tai nạn và qua đời, nhưng ngay cả khi cô ấy không gặp phải tai nạn, sự

thực là--"

Ngôn từ của tôi bị cắt ngang một lần nữa trước khi tôi có thể kết thúc. Thay vào đó, một âm thanh chói tai xuyên thẳng vào tai tôi, và cơn đau chẳng mấy chốc bắt đầu thấm vào bên má trái của tôi. Do không có kinh nghiệm, mất một lúc để tôi nhận ra rằng cơn đau đã tới từ hành động bạo lực của một cái tát.

Với hai mắt trông như chực khóc, Kyouko-san cất lời như thể

đang khẩn nài.

"Dừng lại đi............"

"Tớ sẽ không dừng lại. Tớ phải nói với Kyouko-san. Cô ấy thậm chí đã viết trong cuốn sách này. Rằng người cô ấy trân trọng nhất là Kyouko-san. Đó là vì sao. Tớ muốn cậu lắng nghe. Cô ấy, mắc bệnh. Dẫu cô ấy không gặp phải tai nạn đó, thì chắc chắn cô ấy sẽ

chết sau nửa năm. Đó không phải nói dối."

Kyouko-san yếu ớt lắc đầu.

Tôi chìa 'Nhật ký sốn chung với bệnh tật' về phía Kyouko-san.

"Đọc đi. Người con gái ấy thích đùa giỡn, nhưng, cô nàng tuyệt nhiên sẽ không làm những trò đùa khiến cậu tổn thương đâu."

Tôi quyết định không nói gì thêm nữa ngoài những điều đó.

Nỗi lo âu của tôi, chỉ là có lẽ, cô ấy sẽ không đọc nó, nhanh chóng tan biến khi mà Kyouko-san chạm tay vào sau thoáng chốc.

Thận trọng, Kyouko-san giữ lấy 'Nhật ký sống chung với bệnh tật'

và mở ra những trang giấy bên trong.

"Quả đúng là, chữ viết tay của Sakura......"

"Đó kỳ thực là, thứ mà cô ấy đã viết."

Kyouko-san, với lông mày vẫn đan vào nhau, bắt đầu chậm rãi đọc từ trang đầu tiên. Tôi, tập trung vào chờ đợi.

Tôi từng nghe nói từ người con gái đã mất ấy.

Kyouko-san cũng không phải kiểu người thường đọc chữ ở định dạng in. Cho nên nó mất thời gian để Kyouko-san để dần đọc được

'Nhật ký sống chung với bệnh tật'. Đương nhiên, tốc độ đọc cuốn sách của cô không phải là yếu tố chính chi phối số thời gian đã trôi đi.

Thoạt tiên, với cái nhìn thể hiện cô không thể ép bản thân tin vào điều này, Kyouko-san đọc lại những trang giấy vô số, vô số lần.

"Dối trá, dối trá," cô thậm chí còn nói thế.

Theo nhịp đọc, con tim cô có lẽ cũng kết nối đâu đó với của người con gái ấy. Tựa hồ một công tắc đã được bật, cô bắt đầu khóc, và tốc độ đọc ngày càng trở nên chậm hơn.

Tôi không cảm thấy sốt ruột chút nào.

Nhất là khi Kyouko-san bắt đầu khóc, tôi cảm thấy nhẹ nhõm bởi cô đã chấp nhận nó. Vì giả cô không chấp nhận, sự hiện diện của tôi hôm nay sẽ mất đi ý nghĩa. Cả việc truyền đạt di nguyện của người con gái ấy, cũng như một mục đích khác.

Nửa chừng, tôi gọi ly cà phê thứ hai của mình. Suy nghĩ một lát, tôi cũng gọi một ly nước cam cho Kyouko-san nữa. Chẳng nói chẳng rằng, Kyouko-san chỉ uống một ngụm.

Trong lúc chờ đợi, tôi không nghĩ về người con gái nọ. Thay vì vậy, tôi đang nghĩ xem mình có thể làm gì với những thứ mình đã nhận được từ cô. Một nhiệm vụ khó khăn cho tôi người đã cố chấp với cái tính vị kỷ cho tới giờ. Tôi tiếp tục suy nghĩ, và thời gian cứ

trôi đi.

Đúng lúc tôi nhận ra, ngày đã chuyển mình sang đêm. Sau cuối, tôi không thể nảy ra bất kỳ ý nghĩ cụ thể nào ngoài những gì mình đã nghĩ tới hôm qua. Những việc nhân loại có thể thực hiện bình thường với tôi thật khó khăn.

Tôi nhìn vào Kyouko-san; gương mặt cô ướt nhẹp nước mắt và chồng giấy ướt đẫm trên bàn ngày càng trở nên lớn hơn. Các ngón tay cô kẹp đâu đó chính giữa cuốn sách, và cô sắp sửa gấp cuốn sách lại. Tôi cũng làm tương tự điều mẹ của người con gái kia đã làm hôm qua. "Phía sau, vẫn còn nữa đấy."

Dù trông Kyouko-san có vẻ đã mệt mỏi vì khóc khi đọc phần chứa di nguyện của người con gái ấy, thì lần này cô đóng quyển sách lại hoàn toàn, và cứ như không nhận thức được những người xung quanh mình, cô bắt đầu gào khóc ầm ĩ. Tôi, để mắt tới Kyouko-san. Giống như điều mẹ cô đã làm cho tôi hôm qua, toàn bộ thời gian. Kyouko-san hét tên cô, muôn ngàn, muôn ngàn lần. "Sakura, Sakura," cô ấy tiếp tục khóc.

Kyouko-san tiếp tục khóc còn lâu hơn cả tôi hôm qua, và lúc tôi nhìn vào cô, đôi con mắt cô - vẫn giàn giụa những nước - quay về

phía tôi. Nó vẫn như mọi lần, một ánh nhìn kiểu như cô không thể

chịu đựng được hiện diện của tôi dù chỉ một chút.

"............Tại sao chứ............"

Kyouko-san cất tiếng bằng một giọng khàn khàn nghẹn ngào.

"Tại sao............ Cô ấy không...... Cho tôi biết......"

"......Đó là, bởi cô ấy-"

"Không phải Sakura! Mà là cậu!"

Đối diện với giọng nói phẫn nộ mà mình thậm chí chẳng thể đoán trước, tôi đánh mất câu chữ mình đã định trả lời. Bằng một ánh nhìn như thể muốn đâm tôi tới chết, và đã trở nên đen đặc, Kyouko-san buông ra lời lẽ của mình.

"Nếu cô ấy, nếu như cô ấy kể với tôi...... tôi sẽ dành thật nhiều............ Thật nhiều, thật nhiều thời gian hơn với cô ấy. Tôi cũng sẽ ra khỏi câu lạc bộ của mình nữa, tôi thậm chí sẽ bỏ học! Và bên nhau, cùng với Sakura......"

Là, về việc này sao.

"............Tôi sẽ không tha thứ cho cậu. Dù cho Sakura thích cậu, trân trọng cậu, cần cậu bao nhiêu đi chăng nữa - tôi, sẽ không tha thứ cho cậu."

Cô ấy, cúi mặt xuống lần nữa, và những giọt lệ bắt đầu rơi xuống sàn. Chỉ một chút, quả tình là chỉ một chút thôi, tôi - thằng tôi như

chính tôi từ đó tới giờ - cuối cùng cũng nghĩ rằng kể cả là thế, tôi sẽ

không quan tâm. Rằng ngay cả khi bị ghét bỏ, tôi sẽ không quan tâm. Song tôi lắc đầu. Không được. Thế thì không được.

Tôi bắt đầu nói với Kyouko-san, người đã đưa ra quyết định và có cái đầu đang cúi thấp.

"Tớ xin lỗi, nhưng............ Tớ muốn cậu tha thứ cho tớ, dần dần từng chút một cũng được."

Kyouko-san không nói nửa lời. Tôi đẩy cái lo lắng của mình sang một bên, và bằng cách nào đó mở miệng thêm lần nữa.

"Vậy thì............ Nếu cậu không phiền...... Ngày nào đó............................. Tớ muốn-"

Kyouko-san, không nhìn tôi.

"Tớ muốn cậu trở thành bạn của tớ."

Vì sử dụng những từ ngữ tôi chưa từng dùng một lần trong đời, cả cổ họng và con tim tôi đều hồi hộp. Tôi gắng sức hoạt động để

duy trì nhịp thở của mình. Vì vấn đề của chính tôi đã làm tôi tuyệt vọng, tôi không còn có đủ sức để làm một việc như dự đoán trạng thái tinh thần của Kyouko-san nữa.

"............"

"Không phải chỉ vì di nguyện của cô ấy đâu. Đây là điều bản thân tớ chọn phải làm. Tớ muốn thân thiết, với Kyouko-san. Tớ muốn, chúng ta thân thiết."

"............"

"Vậy là, không được sao......"

Tôi không biết cách nào khác để hỏi ngoài câu đó. Nên tôi bèn im lặng. Sự im lặng buông xuống khoảng trống giữa hai người chúng tôi.

Tôi chưa bao giờ căng thẳng nhường này về câu trả lời của ai đó trước kia. Với trạng thái tinh thần lên đến cực hạn cộng thêm cả cái tính coi bản thân là trung tâm của mình, tôi chờ đợi lời hồi đáp từ

Kyouko-san, và một lát sau, vẫn cúi xuống, cô lắc đầu đôi ba lần, đứng dậy lần đầu tiên sau vài tiếng, và rời đi mà chẳng thèm liếc nhìn tôi.

Trông vào bóng lưng Kyouko-san, lần này tới lượt đầu tôi cúi thấp.

Ra là...... Không được à......

Tôi cho đó có lẽ là cái giá mà mình phải trả. Cái giá cho việc không thừa nhận nhân loại từ trước tới giờ.

"Việc này, thật khó khăn."

Tôi, một mình, lẩm bẩm như vậy. Song tôi nghĩ mình thực sự

đang nói với cô gái nọ.

Tôi đặt 'Nhật ký sống chung với bệnh tật' bị bỏ lại vào trong cặp, và sau khi dọn dẹp đống rác mà hai chúng tôi đã tạo ra, tôi lại lần nữa bước ra ngoài nơi đã tối đen như mực.

Chính xác thì tôi nên làm gì từ bây giờ? Chừng như tôi đã bị bẫy trong một mê cung không lối thoát. Nếu ngước nhìn lên, tôi vẫn có thể trông thấy bầu trời. Vậy nhưng dẫu biết là có một lối thoát, tôi lại không thể tìm thấy.

"Một vấn đề nan giải làm sao," tôi nghĩ. Tất cả mọi người giải quyết các vấn đề như thế trên nền tảng thường nhật đều tuyệt vời.

Tôi leo lên xe đạp, và bắt đầu đi về nhà.

Kỳ nghỉ hè sắp sẽ sớm khép lại.

Có vẻ tôi sẽ không thể hoàn thành bài tập về nhà trước khi kỳ

nghỉ hè kết thúc rồi.

TỚ MUỐN ĂN TUỴ CỦA CẬU

Sumino Yoru

Sumino Y

dtv-ebook.com

Chương 10

Tôi bị lũ ve sầu thúc giục, chúng kêu réo rắt cơ hồ như thể vẫn còn chưa kêu đủ vậy.

Ngày hôm qua đánh dấu kết thúc cho những buổi học bổ sung của chúng tôi, và khi kỳ nghỉ hè cuối cùng cũng thật sự bắt đầu, tôi thấy bản thân đang đều đặn leo lên những đoạn bậc thang bằng đá.

Lại một ngày hết sức nóng nực khác. Tôi bị ánh mắt trời gay gắt bao vây một cách tàn nhẫn từ bên trên, cũng như phản chiếu của nó từ mặt đất phía dưới. Chiếc áo phông của tôi đã trở nên ướt sũng mồ hôi.

Cơ mà tôi chẳng quá hối tiếc về điều gì vì đã đặt bản thân trải qua thách thức này cả.

"Tớ đã luôn nghĩ về việc này, nhưng cậu khá là yếu ớt đấy nhỉ."

Cô gái đi đằng trước tôi nói vậy, và cười tôi, người đang đầm đìa mồ hôi và thở hổn hển. Uất ức, tôi bèn tìm một câu phản biện để

chống đỡ, nhưng sau cùng tôi quyết định nhanh chóng trấn tĩnh, và tiếp tục cất bước một cách căng thẳng.

"Thôi nào, cậu làm được mà, cậu làm được mà."

Với hơi thở còn dư thừa, cô cổ vũ tôi, vừa vỗ tay, vừa làm một bộ

mặt mà tôi chẳng thể nào nói được nó có ý động viên hay trêu tức

tôi nữa.

Cuối cùng cũng lên tới đỉnh, tôi lau đi mồ hôi bằng khăn mặt trong khi rốt cục cũng đưa ra được câu trả đũa của mình.

"Tớ khác với cậu, cậu biết mà."

"Như kiểu cậu là đàn ông ấy hả? Xấu hổ chưa kìa."

"Cậu biết đấy, tớ có dòng dõi quý tộc, cho nên ngay cả khi tớ

không nhúc nhích cơ thể thì cũng chẳng sao."

"Đừng có xúc phạm tới những người mang dòng dõi quý tộc."

Tôi lấy trà của mình ra khỏi túi, và tu ừng ực thứ nước chứa bên trong chai PET(1).

(1.Pet là từ viết tắt của Polyethylene terephthalate (được gọi là PET, PETE hoặc PETP hoặc PET-P), thuộc loại nhựa nhiệt dẻo và được dùng trong tổng hợp xơ sợi, vật đựng đồ uống chai nhựa, bình nhựa, vật dụng chứa thức ăn và các loại chất lỏng; có thể ép phun để tạo hình; và trong kỹ nghệ thường kết hợp với xơ thủy tinh) Trong suốt khoảng thời gian đó, cô ấy đã tiếp tục mà không có tôi. Chẳng còn lựa chọn nào khác, tôi đành theo sau cô, và mau chóng đến một chỗ với quang cảnh trông thật thích mắt. Từ nơi chúng tôi đứng, cái toàn cảnh không hề bị che khuất của thị trấn chúng tôi trải dài bên dưới hai đứa.

"Sáng khoái quá điiiiii!"

Cô hét lên thật to, đôi cánh tay dang rộng về trước. Cảnh trí và làn gió nhẹ nhất định rất khoan khoái. Khi cảm thấy mồ hôi mình khô

lại trong làn gió, tôi một lần nữa uống trà, xốc lại tinh thần.

"Được rồi, vậy là chỉ còn một tẹo nữa thôi nhỉ."

"Ồ? Chà chà, cậu đột nhiên lại năng động thế cơ đấy. Để tớ cho cậu cái kẹo này làm phần thưởng nhé."

"Tớ muốn hỏi điều này từ lâu rồi, nhưng hai người các cậu nghĩ

tớ sống bằng kẹo và kẹo cao su như đồ ăn thiết yếu của tớ hay gì à?"

Tôi lên tiếng đồng thời nhớ lại bộ mặt của một người bạn sẽ luôn luôn, luôn luôn mời tôi kẹo cao su trong lớp học.

"Tớ đành phải làm vậy thôi cậu biết mà, chẳng qua lúc nào tớ

cũng tình cờ có vài cái trong túi áo thôi vậy nên, của cậu này."

Miễn cưỡng, tôi chấp nhận cái kẹo và nhét nó vào túi áo. Chính xác thì chuyện này sẽ diễn ra bao nhiêu lần nữa?

Vẫn giữ bước chân nhanh nhẹn, cô ngân nga một giai điệu, bỏ tôi lại phía sau khi mà tôi đang chậm chạp lê bước theo sau cô. Tuy nhiên, cảm giác tình huống này giống như màn biểu diễn cho sự

không cân sức giữa chúng tôi, tôi bèn ép bản thân đứng thẳng và bắt đầu đặt chút động lực vào bước đi của mình.

Trước khi nhận ra, đất cát dưới chân chúng tôi đã trở thành đá cuội, và chúng tôi đã tới được đích đến.

Trong cơ man những bia đá được sắp xếp ngay ngắn, chúng tôi tìm thấy một cái duy nhất.

"A, chẳng phải Haruki là người phụ trách nước nôi sao? Ra lấy một chút ở kia đi."

"Tớ có thể làm rõ hai điều không? Đầu tiên là, còn có nhiệm vụ

nào khác sao? Và thứ hai, thế hai người chúng ta đi cùng nhau thì không được à?"

"Ngậm miệng lại và đi đi. Chẳng lẽ tớ chưa cho cậu kẹo à?"

Mất tinh thần vì phải thực hiện mệnh lệnh của cô, tôi giữ im lặng, đặt đồ đạc của mình xuống và cuốc bộ tới điểm có nước gần đó, tôi biết tính cách của cô sẽ chỉ đem lại thêm những lời phản đối vô dụng. Dăm ba cái xô và gáo nước đã được để lại ở điểm cấp nước.

Cầm lấy một trong số chúng, tôi vặn mở vòi nước, và để cái xô chứa đầy nước trước khi quay về nơi cô đang đợi.

Cô nàng đang đứng ngước nhìn vòm trời.

"Hm, ồ, được việc đấy, chắc hẳn là vất vả cho cậu rồi."

"Nếu cậu nghĩ thế thì đáng lẽ cậu cũng nên giúp đi chứ."

"Cậu thấy đấy, dù gì tớ cũng có dòng dõi quý tộc mà."

"Rồi rồi, thế thì, cứ tự nhiên."

Tôi đưa cái xô và gáo nước cho cô. Cô lịch sự nhận lấy chúng, và với tất cả sức lực của mình, bắt đầu giội nước lên ngôi mộ nhà Yamauchi trước mặt chúng tôi. Một vài tia nước bật ra khỏi bia đá và bắn vào má tôi. Ngôi mộ lung linh trong ánh dương, tạo nên một cảnh tượng kỳ ảo.

"Thôi nào, tỉnh dậy đi chứ, Sakuraaaa!"

"Tớ không nghĩ đây là cách cậu nên làm chuyện đó đâu. Thật đấy."

Tôi cố gắng trấn tĩnh cô gái đã trút nước xuống ngôi mộ. Nhưng kệ xác tôi, cô hất tất cả chỗ nước còn lại vào ngôi mộ, chăm chỉ như

thể cô ấy thích thú với việc này. Nó tạo ra ấn tượng sai lầm rằng đây là một môn thể thao nào đó.

"Cậu biết đấy, khi chắp tay trước một ngôi mộ, chúng ta có nên gây tiếng động không?"

"Trong đa số trường hợp thì có lẽ là im lặng thực hiện, nhưng chẳng phải sẽ tốt hơn nếu chúng ta tạo ra vài tiếng ồn cho cô nàng sao?"

Đứng kế bên nhau, cô và tôi mỗi người đồng thời đập lòng bàn tay vào nhau, để tiếng vỗ tay vang lên. Chúng tôi nhắm mắt, ước lời cầu nguyện của mình sẽ gửi đến cô một cách trọn vẹn.

Hai người bọn tớ đã thân thiết - chúng tôi gửi cho cô những ý nghĩ của mình.

Chúng tôi chắp tay lại một hồi lâu, và sau khi mở mắt gần như

cùng một thời khắc, cô và tôi đặt xuống đủ loại đồ cúng mà mỗi người chúng tôi đã mang theo.

"Vậy thì, có lẽ chúng ta nên tới nhà Sakura thôi nhỉ."

"Chắc vậy."

"Vì cả cô và tớ đều sẽ chuẩn bị cho cậu một bài thuyết giáo nghiêm khắc."

"Cái gì thế? Tớ chẳng nghĩ ra được lý do nào hết."

"Nếu cậu hỏi tớ, thì gần như là tớ còn không chắc phải bắt đầu từ

đâu. Đúng rồi, tớ đoán đầu tiên là vì bây giờ cậu đã năm ba, nhưng vẫn phụ thuộc vào may mắn của mình và không học hành chút nào cả."

"Chẳng phải tớ cần kể cho cậu đâu, nhưng tớ có một cái đầu tốt trên vai nên học hành với tớ là không cần thiết."

"Đó là cái tớ đang nói đấy!"

Câu phản pháo của cô mờ dần vào khoảng trời xanh mênh mang. Suy nghĩ của tôi quay về nhà Yamauchi mà tôi chưa từng ghé qua một thời gian. Lần cuối cùng tôi tới đó, tôi gặp anh trai cô lần đầu, và có thể nói chuyện với anh ấy.

"Nói mới nhớ, đây là lần đầu tiên tớ tới nhà cô nàng ấy cùng với ai đó khác đấy."

"Và đây là điểm cậu cần bị thuyết giáo nhiều nhất đó."

Trong lúc có một cuộc đối đáp thú vị nhưng cực kỳ vô nghĩa, lần này, chúng tôi trả lại xô và gáo nước cùng nhau. Tới trước mộ phần thêm lần nữa, chúng tôi nói, "Bây giờ bọn mình đang đến nhà của cậu đấy," và quay lại con đường mà chúng tôi đã tới. Trở xuống con đường hơi khó khăn một chút, có điều ngay cả khi chúng tôi ở lại, chúng tôi sẽ chỉ tiếp tục màn đối đáp thú vị nhưng không có kết quả

của hai đứa, và điều ấy sẽ chẳng dẫn đến đâu cả.

Một lần nữa, y chang khi chúng tôi tới đây, tôi đuổi theo Kyouko-san trong khi cô đi đằng trước.

Chắp hai tay vào nhau, tôi nhắm mắt lại.

Những cảm xúc của tớ - tớ sẽ biến chúng từ thứ gì đó của riêng mình tớ, thành một thứ tớ có thể gửi đến cậu.

Tớ muốn cậu tha thứ cho tớ. Cho những điều tớ sẽ nghĩ ở nơi đây.

Cho những điều tớ sẽ cầu nguyện ở chốn này.

Bởi tớ là kiểu người thế này, trước tiên hãy để tớ bộc bạch lời phàn nàn của mình.

Nó không dễ dàng. Dễ dàng như cậu nói nó sẽ như thế, dễ dàng như cậu cảm thấy nó sẽ như thế.

Để bản thân tớ có quan hệ với mọi người là không dễ cậu biết mà.

Nó khó lắm, thật đấy.

Đó là vì sao nó mất tới hẳn một năm. Tuy một phần trách nhiệm cho điều này có thể nằm ở tớ.

Nhưng, tớ đã lựa chọn, và cuối cùng thì tớ cũng đã vượt qua tất cả để tới đây. Tớ muốn cậu khen ngợi tớ vì điều này.

Một năm về trước, tớ đã đưa ra một lựa chọn. Là trở thành con người giống như cậu.

Một con người thừa nhận nhân loại. Một con người yêu quý nhân loại.

Tớ không chắc liệu mình đã trở nên quen với việc ấy chưa, nhưng chí ít thì, tớ đã chọn làm như vậy.

Ngay lúc này đây, tớ, cùng với cô bạn tốt nhất của cậu - cô gái đã trở thành người bạn đầu tiên của tớ - sẽ tới nhà cậu.

Thực ra thì, tuyệt biết bao nhiêu nếu như ba đứa mình có thể gặp nhau, nhưng chuyện đó là không thể nào, nên đành vậy thôi. Hãy làm chuyện đó trên thiên đàng nhé.

Còn về nguyên nhân hai người bọn tớ sẽ tới căn nhà mà cậu không còn ở nữa ấy, bọn tớ sẽ tới đó để hoàn thành lời hứa tớ đã hứa với mẹ cậu hôm đó.

Tớ có muộn không, cậu nói xem? Kyouko-san đã bảo thế với tớ.

Tớ muốn cậu lắng nghe lời xin lỗi của tớ. Do đã luôn luôn sống cuộc sống của riêng mình, nên tiêu chuẩn để gọi một người là bạn, tớ không dám chắc.

Và vì tớ nghĩ rằng sẽ kiểu gì tớ cũng phải đến nhà cậu cùng Kyouko-san với tư cách là bạn của tớ-

Tớ, người không dám chắc, lấy mối quan hệ giữa cậu và tớ làm tiêu chuẩn.

"Tớ sẽ không tha thứ cho cậu" - kể từ cái ngày tớ được nói như

vậy, cứ từng bước từng bước, thực tình là từng bước một, bọn tớ đã song hành trên con đường tiến tới tình bạn. Vì đợi chờ tớ với lòng kiên nhẫn tuyệt vời - mặc cho tính khí nóng nảy thường tình của cô nàng - trên con đường mà tớ đang lần đầu tiên bước đi bằng những ngón chân run rẩy này, tớ dành cho Kyouko-san lòng biết ơn vô hạn.

Quả đúng là bạn tốt nhất của cậu. Đương nhiên, làm gì có chuyện tớ sẽ nói điều đó với con người đó được chứ.

Và như thế, cuối cùng, suốt quãng thời gian này, tớ đã đi du lịch cùng Kyouko-san, dù đó là nơi mà hai ta từng ghé thăm một năm trước. Là khi lần đầu tiên tớ kể cho Kyouko-san về lời hứa mà tớ đã hứa với mẹ cậu. Thế rồi là Kyouko-san nổi giận với tớ vì không nói sớm hơn.

Thiệt tình, người bạn ấy của tớ đúng thật là sáng nắng chiều mưa mà.

Đồ cúng mà bọn tớ mang đi là quà lưu niệm mà bọn tớ đã mua lúc ấy đó.

Là món đồ được chế tác ở nơi Thần Thông Thái ngự trị, và thành phần chính của nó là mận đấy.

Dẫu cho cậu vẫn chỉ mười tám, tớ sẽ chỉ bỏ qua mỗi lần này thôi đó. Vị lúc nếm thử tuyệt lắm cậu biết không.

Nếu nó hợp với khẩu vị của cậu thì tốt quá.

Kyouko-san đang sống tốt. Tớ tự hỏi liệu cậu có biết hay không.

Tớ cũng đang sống tốt. Tốt hơn rất nhiều so với trước khi tớ gặp cậu.

Lúc cậu chết, tớ đã nghĩ. Rằng mình đã sống để được gặp cậu.

Vậy nhưng mà, tớ lại không thể tin nổi cậu đã sống để được cần đến bởi tớ.

Nhưng điều đó đã thay đổi.

Bọn mình chắc chắn đã sống để cho cả hai đứa tồn tại cùng nhau

- đó là điều mà tớ tin tưởng.

Bọn mình bất toàn khi sống riêng lẻ từng đứa.

Đó là vì sao, để bù đắp cho người kia, bọn mình đã sống.

Gần đây, tớ nghĩ như vậy đấy.

Đó là vì sao, đánh mất cậu, tớ phải có khả năng tự lập.

Tớ nghĩ, đấy là chuyện tớ có thể làm cho hai chúng ta - và giờ là một.

............Tớ sẽ tới lần nữa. Tớ không chắc chuyện gì sẽ đến với linh hồn người đã khuất, bởi vậy tớ sẽ nói về mấy thứ tương tự lần nữa ở nhà cậu, trước di ảnh của cậu hay đại loại thế. Nếu đến thế

mà cậu vẫn không thể nghe thấy tớ, tớ sẽ kể cho cậu khi tớ lên thiên đàng. Chà, hẹn sớm gặp cậu.

À, phải rồi, phải rồi. Có một lời nói dối tớ đã nói với cậu mà không hề bị phát hiện.

Trong 'Nhật ký sống chung với bệnh tật', cậu đã tiết lộ mình khóc ra làm sao, điều cậu nghĩ về tớ, và những lời nói dối cậu đã nói -

nên để công bằng, tớ đoán mình cũng sẽ tiết lộ vài thông tin chứ nhỉ.

Có được không?

Câu chuyện tớ đã nói về người đầu tiên tớ xiêu lòng ấy - đó là nói dối.

Tớ đã kể cho cậu chưa? Câu chuyện ấy kể về người sử dụng

'san'. Một lời nói dối trắng trợn, một câu chuyện bịa đặt.

Do cậu quá hứng thú về điều ấy, tớ không thể cho cậu biết được.

Chà, còn sự thật thì. Tớ sẽ cất nó đi tới khi tớ gặp lại cậu hay gì đó.

Có lẽ, nếu một cô gái giống như tình yêu đầu đích thực của tớ lại xuất hiện -

Lần tới, tốt hơn hết là nên ăn tuyến tuỵ của cô ấy.

Chúng tôi bước xuống những bậc cấp bằng đá trong khi chúng lấp lánh dưới Mặt-trời-san độc ác không chút do dự.

Đằng trước tôi, Kyouko-san quăng cái cặp dùng cho hoạt động câu lạc bộ của mình qua vai, đung đưa nó trong khi ngân nga một điệu nhạc.

Tôi bắt kịp và đi kế bên người bạn đang trong tâm trạng tốt của mình, và đoán chính xác bài hát mà cô đang ngân nga.

Chừng như xấu hổ, Kyouko-san đánh dữ dội vào bờ vai tôi.

Tôi ngẩng đầu lên trời trong khi phì cười, và tôi cuối cùng lại nói điều vừa nảy ra trong đầu, như trước kia.

"Hãy hạnh phúc nhé."

"............Sao cơ, cậu đang tỏ tình với tớ đấy ư? Trên đường trở

về từ mộ của Sakura? Ngạc nhiên quá."

"Chắc chắn là không. Lời nói của tớ có ý nghĩa tuyệt vời đằng sau chúng. Bên cạnh đó, không giống cậu ta, tớ thích các cô gái tinh tế hơn cậu."

Cười nhăn nhở, tôi - người lẽ ra không được tha thứ - chọc tức cô nàng đã tha thứ cho tôi.

Thế rồi, tôi nhận ra ngay lập tức đáng lẽ mình không nên nói những lời đó lúc này. Nhưng đã quá trễ - những gì tôi đã nói dấy lên dấu hỏi trong Kyouko-san, và cô nghiêng đầu sang bên ra chiều nghi ngờ.

"Không giống cậu ta?"

"Xin lỗi, dừng lại, khoan đã, cho tớ xin."

Cô quan sát trong khi tôi lúng túng với vẻ bất thường, và nghĩ

ngợi một chút. Bất chợt, cô nâng cả hai khoé môi một cách khó chịu, và đập hai tay lại với nhau. Như tiếng sấm, nó dội lại từ những phiến đá quanh chúng tôi.

Tôi lắc đầu và cho ném cho cô một cái nhìn chống chế.

"Thật ra thì, mới nãy, là bởi thói vô ý của tớ thôi, tớ đã được dặn rất nhiều lần là phải giữ bí mật......"

"Giá mà Haruki có nhiều bạn hơn, thì còn có thể tớ sẽ không nghĩ

ra được cậu biết hô~ng. Mà dù sao đi nữa, heh, vậy đó là cậu ta huuuh. Hmmm, tớ cứ tưởng cậu ta thích mấy cô gái tinh tế hơn cơ

đấy."

Đó là điều tôi cũng đã nghĩ tới - đằng nào thì, chính cậu ta đã nói thế. Có lẽ sở thích của cậu ta đã thay đổi, hoặc có lẽ cậu ta đang nói dối, cơ mà dù là cái nào đi nữa, thì cuối cùng, tôi cũng thành thực xin lỗi cậu ta từ tận đáy lòng. Xin lỗi, lần tới tớ sẽ là người cho cậu kẹo cao su.

"Huuuh." "Hmm." Kyouko-san tiếp tục lẩm bẩm, vẫn cười toe toét.

"Cậu đang sung sướng đấy à?"

"Hm, thì, được thích bởi ai đó không thể nào khiến cậu không vui, phải chứ."

"Có lẽ đó là tin tốt."

Cũng là cho cả thằng tôi bất cẩn nữa.

"Nhưng tớ đoán làààà, hẹn hò thì phải để sau khi kỳ thi kết thúc."

"Cậu có vẻ hơi vội vàng quá đấy, tớ đoán là mình nên bảo với cậu ta - biêt đâu nó sẽ tạo động lực để cậu ta học hành cho kỳ thi?"

Chúng tôi sôi nổi tiếp diễn câu chuyện khi bước xuống những bậc thang.

Ắt hẳn, cô ấy hẳn đang dõi theo chúng tôi.

"Wahahah-"

Bằng sức lực có lẽ là vừa đủ để xoay cổ lại, tôi quay về phía tiếng cười mà mình đã nghe thấy từ đằng sau. Kyouko-san cũng hành động tương tự, và thốt lên "ouch!", cô ôm lấy cổ mình.

Đương nhiên, chẳng có người nào đằng sau chúng tôi hết.

Cơn gió mơn man gương mặt chúng tôi, đang đầm đìa mồ hôi.

Kyouko-san và tôi mặt đối mặt, và nhìn đăm đăm vào mắt người kia trước khi tuôn ra tràng cười cùng một lúc.

"Vậy thì, cùng tới nhà Sakura thôi nào!"

"Ờm, dù gì thì Sakura cũng đang đợi mà."

Cười ầm lên giòn giã, chúng tôi leo xuống những bậc cấp dài miên man.

Tôi, không còn sợ hãi nữa.